Vendredi 25 avril 2008

AC2N (mais toujours les même problè-èmes...)

Parce qu'il est temps de parfois dire Halte au Gag, pour reprendre les termes de mon copain Marcus, voici deux photos pas top d'endroits très jolis en vrai.

Ce sont mes endroits préférés au monde.

J'ai attendu des millions d'années avant d'y aller. Et j'exagère à peine.

C'est dommage, c'est un peu plus loin que le Quiou, donc y faire un saut tous les week-end (même un long) c'est pas trop possible.

Il faudrait que je songe à me trouver un autre endroit préféré au monde, mais plus proche.

Le bar PMU en bas de chez moi par exemple.

par Spike publié dans : My real life
ajouter un commentaire commentaires (13) recommander

Jeudi 24 avril 2008

Soirée Wiifilles

Par Fabriz

    Hier soir, nous étions invités à la soirée Wiifilles.

J’ai fait des pieds et des mains pour y être invité, vu que je ne suis pas une fille, mais j’ai inscrit Spike et du coup on a eu notre invitation.
Comme j’essaie depuis des mois de sympathiser avec quelques bloggeuses, et que je lis 137 blogs de filles par jour, mon but était d’aller à cette soirée et de faire un genre d’études sociologique de toutes ces filles qui pour la plupart sont vraiment des pétasses et ne semblent avoir qu’un petit pois dans la tête.

(je ne parle pas pour mes lectrices bien sûr qui elles sont toutes belles et intelligentes, et que je ne range pas dans cette catégorie)

    Disons que sorti des discussions sacs à main et fringues, maquillage et potins, ce petit monde me semble bien creux vu de l’extérieur... surtout pour un mec comme moi.

    Moi la mode, je m’en fiche, de toute façon, je m’habille toujours pareil et je n’ai pas acheté de fringues depuis 5 ans, parce que franchement, je ne sais pas ce que vous en pensez, mais mettre plus de 20€ dans un pantalon ou 30 dans une paire de chaussures, moi je peux pas.
Quant à acheter un manteau, même pas question : comment pourrais je mettre plus de 50€ là dedans !
Je ne comprends donc pas toutes ces filles qui dépensent leur salaire en sacs, maquillage, vêtements et autres futilités...

Du coup, pour la Wiifilles, j’ai sorti la chemise que j’avais achetée pour la communion de ma petite cousine, à Foix, chez ma grand-mère il y a 4 ans.

    Une fois sur place, j’ai fait la connaissance de plusieurs personnes dont pas mal de filles, très sympas au demeurant.
J’étais un peu vexé parce que Violette ne m’a pas reconnu et est allé d’abord dire bonjour à Fran, alors qu’elle n’a même pas de blog, elle.

J’ai donc fait la connaissance d’Alexiane, de Sonia et beaucoup d’autres.

    Du coup, je ne leur ai pas parlé mais en tout cas, je peux dire qu’elles sont fabuleuses et que ce sont des filles super sympas. Il me tarde d’être invité à la prochaine soirée d’Alexiane.

    J’aurais adoré voir Mry mais il a eu une panne de scooter paraît-il, donc il n’a pas pu venir. Dommage.

    Conclusion de la soirée : j’ai passé un très bon moment avec des gens adorables que je reverrai c’est sûr,
    La blogo c’est sympa comme tout et j’ai plein d’amis maintenant.

par Spike publié dans : Spike pirate qui elle veut
ajouter un commentaire commentaires (20) recommander

Mardi 22 avril 2008

La critique ciné de la semaine

Par Fabriz

Attention : CHEF D’ŒUVRE !

    Ce film est une vraie merveille, la photographie est splendide et l’histoire accrocheuse puisqu’il s’agit d’un jeune homme de 23 ans, cultivé et issu d'une famille aisée, qui décide de quitter le monde dans lequel il vit depuis toujours - et donc la société de consommation - pour aller vivre seul, avec sa bite et son couteau, en pleine nature.
Sur sa route, il fait de belles rencontres et croise des paysages magnifiques ainsi que des ours et des baba-cools. ^-^

    Ce film nous fait grandement réfléchir sur la société dans laquelle nous vivons et le comment elle agit sur tout un chacun.
Un beau gâchis finalement...

    Qui n’a jamais rêvé de tout plaquer pour aller vivre comme Alex Supertramp et de retrouver la nature à l’état brut ? Vivre... tout simplement.

    Alors moi aussi j'ai envie de crier haut et fort :

HALTE AU CONSUMÉRISME ! HALTE AU GASPILLAGE !
Y'EN A MARRE DE LA SOCIÉTÉ DE CONSOMMATION !

    Merci à Sean Penn pour avoir su nous faire passer ce message profond.
Société tu m'auras pas non plus.

    Personnellement, j’adhère complètement, on est bouffé par des choses tellement superflues de nos jours...

    Sur ce, allez hop! Moi je vais aller déballer le 2ème écran plat LCD SONY KDL-26S3000E que j’ai commandé sur Cdiscount samedi dernier et que je n’ai pas encore eu le temps d’ouvrir parce que le salon est encore tout encombré par les cartons qui emballaient les merveilles technologiques que j'ai achetées le week-end dernier.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

par Spike

    Comme Fabriz est allé au ciné voir "Into the Wild", je suis allée chez mon copain Philippe qui faisait une soirée DVD pizza - raclette.

    Pendant que Fabriz sort dans des soirées de bloggeuses, moi je passe des soirées avec mes vrais amis.

    Philippe m'avait prévenu: "Attention, Canibal Holocaust c'est un film un peu gore, c'est pas fait pour les fillettes! "

    "Je suis pas une fillette, j'ai même pas eu peur quand j'ai regardé "Sleepy Hollow" j'ai dit à Philippe. Et il a mis le DVD en route.

    Je ne vais pas vous raconter tout le film pour ne pas tuer le suspense, mais c'est l'histoire d'une équipe de télévision qui va faire un reportage en Amazonie sur les tribus cannibales et qui (parait-il) se fait dévorer tout cru par la tribu en question. Le tout filmé de façon très réaliste. On se demande si c'est vrai ou non d'ailleurs...

     En fait, j'avoue: je suis une vraie dinde et je ne peux pas vous en dire plus, parce que quand j'ai vu que les animaux étaient tués pour de vrai, je suis allée vomir ma pizza dans les toilettes.

Quand la femme accouche et qu'on lui pique son bébé pour l'enterrer vivant dans la boue, j'ai dit: "Stop ça suffit!" Et j'ai fait une crise de nerfs.

     Pour me calmer, Philippe a enlevé le DVD du lecteur, et il m'a dit:
"Si tu veux j'ai les cassettes vidéo de "Face à la mort 1 et 2. C'est ultra bien ça aussi."

     J'ai dit "Non merci viens je t'emmène au cinéma ce sera plus drôle."

    Je lui ai payé sa place pour aller voir "Bienvenue chez les Ch'tis".
Personnellement, j'ai passé un très bon moment, ce film est très drôle, encore plus que "Les 11 Commandements" mais Philippe n'a pas trop apprécié...

   Je l'aime bien Philippe, mais on n'a vraiment pas le même sens de l'humour...

par Spike publié dans : Spike pirate qui elle veut
ajouter un commentaire commentaires (31) recommander

Lundi 21 avril 2008

Nos derniers achats

par Fabriz

     Bon j'espère que hier vous avez bien vidé vos caches pour pouvoir profiter de mon sublime design, oui je n'en suis pas peu fier, surtout pour la bannière... ce batteur électrique, c'est tellement... magnifique!

     Nous avons enfin trouvé l’appartement de nos rêves avec Spike, notre petit nid d’amour douillet situé en plein centre de Paris. C’est bien joli tout ça mais il a fallu le meubler.
Comme on adore faire la cuisine, la première chose qu’on a faite a été d’acheter un four.
Nous avons hésité entre ce modèle.

Ce modèle.

Et finalement on pris ça.

Je suis ravi, Spike va pouvoir cuisiner et faire de bons macarons maison encore mieux que ceux de Pierre Hermé (alors lui je ne savais pas qui c’était y’a 10 jours, mais depuis que j’ai appris qui il était, je me la raconte en me la jouant blasé dans les soirées Macarons).

Spike était contente avec son four, du coup moi je me suis fait plaisir, je me suis acheté la télé à écran plat de mes rêves j’ai nommé la SAMSUNG LE 40M87BDX Full HD à 1200 €.

J’ai également acheté une PS3, une Wii, quelques jeux de courses, les Lapins Crétins pour Spike, Zelda (parce que Zelda) ainsi qu’un Ipod Touch (je crève d'envie d'avoir un Iphone, mais comme j'ai dit à tout le monde que je trouvais ça complètement nul, pour pas avoir l'air du mec qui change tout le temps d'avis j'ai juste pris un Ipod Touch pour le moment mais en fait, je l'ai pratiquement payé le même prix qu'un Iphone sauf que je peux pas téléphoner avec)

un MacBook

Et aussi: une borne airport Express, un lecteur Bluray, un ensemble home-cinema avec enceintes Cabasse et ampli Yamaha.

    Il y a une semaine, je jurais encore que jamais je ne me séparerais de mon cher PC et que les Mac c’était de la merde, mais on a réussi à me faire changer d’avis, du coup maintenant je ne jure que par Mac.

    Y’a que les cons qui changent pas d’avis non ?

(en disant ça je souligne donc le fait que je suis très intelligent)

    A midi je suis allé déjeuner avec mes collègues de bureau, ils m’ont dit que je pouvais les inviter pour fêter tous mes achats, mais j’ai refusé. Ils n’ont qu’à avoir de l’argent.

En plus j’ai horreur des profiteurs.

Ils ont dit que j’étais radin, j’ai pas compris.

-------------------------------------------------------------------------------

Intermède cuisine

Par Spike

    Ce soir j’ai eu envie d’essayer mon nouveau four en faisant un bon poulet rôti.

Mais comme maintenant on est pauvre puisque Fabriz a dépensé tout l’argent du ménage et de l’héritage de sa Tata Jeanine, j’ai donc fait des pâtes au beurre.

    C’est très simple, pour faire cette recette, il suffit juste d’avoir un paquet de pâtes (moi j’ai pris des tagliatelles) et du beurre.

    On met les pâtes dans l’eau bouillante, on met du sel dans l’eau, ensuite on met les pâtes, on attend 8 minutes, (le temps pour Fabriz de faire 2 parties de GT5 sur la PS3, MDR) on égoutte, on rajoute du beurre et c’est prêt.

C’est meilleur avec du fromage sinon, mais on en avait pas non plus.

Cela dit, croyez moi sur parole : ce fut un vrai régal ! ^ ^

par Spike publié dans : Spike pirate qui elle veut
ajouter un commentaire commentaires (34) recommander

Dimanche 20 avril 2008

La Vie de Nous

par Fabriz

    Salut moi c’est Fabriz ! Bienvenue sur mon nouveau blog où nous vous ferons partager, Spike et moi (enfin surtout moi) nos coups de cœur, nos coups gueule, notre vie.
Ce blog parlera:

    • Formule 1
    • Electroménager
    • Cuisine
    • Bricolage
    • Ordinateurs
    • Photo
    • Consoles de jeu
    • Technophilie
    • Cul
    • Sorties
    • Restaurants
    • Musées
    • Expositions

Actualités

Mais il y aura aussi:

    • de la Critique Littéraire
    • Cinématographique
    • Musicale
    • Culinaire
    • et si vous êtes sages, même des photos de Spike à poil !!!!

    Et oui aujourd’hui, il faut ratisser large pour pouvoir plaire au plus grand nombre, et en ce moment, mon but dans la vie c’est de me faire des tas d’amis, d’être populaire et aimé auprès de tous, parce que s’il y a bien un truc que je ne supporte pas dans la vie, c’est de ne pas plaire et de ne pas être aimé.
C’est pourquoi je suis toujours d’accord avec tout le monde, et que j’aime tout le monde aussi. Je suis un être sociable, et tel un vase, je suis toujours bien là où l’on me pose.
Donc ne vous étonnez pas si je dis une chose un jour et le lendemain son contraire, c’est ma personnalité.

    Ma devise c’est : « Y’a que les cons qui changent pas d’avis »
Je me garderai bien d’avoir un véritable avis tranché sur quoi que ce soit, il faut que je me fasse des amis.

    J’ai oublié de vous dire aussi que lorsque je n’aurai rien à dire – c’est à dire souvent – il y aura beaucoup de billets Ebuzzing parce que j’aime le fric et que je nourris en secret le rêve d’être riche grâce à mon blog.

Comme Mry qui est mon idole et mon modèle.

    Il y aura bien sûr un billet par jour, je ne tiens pas à perdre un seul de mes 29 visiteurs, mon but c’est d’être un bloggeur influent, je vous l’ai déjà dit et répété. Le lectorat veut de l’info au quotidien, sinon c’est bien connu il va voir ailleurs.

    Laisser des commentaires chez tout le monde et entretenir mon réseau, ça prend du temps.
Fort heureusement pour moi, j’ai la chance de pouvoir blogger depuis mon lieu de travail. D'ailleurs, je ne fais rien d'autre au travail que blogger ou surfer sur internet. Oui, je suis vraiment un fumiste.

    Je suis arrivé à Paris il y a quelques mois. Arrivé de Foix en Ariège, je découvre donc les joies de la vie Parisienne : les vélibs, la carte UGC, le métro, la FNAC et les magasins ouverts le dimanche...
Je lis assidument chaque jour 142 blogs de filles et 97 autres sites divers, mon netvibes est full et je passe ma vie sur mon ordinateur.

    J’entretiens des relations très privilégiées avec une cinquantaine de bloggeuses à qui j’envoie des mails tous les 2 jours au moins. Elles m’adorent toutes et moi aussi. Je sens qu’elles meurent d’envie de devenir mes amies.
Mon idole c’est Violette et je rêve de la rencontrer, et comme je suis un gros pervers (n'en déplaise à certaines personnes...) qui adore le cul, je ne serais pas contre me taper quelques bloggeuses consentantes qui n’ont pas l’air farouches vu qu’elles n’hésitent pas à dévoiler leurs charmes sur leur blog ou parler ouvertement de sesske.

    En attendant, hop hop hop, on s’inscrit pour que vous puissiez avoir votre avatar et ne pas retaper votre nom à chaque fois.
De plus, certaines informations ne seront visibles que par les personnes qui auront un compte (genre VIP quoi ^^ !) donc ceux qui se seront inscrits pourront accéder à des informations secrètes nous concernant, et aux photos de Spike à poil entre autre.
Et puis l’inscription, ça me permet surtout de me dire que mes stats augmentent.

Allez hop, créez un compte et loggez vous ! ^^

    J’ai oublié de vous dire que je contrôle tout ce qui se dira dans la tchat box, et que le premier qui me contredira, qui sera vulgaire, ou qui dira bite, couille ou enculé, sera banni de la tchat box parce que je bloquerai son adresse IP.
S’il continue, je le bannirai même de mon blog.
Enfin pas très longtemps quand même parce que sinon ça me fait un lecteur de moins... déjà que j’en ai que 29 et que j’ai un blog de merde...

Par Spike

    Salut moi c’est Spike !

    J’ai pas grand chose à dire vu que Fabriz a déjà tout dit.
Vous pourrez voir des photos de moi à poil si vous vous inscrivez, Fabriz adore me prendre en photo et me faire passer pour une grosse chaudasse même si en vrai je ne suis pas du tout comme ça puisque je ressemble plutôt à une bonne sœur.

    Personnellement les blogs je m’en fiche, contrairement à Fabriz qui en lit 200 par jour, moi je préfère faire autre chose. Enfin comme il a décidé qu’il fallait qu’on passe pour le couple le plus pervers de la blogosphère parce qu’il a une réputation à tenir, alors je fais comme il dit.

    Sinon je fais du vélib, je vais au ciné, et je déteste ma belle-mère.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

EDIT DE 22H18:

    Vous êtes plusieurs à nous avoir demandé ce qu'était devenu notre lapin... Fabriz a répondu dans les coms, mais à la demande de SoLong et de Fressine, voici la video...

    Fabriz à juste eu le temps d'attraper son Nokia N98 qu'il a payé une fortune mais qui fait une image pourrie pour filmer l'évènement.

    Attention, âmes sensibles s'abstenir.

Cela dit c'est beaucoup plus drôle qu'un lapin en train de manger des carottes.

par Spike publié dans : Spike pirate qui elle veut
ajouter un commentaire commentaires (72) recommander

Mercredi 16 avril 2008

Le concours : la Grande Illusion(3ème et dernière partie parce que bon, 3 jours c’était déjà trop)

Le dernier jour du concours, il y avait l’épreuve d’analyse musicale.

Qui n’allait bien entendu pas porter sur l’analyse d’une chanson de Francis Cabrel ou un blues en Fa parce que ça aurait été trop facile.

Faut pas pousser non plus, nous n'étions pas à l’école des Fans, tout le monde ne gagnerait pas.

Quoi que : l’analyse d’une chanson de Cabrel n’est pas forcément à la portée du premier éleveur de moutons venu, et n’allez pas me faire dire ce que je n’ai pas pensé, je n’ai rien contre les éleveurs de moutons.

Si ce n’est tout de même qu'ils pourraient se garder de déranger leurs bêtes et le promeneur solitaire, en faisant résonner du Francis Cabrel dans toute la vallée sur leur Nokia MP3G.

Je m’étais durement préparée à cette épreuve. Encore plus que pour celle de la création musicale où de toute façon il n’y avait pas de préparation possible.

« Durement préparé » signifiant: j’ai acheté un « Que sais-je ? » (puisque justement je ne savais rien du tout) intitulé : « Les formes de la musique » puisqu'il semblait que c'était grâce à ce livre que tout le monde trichait à cette épreuve...

J’ai donc appris par cœur ce qu’était une sonate, un concerto, une symphonie, un rondo etc… etc…

Quand je vous dis que je suis une véritable escroc ...

Tout ça bien sûr en écoutant en boucle les derniers albums d’André Rieu et de Rondo Veneziano pour me mettre dans l’ambiance.

N’ayant pas une culture musicale classique de folie, j’étais sûre de me planter à cette épreuve… mais j'allais trouver le moyen de faire illusion ...

Ha oui, j’ai pas fait le conservatoire je m’excuse hein ! Mais en même temps, ceux qui sont allés au conservatoire n’ont jamais joué et écouté guère que de la musique classique et puis d’abord, moi je m’en fous, moi j’ai un autographe de Michel Petrucciani et de Chick Corea.

Peuvent ils seulement se targuer, eux, d’en avoir un de Richard Clayderman ou de Franz Liszt ?

Alors s’il vous plait je vous en prie.

Le jour de l’épreuve, je sentais cependant que la chance était de mon côté.

Je rentrai dans la salle où se trouvaient Madame la Vieille Connasse et Monsieur Le Proxénète.

« Bonjour, alors nous allons vous faire écouter un extrait musical et vous allez nous dire tout ce que vous pouvez sur ce que vous entendrez dans cet extrait, en essayant d’être le plus précise possible… vous avez droit à 3 écoutes. »

     Première écoute : mais qu’est ce que je fous là … tiens elle a des poils au menton la vioke…
    Deuxième écoute : c’est quoi ce truc ??? Une symphonie ??? Je me rappelle plus… La vache elles sont moches ses chaussures au proxénète…
    Dernière écoute : c’est chiant en fait : ça manque carrément de guitares saturées…

« C’est à vous… à votre avis, de quand datez vous l’œuvre que vous venez d’écouter ?

- … »

I have NO fucking idea !!!!!!

« Heu… je dirais (mais alors COMPLETEMENT AU HASARD) du 18^ème ^???...

- Très bien ! C’est ça ! Continuez…

- Heu… sinon je dirais que … ben y’a des cordes… y’a des flûtes… un piano… (mais y’a pas de guitares saturées…)

C’est un concerto ?????…

- Oui… et l’extrait que vous avez entendu, c’est quelle partie à votre avis ? »

- Je dirais… heu… Le rondo ??? »

J’avais presque tout dit au hasard bien entendu, (enfin sauf pour les cordes et les flûtes) avec autant de conviction que quand j’avais juré à mon ex que non, non, il ne s'était absolument rien passé avec son frère… (en même temps j’y peux rien si ton frère il était mieux que toi connard) les deux jurés souriaient à chacune de mes réponses tellement ma nullitude en la matière dégoulinait de partout…

Mr Proxénète me demanda :

« A quel moment entend-t-on un changement d’ambiance ? »

Et là, je répondis le truc le plus honteux du monde.

Avec un aplomb déconcertant.

« En fait il n’y a pas de changement d’ambiance : on s’attend à entendre des guitares saturées, mais elles ne viennent (hélas) jamais. Du coup, l’ambiance reste identique et c’est plombé. »

…

Non je déconne, j’ai pas dit ça.

J’ai dit un truc pire.

« Pour moi, quand le bugle intervient, au loin, tel le cor le soir au fond des bois, alors on a un vrai changement de tableau. »

Mr Proxénète m’examina en écarquillant les yeux :

Sérieusement, si j’avais parlé de l’absence des guitares saturée il ne m’aurait pas regardée avec autant d’étonnement.

« Vous avez bien dit : « BUGLE » ?

- Oui. C’est ça. J’ai dit « BUGLE ». Pourquoi ?

- Vous avez entendu du BUGLE ?????

- … Ben… voui… quoi yapadbugle ???

- MAIS VOUS ETES CERTAINE DE CE QUE VOUS DITES ???????? Comme c’est bizarre !

- …

- C’est votre dernier mot ???

- … heu… uuuii… non… meeeerde !!!!! »

La consternation s’afficha sur son visage et celui de la Vieille Connasse.

Je sentais bien que j’avais dit un truc énorme, mais je ne savais pas comment me rattraper.

« Mademoiselle… au 18^ème siècle… sachez que le Bugle n’existait pas encore…

HOLAHONTELAHONTELAHONTELAHONTE !!!!!!

… Qui plus est c’est un instrument utilisé en jazz et pas du tout dans ce genre de musique …»

Du coup, j’ai joué à la fille très sûre d’elle qui avait perdu la raison mais qui venait de la retrouver comme par miracle :

« HO MAIS MON DIEU Où DONC AVAIS JE LA TETE ENFIN !!!!!

Je n'emploie jamais cette expression puisque je ne suis qu'une mécréante de bas étage. Par conséquent invoquer le Seigneur dans des circonstances pareilles relève de l'hypocrisie la plus totale, mais Dieu me pardonne et les vaches seront bien gardées.

Oui bien sûr… c’est juste que j’avais en tête un morceau de Chet Baker, et tout ça m’a déconcentrée parce que j’en écoutais avant de venir, et du coup j’ai pensé « BUGLE » au lieu de « TROMPETTE » , mais peut-être que Chet Baker il a avait entendu ce morceau et qu’il a été très inspiré… et blablabla…

Mais bien entendu je voulais dire « trompette », je le sais très bien que ça n’existait pas… blablabla… 20^ème siècle… blablabla… enfin voilà vous êtes tatillon tout de même, le bugle descend de la trompette on va chipoter sur 1 siècle ou deux... blablabla ... »

Je me suis lancée dans une explication peu concluante qui m’a fait perdre toute crédibilité, il était donc grand temps que l’épreuve se termine.

« Bon et pour finir, avez-vous une idée de qui pourrait être le compositeur de cette œuvre ? »

Là, je tentais le tout pour le tout. Toute façon, j’étais déjà ridiculisée, donc allons y. Toujours au hasard, je balançai un :

« Je dirais… Mozart ?

- Oui c’était bien du Mozart, bravo Mademoiselle ! Vous l’avez dit au hasard comme tout ce que vous avez dit depuis 20 minutes ? ou vous saviez ?

- Heu… non pas du tout, je savais... mentis-je éhontément, j’ai le 33 Tours à la maison c’est pour ça… je connaissais déjà… en plus ça m’a fait penser au film… vous savez… « Amadeus »… blablabla… (bon allez va-t-en maintenant !!!!) »

…

Ouais vous pouvez rire si vous voulez, n’empêche que j’ai été reçue à ce concours pourri, et en septembre, j’ai intégré le Château de Dammarie Les Lis la formation avec 16 autres personnes, et ça a été les 2 ans les drôles de toutes les études que j'avais pu faire auparavant.

(enfin si on veut...)

par Spike publié dans : My real life
ajouter un commentaire commentaires (22) recommander

Dimanche 13 avril 2008

La boisson la plus Glam' du monde

Ce week-end, j'ai découvert où se trouvait l'eau la plus chère du monde.

Non ce n'est pas au Sahel ou dans n'importe quel désert arride.

L'eau la plus chère du monde s'achète au Bon Marché et elle nous vient tout droit de Beverly Hills, le pays où nichent Brandon & Brenda, Madonna & Angelina, Leonardo, Nicole et les autres...

D'où peut-être son nom raccoleur.

49€ les 75 cl, c'est plus cher que du Ruinart ou du Bollinger.

Mais ça ce prix là, sachez que vous ne buvez pas de l'eau, mais de "L'H2O".

Et en plus, vous avez une bouteille avec de vrais Strass Svarowski dessus.

Existe aussi en différents coloris pour un côté très J.Lo.

Et si t'es pauvre mais que tu veux quand même te la jouer riche pour épater tes amis, et bien tu prends le petit modèle

29€ les 37,5 cl. Qui dit mieux?

L'H2O Bling Bling, ça égaye tout de suite n'importe quel plat de coquillettes/gruyère/jambon un dimanche soir où t'es seul comme un misérable devant ta télé en train de zapper entre "Capital" et "Inspecteur Barnaby" et que la simple idée de reprendre le boulot demain parce que c'est lundi, te déprime au plus haut point.

L'H2O Bling Bling: et se désaltérer devient une fête.

Même avaler tes cachets de Lexomil avec l'H2O Bling-Bling te remonte déjà le moral.

Alors on dit: merci l'eau Bling-Bling

par Spike publié dans : Des fois c'est n'importe quoi
ajouter un commentaire commentaires (49) recommander

Mercredi 9 avril 2008

Le concours (2ème partie)

    L’épreuve de ce concours que je redoutais un peu était celle de la création musicale avec thèmes imposés. Il s’agissait de faire une petite pièce musicale de 5 minutes environ, et d’être capable de diriger les musiciens, tout en tenant compte de l’orchestration disponible sur place : traduisez par : les élèves de l’année précédente et leurs instruments respectifs qui servaient de cobayes pour les futurs étudiants qui passaient le concours d’entrée.
En gros, si la promo était composée de 9 pianistes, un joueur de pipeau et 3 violoncellistes sourds il fallait se débrouiller.

Génial.

Une demie heure pour préparer la pièce.
Quand je suis arrivée dans la salle, j’ai vu la première feuille sur laquelle il y avait:

-    un poème débile
-    une séquence rythmique
-    des dessins à la con
-    une mélodie sans aucun sens
-    un truc que j’ai pas compris

Mouais.

Y’a des candidats qui se servent des nuages et des poissons pour inventer un truc ?
Ceux qui viennent passer les épreuves sous champis alors ? Manque de chance pour moi, ce jour là j’étais clean.

    J’examinai ensuite la liste des instruments disponibles pour la création. Il y avait :

-    2 violonistes
-    4 altistes
-    1 guitariste
-    4 pianistes
-    1 saxophone alto
-    1 contrebassiste
-    4 flûtes traversières
-    1 joueur de bombarde

Et tous étaient sensés aussi pouvoir chanter et jouer des percussions (du moins, savoir faire "shpouk shpouk" sur des claves ...)   Enfin des trucs pas trop compliqués du moins...

MAIS C’EST QUOI CETTE ORCHESTRATION DE MERDE ! CA VEUT RIEN DIRE UN TRUC PAREIL !

Il fallait montrer sa créativité en faisant un milk-shake de tout ça ???

Je vous jure, c’est con les concours... c’était bien le dernier que je passais de toute ma vie...

    C’était un peu comme si on m’avait collé dans une cuisine avec 2 pots de confiture de myrtille, du foie de veau, 3 ailes de poulet, 12 salsifis, des rillettes, une noix de coco, 2 navets, du chocolat et 9 crêpes surgelées Picard, et qu’on m’avait dit :

« Débrouille toi pour nous faire un festin avec tous ces ingrédients sans en oublier un seul !!! »

N’importe quoi... n’importe quoi...

    J’ai failli me barrer de la salle.
D’ailleurs, c’est ce que j’ai fait. Mais un ami qui m’accompagnait m’a forcée à rentrer de nouveau.

J’ai donc choisi de m’inspirer de la formule rythmique pour construire ma pièce.

    Déjà, d’entrée de jeu, j’ai décidé que le mec qui jouait de la bombarde, j’allais lui faire tenir une rythmique avec des shakers.
Ça lui apprendra, il avait qu’à pas faire de la bombarde ce con.
Bien fait pour lui.
Il était tout simplement hors de question qu’il me plombe la pièce avec son instrument de merde qui allait couvrir tout le monde.

Oui : le bombardiste (ou le bombardeux), à l’instar du guitariste de rock qui n’a toujours pas compris que le bouton « VOLUME » de son ampli pouvait se régler, joue très très fort.

Mais à sa décharge, c’est aussi l’instrument qui veut ça.
Contrairement au guitariste ce connard, qui lui, fait rien qu’à jouer fort juste pour casser les couilles de ses voisins et de ses parents.

    Les altistes non plus ne joueront pas.

Toute façon c’est bien connu, les altistes ne sont que des violonistes frustrés qui ne savent pas jouer juste. Sinon pourquoi ils auraient choisi d’apprendre à jouer de l’alto hein ?
Bande de nases.

    Les flûtes traversières, elles sont trop nombreuses.
Et puis tiens, je vais pas m’embêter, elles joueront toutes la même chose à des voix différentes.

    Sur les 4 pianistes, seul celui qui saura jouer de la salsa restera. Si sur les 4 aucun ne sait jouer de la salsa, alors ils prendront des petites claves et ils feront « clav clav clav » tous en chœur en récitant l’alphabet à l’envers en brésilien.

    Au bout de 20 minutes, j’avais presque rien fait. Du coup, j’ai griffonné je sais plus quoi sur la feuille et advienne que pourra Dieu pour tous et tous pour un que le pouvoir du crâne ancestral soit avec moi amen.

    Quand j’entre dans l’arène, 44 yeux se posent sur moi.
Il y a tous les élèves de l’ancienne première année et presque le même jury que la dernière fois: la Vieille Connasse, le mec qui ressemble à un proxénète et celui qui a une tête d’équarisseur.
Et il y a une vioke aussi. Qui a une tête de Mère Supérieure pas commode.

    « Bonjour... alors j’ai choisi de me baser sur la figure rythmique... comme j’ai vu que tout le monde pouvait jouer des percussions, alors ma pièce sera très... heu... percussive... voilà... heu... je peux écrire au tableau ???
- Mais faites comme chez vous ! me dit la Vieille Connasse, nous somme toutoui ! »

Chez moi je me balade avec une cape de Batman sur le dos. Pas ici. Je ne peux donc pas faire tout comme chez moi grognasse.

    Après avoir écrit une au tableau les différentes parties pour que tout le monde voit clair, j’annonçai l’instrumentation :

    « Qui est le joueur de bombarde ? »

Un mec d’au moins 38 ans lève la main et annonce avec un grand sourire :

« C’est moi !!!!! ☺
- Bon alors toi tu feras la rythmique au shaker, en doubles croches et tu essaies de la faire tourner comme ça, (je lui montre) en accentuant uniquement la 4ème double, ok ?
T’as tout de même pas cru une seconde que je t’avais préparé une partie de bombarde abruti !
Alors les autres : toi tu vas faire ça, toi tu fais ça, toi ça... etc...etc...
Heu... le joueur de bombarde, c’est possible que tu accentues un peu plus la 4ème double? Oui mais n’accélère pas pour autant patate ! »

Bon allez, je laisse tomber, toute façon on a pas le temps.

Moralité : ne jamais espérer d’un joueur de bombarde qu’il puisse jouer autre chose que de la bombarde dans un bagadou au Fest Noz de Ploëmeleuc ou Plougastel-Daoulaz.

    Sinon, je remarquai que le saxophoniste était particulièrement beau gosse.
Dommage que je ne sois pas dans sa promo... Si je suis prise à ce concours, y’a intérêt qu’il y ait des mecs potables dans ma classe, sinon je me casse.
Je suis pas là non plus pour me faire des potes, faut pas déconner.

    « Hum, hum... bon, tout le monde est prêt, je pense qu’on peut commencer... »

Grand sourire du jury qui visiblement fait tout pour mettre à l’aise les candidats.

    Et là, je constate avec horreur que le mec qui a une tête d’équarisseur a un air particulièrement vicieux avec ses cheveux jaune, son sourire en coin, ses petits yeux de fouine qui me dévisagent de bas en haut, mais pas QUE au niveau du haut et du bas du visage si vous voyez ce que je veux dire...
Mais quel pervers ce mec !

    Plus tard, j’apprendrai qu’il essayait tous les ans de se taper une des élèves de la promo... et devinez sur quelle élève de la promo il avait décidé de jeter son dévolu l’année suivante ?
Non, non, non : ce n’était pas la grosse tromboniste arythmique dépourvue d’odorat dont je donnais le nom et l’adresse aux contrôleurs quand je me faisais choper sans ticket dans le bus.
Je le raconterai un jour peut-être.

    Bref, cette épreuve abominable ne s’est pas vraiment passée comme je l’avais imaginée parce que le type avec sa tête d'équarisseur me stressait bien comme il fallait et que les deux tiers des cobayes ont eu un mal de chien à jouer correctement ce que je voulais comme je voulais.
En même temps j’allais pas leur en vouloir, la plupart sortait tout droit du conservatoire...

    La blague c’est tout de même que j’ai une fois de plus passé les épreuves de ce 2ème jour.
J’ai toujours pas compris comment...

    Les autres candidats avaient dû être encore plus mauvais que moi, je vois que ça.

par Spike publié dans : My real life
ajouter un commentaire commentaires (20) recommander

Lundi 7 avril 2008

Vis ta vie comme dans un film de Jacques Demy...

    Je me suis souvent posée cette question, et vous aussi (rassurez-moi je ne suis pas la seule à me poser des questions incongrues tout de même???) vous vous êtes forcément posé la même un jour, après avoir vu des comédies musicales telles que «Les parapluie de Cherbourg», «Sweeney Todd», «West side story», «Dream Girls»...) à savoir: que serait la vie de tous les jours si les gens se parlaient en chantant ?...

Si ça c'est pas de la question existentielle mièvre à 500 Dongs, je ne m'y connais pas!

    Les personnes qui ont une autre réponse que: "La vie serait insupportable et j'aurais envie de dessouder tout le monde surtout ceux qui chantent faux" sont priés de se manifester.

    Oui parce que la semaine dernière, je me suis imaginée en train d’avoir des conversations chantées avec mes interlocuteurs...
Tous.

    Autant vous dire que ce fut le gros bordel dans ma tête et que là il est grand temps que je revienne à un mode normal sinon je suis bonne pour l'internement.

    J'ai cru que j'étais devenue complètement dingue.
Je veux dire, encore plus que d'ordinaire quoi.

    Je me refaisais tous les dialogues avec tous les gens dans ma tête, en version chantée, et du coup, mes journées duraient deux fois plus longtemps , c'était l'horreur.

    Prenons un échange standard. A la boulangerie par exemple: ça donnait un truc du style:
(si t'es miraud tu cliques on zeu picture)

Et puis t'as la boulangère qui répond :

Bien sûr, il y aurait des milliers d'autres exemples, sauf que là j'ai pas le temps de tout écrire.
Et pardon que j'ai pas installé le logiciel "Finale" sur mon ordi hein! (d'où l'écriture de notes non jolies)
Vous pensez que je fais que ça de ma vie? Relever des partoches?
Non monsieur, ça fait longtemps que j'ai arrêté cet ingrate tâche sauf quand j'étais payée pour le faire.

Et puis aujourd'hui j'essaie de faire court pour une fois.

Bref, le monde entier deviendrait un plateau de la Nouvelle Star, ce serait merveilleux...

Bien entendu, les 4 lecteurs musiciens qui ont su lire de quelles chansons il s'agissait en haut, sont priés d'en informer leurs petits camarades pour qu'éventuellement ils puissent rire avec vous.

Oui oui, ces même petits camarades qui n'ont rien foutu à l'école en cours de musique et qui préféraient bosser leurs mathémathiques et les sciences naturelles à la place parce qu'ils n'avaient pas envie de finir ménéstrel intermittent du spectacle: ben voilà, maintenant vous avez l'air con, vous êtes incapable de comprendre ce à quoi je fais référence et je ne vous félicite pas.
Oh et puis tiens Fran et Valérie vous allez au coin vous êtes punies arrêtez de ricaner bêtement au fond là bas!

(c'est pas la peine de dire "pourquoi nous?" c'est comme ça et c'est tout.)

ET GALLÏANE FAIS PAS TA MALIGNE NON PLUS SINON C'EST PAREIL POUR TOI!

Et c'est pas parce que t'as FAILLI faire partie des L5 que tu peux nous la jouer arrogante, y'a vraiment pas de quoi se vanter HEIN!

Quand y'a encore pas si longtemps que ça on sait que tu écoutais du Saez et du Lara Fabian...
J'ajouterais même que t'aurais plutôt intérêt à te la jouer profil bas!