« Jean-Patrick !!!!!!
- …
- Jean-Patriiiick!!!!
- ... ggnnnnn ...
- JEAN-PATRIIIIICKKK !!!!
- … ppfffff… mais laisse-moi !!! Je dors…
- Je sais ! Mais pas moi!
- … kessiyaa ??? pourquoi tu dors pas ? MAIS MERDE T'ES PAS FOLLE T’AS VU L’HEURE QU’IL EST ??!!!??
- Je sais. Il est 3h14. L’heure du crime dans «Amityville », tu sais quand le mec il assassine toute sa famille à coup de fusil. C’est horrible ! C’est un signe ! Mais j’arrive pas à dormir… j’ai peur…


- Hein ????...
- C’est à cause de toutes ces horreurs que j’écris… je me fais peur toute seule depuis 1 semaine… je dors plus la nuit, j’ai peur quand je rentre le soir, c’est plus possible.
Moi qui n’ose même pas écraser une araignée et qui ai peur des papillons, je me retrouve à écrire les pires horreurs possibles et inimaginables! Et même quand je les écris, je pleure de peur toute seule comme une pauvre...
JE SUPPORTE MÊME PAS LA VUE D’UNE GOUTTE DE SANG MERDE ! (quand j’ai mes règles, c’est la cata je te raconte pas)
MÊME MA NOUVELLE BANNIÈRE ELLE ME FOUT LA TROUILLE CHAQUE FOIS QUE JE VIENS ICI!
- … en effet… je comprends… mais parle moins fort steu plait p'tite patate, je dors…
- Sans compter tous ces gens qui me lisent et qui vont penser que je suis complètement frappée… et ceux qui me connaissent et qui ne vont plus oser me fréquenter maintenant… et me regarder d’un œil bizarre… heureusement que les mères des copains mon fils ne lisent pas mon blog…
« Cette fille n’est pas nette, elle écrit des choses bizarres… une fille, sur un blog, ça parle sacs à main, gommages corps, shopping et épilation du maillot etc…  elle, c’est n’importe quoi, c’est une dangereuse psychopathe… »
Alexiane elle a dit que je commençais à la faire flipper …  si ça se trouve elle voudra plus qu’on se voit. Jamais.
Et puis d’autres aussi…  TOUT LE MONDE IL VA PENSER QUE JE SUIS MALADE DANS MA TÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊTE !!!!!
Et sinon, tu crois que Clive Baker et Stephen King font des cauchemars la nuit ?
- Naaann… ils doivent être blindés eux. Et puis c’est des garçons, pas des mauviettes comme toi ma pauvre chérie. Ecoute si t'as pas les nerfs pour faire ça, t'avais qu'à faire un Blogdeufille aussi con que celui de Deedee, c'est tout, t'aurais mis des photos de vitrines et t'aurais parlé frangipane et coca zero, un truc de fou quoi! (quoi qu'il fout les boules tellement il con son blog, mais enfin...)
- Ha oui. Mais en attendant, j’ai peur. ET JE VOIS DES GENS MORTS!!!
- Va manger un Maronsuiss, ça ira mieux ensuite.
- Jean-Patrick tu mens: les Maronsuiss ça n'a jamais empêché personne de voir des gens morts. Et puis non je peux pas. Je vais pas pieds nus dans la cuisine toute seule la nuit.
J’ ai peur, y’a des loups.
- T’es relou.
- Si je changeais de fin? Un truc plus soft, genre mort par arrêt cardiaque ou rupture d’anévrisme, non ?
- Non. Tes lecteurs ils ont dit qu’ils voulaient du gore. Alors tu te débrouilles pour faire du Gore. Point. Sinon t’es virée et j’édite plus ton livre.
- Ppppfff…  ça se voit que c’est pas eux qui flippent hein… 
Mes lecteurs ILS VOIENT PAS DES GENS MORTS EUX !!!!
Et t’es lamentable de me faire un tel chantage.
Bon sinon, quand t’as fini de dormir cette nuit, on s’en va juste après ? J’ai besoin d’aller voir ailleurs par exemple.
- Si tu veux. Ou ça ?
- J’ai plus de thé au cactus et je connais qu’un seul endroit où je peux en trouver. Bon, c’est un peu loin, mais ça vaut le coup. Et puis tu crois qu’ils font des soldes aussi là bas?
- Bien sûr qu’ils font des soldes : pour 3 paquets de Golden Teacher achetés, le 4ème est gratuit. Bon et sinon tu me me laisse dormir maintenant allez steuplait, j'en peux plus, chui fatigué de toutes tes bêtises là...
- Cool. En attendant, je vais mettre des photos de mes produits de beauté, pour faire comme dans les blogs de filles, et diffuser un petit dessin animé Bisounoursesque comme j’aime, histoire de montrer que non, je suis pas rien qu’une psychopathe: je ne suis qu'une connasse comme les autres après tout.»

Je m'ai cassé les mains

Et les doigts.

Je peux plus écrire.

Alors je reviens quand je suis guérite.

Parmi ceux qui me lisent, il y a entre autres:

Une jolie Fée qui a un nom de fleur, une jolie fleur qui se prend pour un ragondin, une Princesse Rose et une Pink Lady, une Femme du Monde et une Fan de Mode, un bassiste de rock beau comme un Boy’s Band à lui tout seul, un saxophoniste véliplanchiste qui fait de la physique cantique (non y’a pas de faute), un garçon qui fait croire qu’il est méchant, une fille qui a des yeux très bleus , une autre qui a les cheveux très rouges et qui est un peu de travers, une à l’intelligence subtile et la répartie terrible, loin d’être sage comme une image, un avocat sportif et un huissier de justice plein d’humour, un marin égaré sur la terre ferme qui me raconte de belles histoires de marin rien que pour moi toute seule, un exhibitionniste fétichiste des baignoires, une adorable folle avec qui je dois aller manger des bô bun et des nems, une amatrice de gyozas, deux belles blondes qui vivent à Nice, un beau brun qui vit à Nantes, son drôle de grand frère qui vit je ne sais pas où, une fille de Lyon, une lion ascendant licorne, un poète qui fait de la photo, une fille dont le prénom rime avec «Halloween», une autre qui a le prénom de l'héroïne d'un de mes livres préférés, une qui a un nom d’insecte, une esclave du Saigneur des Ténèbres, et beaucoup d’autres qui me lisent sans se manifester et que je ne connais pas ...

    Samedi soir j’étais avec une copine qui n’avait pas trop le moral mais elle ne savait pas trop dire à cause de quoi.... C’était juste qu’elle n’allait pas très bien c'est tout..
Pour la détendre, je lui ai dit :

    « Tiens et si on se faisait une partie de Monopoly ?
- Mouais bofff....
- Ou de Mah Jong alors ?
- ... et si on se regardait plutôt les épisodes de la dernière saison d’ « Urgences » ?
- Ha oui, cool ! ça nous changera les idées."

    Et la voilà qui met en route les DVD d’ « Urgences ».
Entre temps, j’ apporte du coca, des clémentines et des M&M’s , et on s’installe dans le canapé. La bol de M&M’s sur nos genoux. Enfin plutôt sur les siens, parce que moi les M&M’s j’ai horreur de ça, soit dit en passant.
Les nouveaux épisodes d’ « Urgences » ils sont terribles - complètement tirés par les cheveux du reste - mais bon c’est normal aussi, ça se passe aux Etats-Unis, et c’est bien connu : là bas, c’est pas du tout comme chez nous.
 
    Ma copine, elle regardait la télé en se bourrant de M&M’s, à tel point qu’elle a même fini tout le saladier.
Au moment où arrive la scène terrible où Abby et Lucas se marient avec tous leurs copains des Urgences et qu’Abby elle est même pas au courant de son propre mariage, je me tourne vers ma copine pour lui dire:

    « Non mais t’as vu cette gourdasse! Elle se doutait MÊME PAS que ça allait avoir lieu aujourd’hui, à tel point qu’elle a même pas eu le temps de prendre une douche et de passer chez le coiffeur refaire son brushing avant de mettre sa robe de mariée, c’est nase ! »

Et là je vois ma copine allongée par terre.
Elle était tombée du canapé d’un seul coup et ne bougeait plus du tout. Le saladier de M&M’s gisait par terre, vide à ses côtés.

Du coup, j’étais paniquée, je ne savais pas quoi faire... alors je l’ai secouée un peu... beaucoup... je lui ai même demandé d’arrêter son cinoche parce que ça ne me faisait plus rigoler, mais elle ne bougeait pas d’un pouce.
Je l’ai trainée jusque dans la salle de bain pour essayer de la faire vomir mais impossible. Du coup je l’ai couchée dans son lit non sans avoir mis auparavant  « Walk this way » à fond dans les enceintes.
A coup sûr, cette chanson ne manquerait pas de la faire réagir si jamais elle était juste endormie, parce qu’en général elle sautait dans tous les sens dès que l’intro commençait et attrapait n’importe quoi pour faire la guitare.
Or là elle est pas bougé. Pas même une oreille.

Du coup j’ai aussitôt appelé 911 pour qu’ils l’emmènent au Cook County.
Enfin  plutôt, j’ai appelé d’abord les pompiers, et ensuite ils l’ont emmenée à l’hôpital.

Quand les pompiers sont arrivés, ils ont regardé ma copine qui était immobile dans son lit, et ils ont essayé de lui parler et de la faire réagir en lui donnant des tapes partout et en lui pinçant les doigts.

    « Qu’est ce qu’elle a avalé votre amie ?
- Des M&M’s. (je leur montrais les paquets vides) Tous le saladier, moi j’en ai pas pris j’aime pas ça.
- Et bien elle a dû en prendre une sacrée dose parce qu’elle ne réagit à aucune stimulation. Et c’est la première fois qu’elle fait une overdose de M&M’s ? Elle a des problèmes ?
- Heu... je sais pas trop... oui... non...  ha si une fois elle m'a raconté que y'a longtemps, elle avait mangé trop de fraises Tagada et de Bananes et qu'elle avait été malade pareil ... »

En fait, j’étais super paniquée, et je me disais qu’elle devait vraiment être dans un état avancé de coma parce que si elle avait eut conscience que le Caporal Bogosse ressemblait à Georges Clooney, moi je me dis qu’elle se serait réveillée vite fait et plus vite que ça. Or il n’en était rien.
Du coup elle devait réellement pas faire semblant...
Mais qu’est ce qui lui a pris de faire un truc pareil ? Et moi j’avais rien vu...

Comme elle ne répondait pas, qu’elle ne bougeait pas, qu’elle ne réagissait à rien du tout, et que sa tension chutait, les pompiers l’ont mise dans un brancard pour l’emmener direction les Urgences.

    Les Urgences à Paris – et je le dis pour tout ceux qui penseraient encore que les services des Urgences français sont comme ceux qu’on voit dans la série – ce n’est justement PAS DU TOUT comme dans « Urgences ».
C’est moche, c’est gris et jaune, et surtout, y’a ni de Docteur Carter, ni de Docteur Kovac.
En tout cas pas dans le service où on était. Les autres je sais pas, je les ai pas tous faits.

    Ma copine est passée devant tous les gens qui étaient là avant elle et qui devaient attendre depuis 2 heures, (la grande classe, genre VIP staïle qui fait même pas la queue pour une Vente Privée chez Zadig & Voltaire) parce qu’elle était dans un état tellement critique qu’on m’a dit de revenir voir plus tard pour l’inscrire auprès de Jerry aux admissions.
Ensuite, ils l’ont fait rentrer dans une salle, j’ai pu rentrer avec elle (comme dans Urgences pour de vrai) et ils l’ont mis sous monitoring.
Une infirmière lui a dit en parlant très fort pour la faire réagir :

    « ON VA VOUS FAIRE UN E.C.G OK ? »

Comme ma copine ne répondait pas - peut-être parce qu’elle ne savait pas ce qu’était un E.C.G - l’infirmière a traduit :

    « UN ÉLECTRO-ENCÉPHALOGRAMME ! »

Toujours pas eu de réponse.
Mais l’infirmière lui a quand même fait son E.C.G.
 
J’ai ensuite demandé s’ils allaient lui faire NFS, chimie, iono, et les gazs du sang, aller lui chercher 3 poches de O. Neg. et s’ils allaient avoir besoin de pratiquer une intubation.

Mais surtout, je voulais savoir quand est ce qu' elle allait se réveiller.
On m’a répondu que pour le moment, on allait d’abord la mettre sous perf et lui injecter je sais pas quoi pour que tous les M&M’s s’en aillent et que sa tension redevienne normale.
 « Et est-ce que sa sat. chute A 90 ?  j’ai demandé.
- Vous, vous regardez trop la télé. Mais si ça vous intéresse, elle a un Glasgow à 10.
Allez plutôt attendre dehors s’il vous plait, nous vous tiendrons au courant de la suite. »

Du couloir, je regardais ma copine qui ne bougeait plus et qui ne répondait même pas quand les infirmières criaient son nom pour qu’elle réagisse, et je me demandais pourquoi je l’avais laissée manger tous les M&M’s...
Le chocolat pas bon, c’est jamais efficace quand on déprime...

    Au bout de 4 heures, quelqu’un est venu me voir pour me dire que tout allait bien, que je pourrais venir la chercher le lendemain matin, mais que là, elle devait dormir toute la nuit normalement.

Quand je l’ai récupérée, elle était franchement en vrac, et ne se rappelait plus de rien.

Même pas des pompiers. Même pas de son ECG. Ni du mariage de Abby et Lucas dans « Urgences ».
Il faudra qu’on revoit l’épisode un autre jour.
En écoutant "Walk this way".
Et en mangeant des chocolats Godiva.

    Samedi matin, après quelques heures de sommeil, direction les boutiques de champis. C’est drôlement plus simple d’aller se servir dans des frigos que de les ramasser dans les champs, avec des vaches vous foncent dessus toutes les 5 minutes.
Moi je dis qu’ils ont de la chance en Hollande.

    Le monsieur de la boutique me demande si je connais et si j’en ai déjà pris. Je dis oui, et là il semble rassuré pour moi et me tend la carte des effets de chaque marque de champis.
Finalement, je prends une boite de « Golden Teacher », et le monsieur me félicite en me disant « Excellent Choice ! They are really good ! » ensuite, il nous met en garde en nous disant que quand même, si ça va pas trop bien, on doit prendre un petit chocolat et tout ira mieux, de puis de toute façon, on en a pour 3 heures tout au plus.
Nous prenons en plus des champis des feuilles parfumées à la noix de coco et à la fraise, une boite à cocaïne neuve pour Jean-Patrick, des pilules aphrodisiaques et un mini-gode vibrant de poche pour ma belle-sœur (celle qui est coincée du Q et qui m’aime pas) et on s’en va, direction le Burger King d’à côté pour manger des muffins au chocolat aux Golden Teacher.

A 11h30 du matin. Oui. En même temps, quand j’allais en cours, je les prenais à 7h30...
Vous voulez voir la photo du Muffin avec des champi plantés dedans comme des bougies????? Non... je ne vous la montrerai pas...
(photo sur demande uniquement, voilà)

    En sortant du Burger King, on décide d’aller visiter le musée Van Gogh.
J’aime pas trop Van Gogh à la base, et pour tout dire, je trouve même ça carrément chiant, moche et nase.
Ouais, j'ai peut-être pas de goût, mais moi au moins, je porte pas de vernis à ongle orange, des robes boules et des imprimés panthère...
Cependant, aller voir les toiles d’un mec malade en étant soi même dans un état pas très net, ça pouvait devenir la franche rigolade.

    Dejà, en marchant vers le musée, je me sentais bizarre. Un peu. Mais sans plus. J’ai pensé :
«Mais ils sont minables ces champis ! Ils font que dalle comme effet! »
Que n’avais-je dit.... !!!
    Arrivés au Musée, y’a du monde partout. Plein. Enfin il me semble.
Merde... en plus, je suis un peu agoraphobe dans ces cas là... Bon c’est pas grave, tout le monde a l’air défoncé dans ce musée toute façon. Non mais c'est vrai, y'en a aucun qui a l'air net ici. Sauf peut être les vieux. Et encore...

    Je marche au radar, j’arrive à peine à lire ce qui est écrit à côté des tableaux, je me concentre pour sembler le plus normal possible, j’évite de regarder les gens pour ne pas trop me marrer, et je commence à trouver que certains cadres bougent quand je les fixe trop ou que certains sont drôlement en relief... Jean-Patrick me confirme que rien ne bouge et que les tableaux ne sont pas en 3D. Bizarre. Pourtant on dirait...
J’essaie de me tenir un peu pour ne pas éclater de rire à chaque fois que je constate des fait paranormaux pendant que Jean-Patrick commente les tableaux en disant n’importe quoi.
Au bout d’une heure, on a fait le tour de l’exposition, et je suggère à Jean-Patrick qu’on se sauve vite d’ici parce que là « c’est plus possible ».
On part en courant, et arrivés dans le parc en face du Musée, je me sens de plus en plus bizarre. Je crois qu’on a marché à travers le parc, et à un moment, j’ai dit :

« Mais j’en ai marre de marcher, on prend un tramway ou un bus ?
- Oui, mais lequel ?
- N’importe lequel, on s’en fout. On pourrait faire le tour de la ville comme dans le petit train de Disneyland ? Toute façon y’a des plans. Ah oui mais moi je sais pas lire un plan toute façon... surtout là... bon ben je sais pas, on y va quand même. Toute façon, là je suis dans un drôle d’état... »
Au bout de 10 minutes (ou plus) on se dirige vers la station de tram. On a mis du temps à prendre une décision en fait...
Là je sens que j’ai toujours envie de rire, et Jean-Patrick en rajoute en me disant :
« Regarde, en face, y’a un mec qui vient d’acheter une boite de clés de 12. »
Je le regarde, et là j’explose de rire. Parce que les clés de 12, c’est un truc qui m’a toujours fait marrer, et me demandez pas pourquoi, c’est contextuel, c’est tout.

« Mais ils sont bizarres les vélos ici, non ?
- Oui, ils sont bizarres.
- Et y’en a beaucoup aussi non ?
- Oui, y’en a beaucoup.
- Et le tram il arrive pas ?
- Si, le voilà. »

On monte dans le tram, et là, nous traversons Disneyland.
Les maisons ici ont la même couleur que les Oreos ou les bavaroises à la fraise, les petits bateaux sur les canaux, le château de la Belle au Bois Dormant... Alexiane aurait été là, elle aurait pu dire :
« Et oukisson Mickey ???? » 
Et HOOOO !!!!!!! On passe dans une rue où y’a plein de boutiques de fringues !!!! Sûrement là où Caroline  a fait son shopping quand elle est allée à Amsterdam l’autre jour et qu’elle a indiqué trop plein d’adresses de boutiques haïpe !!!! JE VEUX Y ALLLEEER !!!!!!!  

    Nan je déconne. Même sous champi, faut pas pousser non plus hein. J’achèterai jamais de Low Boots et de robe à plastron, ni même de mini jupe à bretelles.
Junkie peut-être, mais encore un peu lucide tout de même !
Toute façon, je ne suis pas en état de faire du shopping. Je peux parler à personne.

    Au bout de 5 minutes, j’en peux plus d’être dans le tram, alors on sort.
Et là... je sais pas ce qui s’est passé, mais j’ai complètement basculé: DANS LA 4ÈME DIMENSION.

    J’ai rien compris. Ha si : je suis dans un monde parallèle, j’en ai conscience, mais je sais pas comment on fait pour en sortir.
Je dis à Jean-Patrick : « ça va pas du tout là, ça va pas du tout... je suis pas dans un état normal là... il est quelle heure ???? »

On marche. Enfin, on essaie... parce que je m’arrête tous les 10 mètres et je scotche sur un truc. Et je pose des tas de questions. Débiles. Mais ça fait bien marrer Jean-Patrick.

    « Mais... on est vraiment dans une VRAIE ville là ? et c’est des VRAIS gens sinon ? T'es sûr? Je veux dire, ils habitent là et tout ça ou c’est comme à Disneyland, ensuite ils ont une maison ailleurs ? Mais ON EST Où ????????
- Oui Spike, c’est une VRAIE ville, et les gens sont NORMAUX, enfin pas tous, mais une bonne partie, et les gens ils habitent là pour de vrai aussi. Et il est 14h30. Et nous sommes à Amsterdam. Tu te rappelles? On est arrivé hier...
- 14H30 ?????? Mais... mais... MAIS J’AI ATTERRI DANS UN MONDE PARALLÈLE ET JE SAIS PAS COMMENT JE VAIS FAIRE POUR EN SORTIR !!!!!
- Non mais là, t’as mangé trop de champis je crois... mais ça va se calmer... enfin moi ça va à peu près...
- NON MAIS TOI T’ES NORMAL PAR RAPPORT À MOI !!! ET POURTANT TOI AUSSI T’EN AS MANGÉ !!!!! Moi je comprends rien du tout !!! Et ça s’arrête pas !!!! C'EST MÊME DE PIRE EN PIRE!!!! Tu crois que je vais rester comme ça tout le temps ? Et on est où d'abord???? Chui sûre qu'on est perdu!!!!!!
- Ecoute, déjà, je crois que t’as mangé les champis les plus gros , ou que t’es tombé sur un genre de «Golden Ticket », LE champignon magique, avec LE truc qui fait que t’es complètement paumée là. Et non tu vas pas rester comme ça, t’inquiètes pas. Et on est pas perdu non. Enfin toi oui. Mais en vrai, non.
- T’es sûr ?
- Oui chui sûr.
- Tu crois ????
- Oui je suis certain. Allez viens, on bouge. Enfin si tu peux.»

    Et moi dans ma tête, je repensais à mon copain Olivier qui est resté bloqué après avoir bouffé des acides, et il venait d’avoir 18 ans, il était beau comme un enfant, et ensuite, on l’a mis dans un HP et il en est jamais ressorti.
Enfin si, mais complètement anormal. Et énorme parce qu’il était sous cortisone. L’horreur quoi.

    Et je me disais : « Mais pourquoi je comprends rien, et plus ça va, plus c’est pire ? » Et en même temps, je trouvais ça drôle, et je me suis dit que si tout le monde était sous champi tout le temps, ce serait vraiment excellent comme situation!
Et Jean-Patrick, il allait mieux, et moi je n’arrêtais pas de dire que ça ne s’arrêtait pas pour moi, et que j’allais rester coincée dans mon monde !
    Ensuite, on a fait une halte près d’un canal, parce que je pouvais plus rentrer dans aucun magasin. Parce que je vous rappelle que je ne pouvais parler à personne. Et près du canal, je continuais de raconter n’importe quoi à Jean-Patrick, mais le pire, c’est que ça me faisait marrer en plus!
A un moment, j’ai dit :

    « Mais tu sais que j’ai une soirée jeudi soir ! Ce truc... tu sais ... la "WiiFille Party"... Avec les copines et plein d’autres connasses ! Et si jamais je suis encore dans cet état là, mais je pourrai pas y aller ! Ou alors si, je pourrai y aller, mais je vais dire n’importe quoi à n’importe qui ! Surtout si je rencontre trop de pétasses, je vais juste être bonne à me moquer ! Non, je vais pas pouvoir y aller, ça va être trop le souk si je sais pas me tenir !
Hey y’a pas mon téléphone qui a sonné là ? Attends. »
Je prends mon téléphone, qui manque 3 fois de tomber dans l’eau, et Jean-Patrick me dit :
« Ha si, y’a quelqu’un qui a cherché à t’appeler là. »
Et là je fais :
« MAIS QUI A VOULU M’APPELER ? MAIS C’EST PAS POSSIBLE QU’ON M’APPELLE MAINTENANT! Toute façon je peux parler à personne là ! C’est pas possible ! C’est pas possible ! Mais c’était qui??????
- Mais c’est pas grave, tu réponds pas. Toute façon, on sait pas qui t’a appelé, ça marche pas.
- Et tu crois que c’est Sonia qui a voulu m’appeler ? Mais pourquoi elle m’appellerait toute façon ? Ou quelqu’un d’autre ? Mais je suis dans la 4ème dimension !!!! Et tu crois que ça va s’arrêter? T’es sûr ?
Et il est quelle heure d’abord ? Le monsieur de la boutique il a dit que ça durait 3 h, et sur moi ça continue!!!! ÇA S’ARRÊTERA JAMAIS !!!!!! Si ça se trouve je vais rester bloquée dans mon monde parallèle pour toujours !!!!!????»

    1h après, toujours pareil. Sauf qu’on avait réussi à faire 500 mètres, ou plus, je sais plus, je ne voulais aller nulle part, de toute façon, je ne savais pas du tout où j’étais. Et je ne comprenais rien du tout. Mais c’était super drôle.
J’étais en panique dans ma tête, et en même temps, je trouvais ça génial de pouvoir être à la fois consciente et pas consciente de ce qui se passait autour de moi. Ça faisait comme si je rêvais, que je savais que je rêvais, mais que je n’arrivais pas à me réveiller, sauf que j’étais dans la réalité. Complètement terrible comme sensation en fait.

    2h après, toujours pareil, en pire. Et ça faisait plus de 3h que j’avais mangé les Golden Teacher.
« Jean-Patrick ça va pas du tout ! Tu crois que je vais redevenir normale ?
- Mais oui, tu vas redevenir normale...
- Tu crois ?
- Mais oui...
- OUI MAIS T’ES SÛR ??????
- Oui chui sûr.. !!!!!!
- Et mon téléphone, il a sonné ! Et qui m’a appelé ???? MAIS QUI PEUT M’APPELER DE TOUTE FAçON??? PERSONNE !!!!!
- Non Spike, regarde, y’a personne qui t’a appelé : Sonia elle a pas appelé, Loreleï non plus, et Mr Méchant non plus...
- Mr Méchant ? Mais c’est qui Mr Méchant ? Il est dans mon autre monde parallèle lui !!!? Pas celui ci!
Rho mais je comprends rien ! Et pourquoi il m’appellerait lui d’abord, hein ? hein ? Et puis t’imagines si je reste bloquée comme ça, mais je pourrai plus jamais voir personne ? Ou alors il faudra que tout le monde prenne des champis !
Et on est où ? Et quelle heure il est là ? Tu veux pas qu’on retourne acheter des champis ?
- Dans l’état où t’es ? Ben je crois que t’as eu ta dose non ?
- Ha tu crois ? T’es sûr ? Et tu penses que je vais redevenir comme avant ou pas ? »

    J’étais tellement perdue - et ça faisait plus de 5h que ça durait - que Jean-Patrick a dû me ramener à l’hôtel parce qu’il ne savait plus quoi faire. Le coup du petit chocolat pour arrêter les effets n’a rien fait sur moi, et puis je crois que j’étais épuisée tellement j'étais prise de crises de fous rires et j’avais marché. (note pour plus tard: ne pas mettre de talons quand on a pris des champis et qu’on est à Amsterdam ou ailleurs).

    Moi je ne savais toujours pas où on était, qui j'étais, où on allait, ce que je faisais là, j’étais définitivement bloquée dans la 4ème dimension... et le pire, c’est que je n’étais pas sûre de vouloir en sortir ! J'étais bien là!
Arrivés à l’hôtel, j’ai pris un bain, j'ai réussi à ne pas me noyer dedans, et une demie heure après, ça allait mieux. J’ai arrêté de poser des questions idiotes à Jean-Patrick, et on était mort de rire.

    Du coup, comme on était re-super en forme (enfin pas trop quand même, parce que ça bouffe une énergie folle ces trucs là) et bien on a remis ça le soir. Avec des Hawaïans.
Parce qu’on a trouvé ça rock’n’roll. Mais le soir, ça m’a pas fait le même effet que la journée. En même temps il valait mieux, parce que je crois que j’étais insupportable... Et le dimanche, allez hop! Pareil.
Vous comprenez pourquoi je suis si fatiguée maintenant? ça épuise ces trucs là... la drogue, c'est mal.
En même temps, c'est pas vraiment de la drogue ça hein? C'est plutôt même bio comme truc non?

    Bref, la journée de samedi était complètement cinglée, j’ai expérimenté pendant 5 heures la vie dans un monde parallèle éveillée, et c’est plutôt intéressant comme expérience. Ouais même que j’ai pas honte de le dire.

   J’ ai ensuite dit à Jean-Patrick que j’avais des achats à faire le dimanche, et avant de repartir, on a fait le plein de tout.
J’ ai acheté de quoi faire pousser mes Golden Teacher dans ma ma cave, qui est devenue maintenant une vraie champignonnière.

    Et c’est donc chargés de provisions que nous sommes retournés à Paris.
Au moment de passer la douane, on nous a demandé si on avait des choses à déclarer.
Bien entendu, j'ai dit non. Je ne tenais pas à ce qu’ils me confisquent les champis, les boites à culture, la coke, les graines, les 500g de Skunk et les 300g de Black Bombay qu’on avait sur nous, non mais sans blague !

    Sur l’étiquette de ma boîte de Golden Teacher, il est écrit:
« Faites pousser en 2 semaines 1 kilo de Golden Teacher ».

Bon... alors rendez-vous dans 2 ou 3 semaines : les filles, j’organise un goûter Alice au Pays des Merveilles : mettez votre plus belle robe, et un nœud Neu dans les cheveux, apportez votre mec, votre chat ou les deux, on ira chez Ladurée ou au Jardin des Tuileries et ça va être trop bien.
Et si vous voulez, on écrira en même temps nos articles pour nos blog sous champi. Voilà.


    Vous la trouvez pas Rock'n'Roll mon Alice là? Et puis une Alice brune, c'est super moins nase qu'une Alice blonde.
A mon avis.
Et si y'a des Alice blondes qui me lisent, elles peuvent m'attaquer en justice pour diffamation si elles ont rien d'autre à faire de leur vie. ça pourrait éventuellement les occuper.