Salut les gens de l’internet mondial des Côtes d’Armor !

    Je précise pour ceux qui penseraient que  la Bretagne c’est pas si loin, ce n’est qu’à 450 kms de Paris. Et puis d’abord, nous aussi, on a de l’internet haut débit chez nous.
Même si ok, j’avoue avoir arrêté le 56K depuis peu, becoz ça me filait des insomnies.

A l’heure fatidique où certaines fêtent les 1 an de leur blog, je ne suis pas peu fière de fêter les 2 ans et 4 mois du mien.

    Aujourd’hui, j’ai décidé de faire un billet pour remettre les pendules à l’heure vis-à-vis de  certaines bloggeuses qui ont une sale mentalité – et là je me tourne en particulier vers les parisiennes qui sont les pires de toutes – dont une surtout, qui depuis qu’elle est arrivée, a franchement réussi à coller une sale ambiance sur la blogosphère.
En plus elle a nom de fleur, comme moi, sauf que Jonquille chez moi c’est naturel et c’est bien plus joli bien entendu.

Déjà, si tu penses que cette bloggeuse a inventé un style, tu te fourvoies j’ai envie de te dire: il faut savoir que cette dernière  m’a pratiquement copiée sur toute la ligne.
Oui, j’ose le dénonce ici même aux yeux du monde, et je vois bien à vos expressions aussi figées que Nicole Kidman depuis qu’elle s’est fait botoxer toute la tronche, que les bras vous en tombent et que vous vous dites que non non non c’est pas dieu possible!

    Oui ça me tue les nerfs de ne pas avoir mon talent reconnu à juste titre : tenez, y’a qu’à voir sa bannière et la mienne: vous voyez bien qu’elle m’a plagiée !
Et encore, je ne vous parle même pas de toutes les filles qui copient son style d’écriture alors même qu’elles ignorent que c’est ELLE qui passe son temps à me copier !
Le monde est fou, fou, fou, comme dirait l'une de mes chanteuses favorites, Pauline Ester.

    Alors vous allez me demander pourquoi donc personne n’était au courant de l’existence de mon blog ? Et bien parce que même si ça fait 2 ans et 4 mois que mon blog existe, comme je ne suis pas parisienne, que je ne peux pas aller aux soirées branchées,  que je n’ai pas la chance de côtoyer Mry et consort, et qu’aucune régie publicitaire ne s’intéresse à moi, et bien je ne suis pas influente. Du coup je ne suis pas connue.
Ou plutôt reconnue.

    D’abord, il faut savoir que la fille dont je parle n’est qu’une imposteuse : elle dit être «une fée»… Fée mon œil oui! La Fée des Ratrices de l'Imposture oui!
Moi je suis une fée !
Même que j’habite dans le pays de Morgane et Merlin l’Enchanteur.
Depuis quand les Fées vivent à la Capitale ? Hein ?… donc faudrait tout de même qu’elle veille à pas trop dépasser le mille bornes moi je dis.

    En fait, ce n’est pas parce que j’habite dans un bled de moins de 500 habitants que je n’ai pas moi aussi le droit de me la raconter. La parisienne bloggeuse et branchée n’a pas le monopole de la pétasserie, non elle n’a pas.

Nonobstant l’égo démesuré de certaines bloggeuses dont la taille du melon n’a d’égal que la paire de cuisses de Martin Djetou et le gros ventre de ma tata Soazig - pas parce qu’elle est enceinte mais parce qu’elle fait de l’aérophagie sévère –  je fais fi de tout ce mépris, et je le dis haut et fort : bientôt la vérité sera rétablie et on rendra à Jonquille ce qui appartient à Jonquille!

A propos d’expression « à la mode sur la blogo » sachez qu’ici, en Bretagne, ça fait longtemps qu’on emploie le terme : « Oukisson » ou bien « D’où kisson ».

Tu penses bien que ça m’a bien fait pouffer quand j’ai vu que dans les blogs «pseudo branchés», tout le monde se mettait à employer cette expression !
Chez nous, même les mômes de 4 ans disent ça !

« Maman !!!! Oukisson mes baskets vertes ?????? »
Ou encore :
« Gérard !!!! D’où kta garé l’estafette bon dieu ? J’t’avais dit de la mettre en face eud chez Patrick ! »

Alors ki ki sont des ploucs hein ?

    Y’en a marre de toutes ces pétasses parisiennes qui, sous prétexte qu’elles ont du blog, du restau à sushis, de la low boots, du jean slim et des pâtisseries où que ça vend du macaron à l’intérieur, se permettent d'afficher des airs super conscendant.

Ici, je vais te dire un truc : le slim, on l’a pas quitté depuis 1985.
Tout comme la jupe culotte d’ailleurs.  (oui tu peux faire la maligne avec ta photo, j’ai la même depuis 13 ans)

J’en conclus donc qu'ici,  jamais on a arrêté d’être à la mode.

Le sushi on sait peut-être pas ce que c’est, mais nous on a de la galette saucisse et de la crêpe dentelle à gogo ! Et on ne risque pas l’intoxication alimentaire avec du poisson pas frais rapport que nous, le poisson, il est pêché à 30 kilomètres de là.

Quant au macaron, excuse moi de te demander pardon, mais depuis l’invention du Kouign Aman, je vois pas ce qu’on a fait de mieux en matière de pâtisserie.

Du reste, je pense lancer un nouveau concept de gâteau tendance qui s’appellera «Le Kouignaron» : ce sera un gâteau à base de poudre d’amande fourré uniquement avec une crème au sucre et au beurre fondu.

Et s’il vous plait, arrêtez 5 minutes de faire vos Dindes, mijaurées que vous êtes, ne faites pas vos offusquées en poussant des « Baaahhhh !!! » et des « Beeeuuuuhhh !!!» de dégoût : moi je dis qu’il faut laisser sa chance au produit !

Du reste je suis certaine que ce truc là va faire un carton et sera bientôt repris par Pierre Hermé.
Vous verrez que le Quiou deviendra bientôt ZEU place to be et que les Parisiens en vacances se bousculeront pour venir manger du Kouignaron à Le Quiou !

    Peut-être qu’ Alexandre Zouari je l’ai vu qu’à la télé à l’émission de M6, mais j’ai envie de te dire « et alors » ?
Ma coiffeuse c’est Jacky, de chez Gigi Coiffure. Et le carré méché, j’aime autant te dire qu’elle le fait comme personne.
Et méché multicolore arc en ciel s’il te plait !

    Certes, vivre à Le Quiou quand on est une fashion victime en puissance, incomprise comme moi n’est pas un statut aisé à tous les jours assumer, certes, mais je sais que nulle n’est prophète en son pays, même s’il fait 500 âmes.

Tu peux faire ta frimeuse ici en disant que t’as été invitée au concert de Ludéal et que tu l'as interviewé: tout le monde te rira au nez et te demandera si ça existe en vrai du chanteur qui a un nom de shampoing !

En revanche, les vraies stars internationales passent par chez moi : Didier Barbelivien et Herbert Leonard  viennent régulièrement faire des shows case au Champion de Quévert, même qu’ils y dédicacent leurs disques.
Oui madame,  j’ai tous mes 33 tours dédicacés par de vraies stars !Tu peux pas te targuer d’en dire autant hein !

    Certes nous n’avons pas de H&M et de magasins Zadig & Voltaire, oui mais nous on a «les Magasins Bleus ».
Bien sûr, je vous parle d’un concept que les gens de Paris, ne peuvent pas connaître…
Alors, les magasins bleus, koitesse? tu vas me demander en ouvrant bien grand tes smocky eyes qu’on dirait que tu t’es déguisé en Capucin l’animal de compagnie de Candy?

(au passage, note bien dans ton carnet que le vert à paupières et le vernis à ongles rose nacré seront bientôt de nouveau à la mode, mais ça tu ne le sais pas encore, rapport que la tendance n’est pas encore montée jusqu’à Paris si tu vois ce que je veux dire, mais bon, je suis sympa, te prépare de la note scoop pour ton prochain billet tendance)

Et bien les Magasins Bleus, et bien ce sont des camions magasins qui se déplacent avec tous leurs stocks de vêtements et qui klaxonnent sur la place du village quand ils débarquent et c’est super pratique : on a pas à se déplacer et à courir partout dans les magasins ultra bondés du samedi après midi Boulevard Haussmann ou du Forum des Halles.

Si tu veux du magasin plus branché, tu fais 10 kilomètres et t’arrives à la ville : tu as du magasin Bata, Vétimarché, Kiwi, Etam ou Barbara Boutique. Mais bon c’est moins bien.

Même que parfois, les magasins Bleus vendent de la chaussure. D’ailleurs, voyez plutôt ce que j’ai trouvé la semaine dernière :



Ce sera parfait pour aller courir après le lièvre dans les champs en compagnie de mes amis les chasseurs, ou faire des balades sur la côte.
Oui parce que nous on a peut-être pas la Tour Eiffel, mais la plage on l'a en vrai, c'est pas comme chez toi.

Je vois bien à ta tête que tu es prête à faire une jaunisse tellement tu les trouves belles…

    Alors chez moi, on ne va pas manger de la salade chez Cojean le midi avec ses copines, non, on ne va pas.
Nous, on se retrouve tous les jeudi chez Jean-Jean, place de la Mairie, avec tous nos potes les pêcheurs et les chasseurs, et on mange de la galette saucisse avec de l'andouille arrosée de cidre brut.

Et crois moi, à l’instar de la parisienne, le chasseur ça picole sévère.

Sauf que contrairement à la parisienne, petite joueuse qui est bourrée au bout de 2 Kir Amandly et d’une Caipirinha, et cela, uniquement le soir, le chasseur boit du rouge, de la bière et du cidre brut au litre jusqu’au bout de la journée et de la nuit.

    Cependant, je dois tout de même avouer, parce que je suis bonne joueuse, que parfois, c’est moi qui lui pique ses idées à ma jumelle de blog. Ses conseils ne sont pas toujours mauvais ou copiés sur moi. Exemple :

Un jour, j’ai vu qu’elle disait faire les poussières avec un vieux pull en cachemire de chez Comptoir des Cotonniers.
Déjà, chez nous on n’a pas Comptoir des Cotonniers, mais Comptoir de la Mer, et aux dernières nouvelles, Guy Cotten ne fait pas encore dans le pull en cachemire.

Qui plus est, les pulls en cachemire, moi au début,  j’ai cru que c’était des pulls du dessin comme ça dessus:



Que nenni !
J’ai compris plus tard que c’était un pull en laine toute douce…

    Du coup, comme je n’avais pas de pull en cachemire, j’ai pris mon vieux pull Anny Blatt en angora que m’avait tricoté ma grand-mère il y a 18 ans et que j’ai transformé en chiffon à poussière -non sans regret- que ne faut il pas faire pour être « haïpe » comme on dit à Paris.

Jusqu’à l’an dernier, sachez que je le portais encore, car chez nous au Quiou, l’angora et les manches chauve souris ne se sont jamais démodées, mais comme je me vois un peu comme une précurseuse et une dénicheuse de tendance dans mon pays, j’ai décidé il y a peu, que les manches chauve souris ne passeraient plus par personne.

Malheureusement, faire les poussières avec un pull en angora met encore plus de poils et de poussière partout… du coup j’ai envie de dire :
« Merci du conseil mademoiselle Rose avec son chandelier dans le petit salon ! »

    Bref, finalement, je ne t’en veux pas trop jumelle de blog, tout le monde n’a pas la chance d’avoir autant de talent que moi, et je dois dire que je suis plutôt flattée d’être reconnue à travers toi à la Capitale, même si tout le monde ignore mon existence.
De toute façon je suis très timide et je n’aime pas être ovationnée.

Tu peux continuer à regarder mon blog en cachette de tes copines pour t’inspirer des nouvelles tendances et de mes expressions, je ne t’en voudrai pas, non je ne t'en voudrai pas..

Et je ne viendrai pas à la prochaine soirée Blog de Filles, non non, n'insiste pas, parce que ma petite sœur fête sa première communion, mais tu penseras à moi quand tu boiras du Ruinart ou du Gloss et que tu mangeras des pistaches et du macaron Malabar.

Aujourd’hui, je vais vous raconter mon dernier enfoirage affectif. Oui, je vous fais le même plan toutes les semaines, je sais, mais c’est parce qu’il m’arrive beaucoup de choses dans ma vie extraordinaire.

Tout a commencé le jour où j’ai été obligée d’aller au Monoprix en bas de chez moi pour faire des courses parce que j’étais presque en rade Chocapics, de nourriture pour chien et surtout de Croustibat.

Oui, les Croustibat, c’est la base de mon alimentation, je pense vous l’avoir assez répété comme ça.

Alors quand je vais chez Monop’ le samedi matin il faut savoir que je me prépare comme si j’allais au bureau, on ne sait jamais, le potentiel homme de ma vie peut se cacher partout, même au Monoprix au rayon Canigou :

A 7h je me réveille.

A 7h15 je mange mes Chocapics pendant que je regarde les blogs des coupines.

Alors y’a elle, elle, et aussi elle, et elle, et cette connasse là aussi, et elle, et puis elle (j'adore!)
Et plein d’autres encore.

Je regarde aussi qui m’a poké sur Face Book pendant la nuit dès fois que Chuck Norris serait tombé en amour devant mon profil de déesse africaine made in Beauvais.

Oui Chuck Norris est mon idéal masculin, comme d’autres ont Alessandro Gassman pour idole.
Moi j’aime Chuck.

A 8h30, je vais sous la douche.

A 8h50 je commence mon brushing.

A 9h10 mes cheveux ne sont pas comme je voudrais mais tant pis.

A 9h15, je m’habille.

A 9h30, je sais toujours pas comment je vais m’habiller alors je mets n’importe quoi qui me tombe sous la main (là c’était ma robe Couture achetée chez Jennifer qu’on dirait du Dior et mon étole en cachemire synthétique Louis Vuitton dénichées aux Puces de Clignancourt)

A 9h40 je commence à me maquiller (grâce à ma super technique de la tarte à la crème je garde un teint de rêve et j’ai toujours le visage d’une jeune fille de 17 ans)

A 10h30, je ne sais pas quoi mettre comme gloss.



A 10h45, je ne me suis toujours pas décidée.

A 11h, j’ai 42 couches de gloss sur les lèvres, mais j’ai fini.

Et à 11h05, je suis enfin prête pour aller faire mes courses au Monop’ !

Me voilà au rayon surgelés, et là j’hésite entre prendre une boite de 20 Croustibat ou 3 pots d’Häagen-Dazs.

Comme la veille j’ai dépensé un SMIC chez Sephora pour m’acheter 17 gloss, 8 crèmes, 3 poudres, 7 anti-cernes et 2 litres de parfum, je prends juste une boite de Croustibat par 20.



Au moment où je tends le bras pour prendre ma boite, Chuck Norris apparaît devant moi tel la vierge devant la Soubirou.

J’en ai lâché mon panier.

Chuuuuuck !!!!!  J’ai dit.

Lui : Gnnnééé ??????

Moi : Nan nan... pardon, c’est juste que je vous ai confondu avec quelqu’un d’autre...

Lui : Ah oui je sais, vous m’avez encore confondu avec Chuck Norris... vous n’être pas la première...  toutes les filles me le disent. Vous êtes vraiment d’une beauté à couper le souffle...

Moi : Merci vous aussi !!!!!! .... !!!!

Lui : Puis je vous inviter à prendre un café ?

Moi : Je n’ai pas bu de café depuis 1989, mais ce serait avec grand plaisir !!!

J’étais subjuguée.
J’avais l’impression d’être avec Chuck Norris en vrai.
Du grand, du beau, du fort, du même pas pédé.

J’ai pas hésité, j’ai lâché mon panier et on est allé dans le premier café qu’on a trouvé, en l’occurrence un bar PMU tout nase mais c’est pas grave.

Après vérification Chuck Norris s’appelait en réalité Maurice.

Mais il préférait qu’on l’appelle Johnny.

Maurice il était tellement fabuleux que j’ai dit ok pour le revoir 2 jours après.

En plus d’être beau, le Maurice il était intelligent, plein d’humour et je sentais déjà qu’il commençait à être conquis par mon charme.

Moi, ça me faisait déjà tout plein de truc dans le dedans de mon corps, je voyais déjà mes 8 prochaines années toutes tracées, il était l’homme de ma vie c’est obligé, j’avais enfin déniché ZEU perle rare, le futur père de mes enfants, l’homme qui resterait enfin accroché à moi comme un koala à son eucalyptus, celui que toutes mes coupines m’envieraient.

Le soir même de notre rencontre, il m’envoie de la déclaration d’amour sur MSN, comme quoi il me trouve fascinante, fabuleuse de beauté, dégoulinante d’intelligence et tout et que la prochaine fois, il voudrait m’emmener dans un endroit un peu spécial digne de moi.

J’vous jure, que c’est chiant d’être belle...

Habille toi sexy il me dit, ce soir je te sors.

Je suis toujours sexy je lui réponds.

Du coup  j’ai sorti la tenue Zapromkiefer. (Zara-Promod- Pimkie- Jennifer) le sac de Morue et les 18 gloss dedans.

Maurice, très gentleman, il vient me chercher avec sa wature en bas de chez moi, et on va dîner au Léon qui se trouve à République.

J’adore les moules-frites, pas toi ? il me fait.

Ha ben moi je mange que des Croustibat, mais les frites j’aime bien aussi.

Bref, je passe un moment fabuleux en compagnie de mon Maurice chez Léon, et donc ensuite, il m’emmène dans son endroit spécial.

C’est quoi ??? C’est où ???

Tu verras tu vas adorer j’en suis sûr. Il me fait.

On tourne partout dans Paris, je sais plus trop où parce que j’ai pas trop le sens de l’orientation, et moi Paris je sais me déplacer qu’en métrokipu, il se gare, et là, on arrive devant une petite porte avec une petite fenêtre à l’intérieur, comme dans les films.

Là, un gros mec baraqué ouvre la porte, et quand il voit Maurice lui fait un grand sourire et lui fait:

Salut Johnny tu vas bien ? T’es venu avec qui ce soir ?

Il semblerait que Maurice ait ses entrées dans cet endroit mystérieux.

On dépose nos manteaux au vestiaire, et Maurice m’emmène ensuite au bar. Mais en allant au bar, je remarque un truc bizarre : y’a des allées et venues de filles et de garçons à moitié tous nus dans les couloirs !

Pis y’a des bruits bizarres qui sortent de ces couloirs ! Y’a même des salles qui donnent sur les couloirs !

Là, j’ai pensé qu’ il était grand temps que je me remette du gloss.

Je dis : Maurice c’est koua cet endroit où t m’as emmenée là ? Où kon est bordel ?

Lui : Tu veux pas boire un verre d’abord ? Bon ok je te fais visiter d’abord alors.

Moi : Heu... attends... Oukisson les toilettes ?

En chemin, je croise plein de mecs sans pantalon et des tas de filles toutes nues qui n’arrêtent pas de rigouler.

Et là, j’ai enfin compris : Maurice m’avait emmené dans un putain de Club Echangiste sans m’avertir !!!

J’ai vécu un des grands moments de solitude de toute ma vie.










En plus je m'étais même pas épilée.











En revenant, plus de Maurice.

Ah ce con en plus il me laisse toute seule !

Et bien figurez-vous que je l’ai retrouvé dans une des salles, occupé avec 3 blondasses, dont une qui avait une tête de lévrier afghan, aussi peu habillées que lui et je ne vous dis pas ce qu’ils étaient en train de faire.

Viens donc nous rejoindre ! me dit-il.

Mais oui, viens chérie ! me lance une des blondes.

Moi, estomaquée, en total fusion avec le mode « frigo » : Pas question ! Espèce de salaud ! Et moi qui te voyais déjà en père de mes enfants!

Et à la blonde : Et toi depuis quand on parle quand on a la bouche pleine, pétasse mal polie ?

A ce moment là, je sens des mains qui s’aventurent sur mes fesses, je me retourne, et là, je vois un mec d’au moins 58 ans avec une érection de 14 mètres de long, en train de me sourire d'un air bizarre :

Non merci, je ne fais pas encore dans la gérontologie. j’ai dit en faisant demi tour vers la sortie.

Dans ta face espèce de p’tite bite ! (j’avais quand même jeté un œil juste avant)

J’ai laissé Maurice en bonne compagnie, et je suis rentrée chez moi en métrokipu.


Le lendemain, sur MSN, il m’envoie ce message :

Je suis désolé, je pensais que tu aimerais pas ce genre d’endroit, tu avais l’air pourtant super ouverte comme fille, pardon.

J’ai répondu :

Dans ton cul tes excuses ! Retourne avec tes morues blondes !

Depuis plus de nouvelles heureusement.

Je me demande toujours si les mecs normaux existent, et si oui, pourquoi moi je tombe jamais sur eux ?

En attendant, j’ai vu qu’il existait sur Face Book un groupe pour moi, ça s’appelle « le Club des Pintades Gourdasses ».

Je vais demander à la présidente ma carte de membre.

Le vendredi dans Jungle-Boogie, c’est le jour des conneries, vu que le reste du temps, j’aime me prendre très au sérieux.

Comme on ne se revoit pas avant lundi  ☹, je vous ai préparé un super florilège de choses kro kro bien !!!!! ^^ hihihihi !!!! ☺ J’espère que ça va vous faire kro plaisir !!!!! ;)

Wwwéééééé !!!!!!!

    Alors on commence tout d’abord avec « la petite boutique de Spike », parce que j’ai pensé à toutes les filles qui adorent rigouler et qui veulent rester dans la tendance.
Vous en avez rêvé : Spike l’a fait.
Je vous présente :




    Ces magnifiques boucles d’oreilles seront du plus bel effet pour vous mesdemoiselles !

    Je précise qu’elles sont:
- comestibles (fous rires garantis pendant 4 heures)
- disponibles en plusieurs tailles (Small, Medium, Large, ou XXL)
- disponibles également en plusieurs formes (thaï, mexicains, hawaïens, équatoriens etc...)

Leur prix?
20€ port compris!!!!!

    Dépêchez-vous, il n’y en aura pas pour tout le monde !!!!

    Hihihihihi !!!!!!



    Pour continuer, je vous propose de jouer avec moi : votre avis m’intéresse.
Le vendredi, ce sera dorénavant le « Fight du Week-end ».

Et on commence tout de suite par ça :





    Et enfin, pour finir sur une petite note poétique, une belle photo pour vous faire rêver...

    Je ne prétends pas être photographe, j’aime simplement, au gré de mes errances, réussir à capter des petits moments d’éternité qui resteront à jamais gravés dans le disque dur de mon Macbook.
Parfois, je suis touchée par de simples choses (ou des choses simples, ça dépend) que j’aime immortaliser en faisant des mises en abîmes aussi profondes que la surface d'un verre de vodka pomme.

    Paris est une ville magnifique, c’est fou ce qu’on arrive à voir quand on se donne la peine de regarder autour de soi !

    Contrairement à ce que vous pouvez croire, les photos ci-dessous n’ont pas été prises avec un Sony Ericson W880i mais avec un reflex numérique Canon 40 D.

    Sauf que comme j’y connais que dalle en réglage, PDC, DTC, focales etc... parce que c’est un peu compliqué pour moi, j’ai donc simplement appuyé sur le déclencheur en mode automatique.

Moi ce que je veux, c’est juste pouvoir me la péter en disant que j’ai un reflex numérique qui coûte un smic.



    Là il était 17h53, la nuit tombait, nimbant les lieux d’une douce obscurité verdâtre, propice aux vues contrastées. J’ai beaucoup aimé le jeu de superposition de la lumière à l’intérieur de la boutique et celle qui se reflète dans la vitrine.
D’autre part, j’ai réussi à avoir le camion de déménageurs dans cette photo : c’est comme si qu’on dirait que le camion il serait dans la boutique alors qu’en fait : et bien IL EST DEHORS !!!!

    Dingue non ????

    Enfin, il flotte autour de cette boutique de chaussures comme un doux parfum de magie...
Une enseigne qui propose des pompes à partir de 20€ seulement, moi je dis que c’est bien, parce que tout le monde n’a pas les moyens de se chausser Mellow Yellow, Chie Mihara, Pura Lopez ou Sergio Rossi, et que dans la vie, on n’avance pas si on est mal chaussé.

    Tenez, et pour vous faire rêver un peu plus et vous faire profiter de cette ambiance de fête, je vous mets «Tout doucement » de la chanteuse oubliée « Bibi », en fond sonore.


    (ouais enfin vous avez quand même pas cru que j’allais mettre une merde pareille sur mon blog, faut pas pousser non plus ! Je vous laisse la chanter dans votre tête, au moins vous soulerez pas vos voisins.)