Hier soir y’avait la Nouvelle Star.

    Moi j’adore la Nouvelle Star, parce qu’on y voit plein de gros nases, mais que dans le tas, il y en a quand même des bons.
Ceux qui ont pas fait la Star Ac’ parce que ça c’est la misère de devoir se farcir Kamel Ouali et Pascal Nègre dans le jury.

    Le jury de la Nouvelle Star lui il est chouette (sauf Lio et Dove Attia) et quand il trouve qu’un candidat est nase, les mecs prennent pas de gants et lui disent des trucs du genre :

    « Bon ben toi avec ton sens du rythme proche de celui d’un moniteur d'auto école qui jouerait au foot avec un ballon de basket, je pense que tu devrais songer à te reconvertir dans autre chose. La maçonnerie par exemple. Mais oublie la musique, c’est pas pour toi.»

    Et là le candidat il comprend pas la décision du jury, parce que toute sa famille lui dit depuis 15 ans qu’il a trop de talent, et ses copains (qui doivent être sourds) aussi, alors il fait du chantage en disant que puisque c’est comme ça il va arrêter ses études (ou son boulot de jardinier Cotorep de son bled, de brancardier, coiffeuse etc...) et tout le monde sera passé à côté d’un immense talent.
Des fois aussi il va se suicider dans un coin comme une rock star qu’il ne sera jamais.

C’est super marrant.

    Parfois, comme hier soir par exemple, il y a des candidats qui choisissent vraiment trop mal leur chanson. Je pense par exemple à la pauvre niaise qui a chanté du Vanessa Paradis et qui s’est fait éliminer tout de suite après.
En même temps elle aura qu’à réviser son bac pour le louper en juin.
Et puis toute façon je l’aimais pas celle là.

En fait cette année j’aime personne.

    Sauf ce petit con arrogant de Jules.
Et la Amandine.
Ceux là ils savent "interpréter" de la musique...
Les autres...
Les autres quoi.

    N’empêche que je rigole, je rigole, mais je les admire tous ces gens qui font des Casting et qui en plus osent passer à la télé, parce que chanter devant du monde, passer un concours, et bien c’est super dur en vrai.

Ça m’a rappelé une des rares fois de ma vie où j’ai passé un concours parce que je savais plus quoi faire de faire de ma vie.
ça m'a gavé tiens.
Non j’aime pas les concours. C’est d’ailleurs pour ça que j’en ai pas passé des masses.

    La première fois que j’en ai passé un, j’avais 12 ans, c’était un concours de piano qui avait lieu Salle Gaveau à Paris, même que je venais de province juste pour ça.
J’avais "oublié" d’emmener des pompes potables et j’y suis allée en baskets crades et en jean noir.
La honte.
Ma mère m’en reparle encore. Un acte manqué elle me dit. Elle pense que je l'ai fait exprès.
Elle a peut-être pas tort...

Surtout que tous les autres candidats ils étaient habillés en dimanche comme s’ils allaient à la messe.
J’étais écroulée.
M’en fous j’ai quand même été super bien classée à défaut d’avoir des fringues classes.

    Il y a longtemps, à une époque où je ne savais plus du tout quoi faire de ma vie donc, je suis restée pendant un mois entier sans sortir de chez moi, même pas pour aller dans le jardin, même pas pour aller voir mes potes. La looserie complète.
J’errais dans la maison avec une couverture bleue sur le dos en me nourrissant essentiellement de Miel Pops et en jouant du piano assise.
Toujours avec ma couverture.
Le jour où mon petit frère (11 ans à l’époque) m’a demandé pourquoi je jouais à faire Batman (rapport à la couverture je suppose) j’ai décidé qu’il était temps de me prendre en main.

J’ai vu dans le journal une petite annonce pour intégrer une formation musicale.
Tiens, c’était parfait pour moi ça...  C’est quand les inscriptions ? C’est sur dossier ?
Ha merde, c’est sur concours.
Et y’a 3 jours d’épreuves.
Re-merde.

Je regarde les épreuves :

Dictée musicale et rythmique : ça c’est ok
Accompagnement harmonique : ça c’est ok
Présentation d’une pièce avec notre instrument : ça c’est ok aussi.
Création d’une pièce musicale avec thème imposé : je vais me débrouiller
Histoire de la musique : je vais tricher
Entretien de motivation : salut chui super motivée et mon petit frère en a marre de me voir en Batman qui branle que dalle à la maison donc laissez moi intégrer cette putain de formation merde.
Chant : QUOI ???? DU CHANT!!!!

MAIS C’EST QUOI CE PUTAIN DE PIEGE???!!!???...

Je suis pas CHANTEUSE bordel! J'ai toujours mal à la gorge toute façon.
Tiens je vais dire ça le jour du concours.

Panique à bord. En plus ça fait partie des épreuves du 1er jour.

« Allo Gaby ? (c’était mon super pote de musique) En fait je passerai pas le concours. Faut chanter.
- Si tu le passeras !
- Nan.
- SI !
- Mais je connais aucune chanson bordel !
- Mais si tu peux chanter ! Qu’est ce que tu sais chanter ?
- … alors… là comme ça ??? Je connais par cœur : « la Isla Bonita » de Madonna, «Porcherie» des Béruriers Noirs,  «Overjoyed» de Stevie Wonder, et «Can it be done» de Weather Report.
C’est tout.
- Bon, je t’arrête tout de suite, “la Isla Bonita” et « Porcherie » ça va juste pas être possible pour le concours.
- Ha bon tu crois ? Essayons les autres alors… MAIS MERDE J’AI PAS LES GRILLES !
- Aucun souci ! Je suis là ! »

Et tchak, tchak, tchak, mon pote Gaby qui entend tout parce qu’il a une oreille bionique m’a recopié les grilles des deux morceaux en 5 temps et 3 mouvements.
Wonderfoul.

« Bon allez, maintenant va bosser ».

    A l’époque, la Star Ac et la Nouvelle Star, ça n’existait pas encore.
Autrement, on aurait peut-être été aussi obligé de présenter une choré en même temps que la chanson, et merci, mais entre la danse et la musique, moi ça faisait 10 ans que j’avais choisi mon camp et que j’avais décidé d’arrêter de bouger mon cul en compagnie d’un troupeau de connasses en jambières et en justaucorps.

Si y’avait eu des émissions comme la Nouvelle Star à l’époque, vous pensez bien que je n’aurais eu aucun mal à passer ce casting concours. Je me serais entrainée toute l’année devant ma télé en chantant des conneries avec ma brosse à cheveux.

Et je me serais pointée devant le jury en disant :

    « Bonjour, je vais vous interpréter « Sunny » de Christophe Willem. »
Ou encore :
    « Je vais chanter « Je suis malade » de Lara Fabian. »

Et le jury m’aurait regardée avec des yeux ronds et il m’aurait dit :

« Mademoiselle vous dégagez sur le champ. Ici, on veut des gens avec un minimum de culture musicale.»

Le jour de cette épreuve, j’étais verte de trouille parce que chanter, je l’avais jamais fait de ma vie devant personne.
Même pas devant moi.

AH PARDON MAIS MOI JE M’APPELLE PAS CINDY SANDERS  !

En attendant mon tour, j’entendais les candidats avant moi qui chantaient: alors il y avait un lied de Schubert, une chanson de Georges Brassens, un air d’opéra à la con, "Amazing Grace", "Puissance et Gloire"...

La vache! Ils avaient chanté toute leur vie ces gens là c’est dingue !

Je suis arrivée dans la salle et j’ai dit:

    « Bonjour je vais vous interpréter « Can it be done » de Weather Report. »

Le jury était composé d’une vieille connasse acariâtre pour qui la musique avait dû s’arrêter en 1790, d’un mec qui se prenait pour Richard Gere et qui ressemblait à un proxénète, d’un type qui me faisait flipper avec sa tête d’ équarisseur de veaux morts et d’un autre qui avait l’air à moitié à l’ouest, mais c'était normal lui c' était pianiste de jazz.

La vioke elle m’a regardé à travers et elle m’a demandé :

    « Vous avez besoin que notre pianiste vous accompagne ? »

Je me suis tournée vers la pianiste qui avait l’air d’avoir bouffé une autruche et son balai à récurer les chiottes et j’ai dit :

    « Non c’est bon je vais m’accompagner toute seule. »

Je me suis donc installée en tremblant comme une parkinsonienne et j’ai chanté ma chanson.

Bon, je sais qu’il n’y a pas un lecteur ici qui la connaisse cette chanson, mais croyez moi, elle est magnifique.
Encore plus belle que « L’encre de tes yeux » de Francis Cabrel, quoi que dans un autre style parce qu’il y a des harmonies qui peuvent arracher les oreilles sensibles de certains, mais moi j’aime bien.
D’ailleurs elle est tellement belle que j’ai failli me mettre à chialer en plein milieu.

Nan j’déconne.

A la fin, j’étais contente d’avoir terminé, et la vioke elle me fait :
« Attendez partez pas, maintenant, vous allez nous interpréter votre morceau... au piano je suppose ? »

Ben non connasse, j’ai apporté ma cornemuse.

« Heu... oui... alors je vais jouer « So What » de Roni Jordan (huhuhu) « Le boléro de Ravel » de Claude Debussy. »

En fait je me souviens plus de ce que j’ai joué et ça n’a pas d’importance, mais quand ce fut fini, j’étais drôlement soulagée.

    Aujourd’hui, je ne sais pas comment se passe ce concours. Je me demande si le jury appuie sur un bippeur qui fait de la lumière rouge ou bleue, et s’ils distribuent des papiers en disant
« Wééé c’est super ! Toi on te veut sur la scène de l’audiorium de la Fac de musique tu déchires quand t’interprètes Bartok et Sherifa Luna !!! »

    Le soir, j’ai attendu jusqu’à 17h pour voir si mon nom était sur la liste affichée sur la porte.
Et j’y étais !

C’était pas gagné, il me restait 2 jours d’épreuves... le reste était pas triste non plus...

    C’est con les concours je vous jure.

Je comprends même pas comment  j'ai pu vivre tout ce temps là sans avoir jamais ouvert cette magnifique revue...

Merci  à Séb pour avoir su couper toutes nos crises de rire au montage.

 

Aujourd’hui, je vais vous raconter mon dernier enfoirage affectif. Oui, je vous fais le même plan toutes les semaines, je sais, mais c’est parce qu’il m’arrive beaucoup de choses dans ma vie extraordinaire.

Tout a commencé le jour où j’ai été obligée d’aller au Monoprix en bas de chez moi pour faire des courses parce que j’étais presque en rade Chocapics, de nourriture pour chien et surtout de Croustibat.

Oui, les Croustibat, c’est la base de mon alimentation, je pense vous l’avoir assez répété comme ça.

Alors quand je vais chez Monop’ le samedi matin il faut savoir que je me prépare comme si j’allais au bureau, on ne sait jamais, le potentiel homme de ma vie peut se cacher partout, même au Monoprix au rayon Canigou :

A 7h je me réveille.

A 7h15 je mange mes Chocapics pendant que je regarde les blogs des coupines.

Alors y’a elle, elle, et aussi elle, et elle, et cette connasse là aussi, et elle, et puis elle (j'adore!)
Et plein d’autres encore.

Je regarde aussi qui m’a poké sur Face Book pendant la nuit dès fois que Chuck Norris serait tombé en amour devant mon profil de déesse africaine made in Beauvais.

Oui Chuck Norris est mon idéal masculin, comme d’autres ont Alessandro Gassman pour idole.
Moi j’aime Chuck.

A 8h30, je vais sous la douche.

A 8h50 je commence mon brushing.

A 9h10 mes cheveux ne sont pas comme je voudrais mais tant pis.

A 9h15, je m’habille.

A 9h30, je sais toujours pas comment je vais m’habiller alors je mets n’importe quoi qui me tombe sous la main (là c’était ma robe Couture achetée chez Jennifer qu’on dirait du Dior et mon étole en cachemire synthétique Louis Vuitton dénichées aux Puces de Clignancourt)

A 9h40 je commence à me maquiller (grâce à ma super technique de la tarte à la crème je garde un teint de rêve et j’ai toujours le visage d’une jeune fille de 17 ans)

A 10h30, je ne sais pas quoi mettre comme gloss.



A 10h45, je ne me suis toujours pas décidée.

A 11h, j’ai 42 couches de gloss sur les lèvres, mais j’ai fini.

Et à 11h05, je suis enfin prête pour aller faire mes courses au Monop’ !

Me voilà au rayon surgelés, et là j’hésite entre prendre une boite de 20 Croustibat ou 3 pots d’Häagen-Dazs.

Comme la veille j’ai dépensé un SMIC chez Sephora pour m’acheter 17 gloss, 8 crèmes, 3 poudres, 7 anti-cernes et 2 litres de parfum, je prends juste une boite de Croustibat par 20.



Au moment où je tends le bras pour prendre ma boite, Chuck Norris apparaît devant moi tel la vierge devant la Soubirou.

J’en ai lâché mon panier.

Chuuuuuck !!!!!  J’ai dit.

Lui : Gnnnééé ??????

Moi : Nan nan... pardon, c’est juste que je vous ai confondu avec quelqu’un d’autre...

Lui : Ah oui je sais, vous m’avez encore confondu avec Chuck Norris... vous n’être pas la première...  toutes les filles me le disent. Vous êtes vraiment d’une beauté à couper le souffle...

Moi : Merci vous aussi !!!!!! .... !!!!

Lui : Puis je vous inviter à prendre un café ?

Moi : Je n’ai pas bu de café depuis 1989, mais ce serait avec grand plaisir !!!

J’étais subjuguée.
J’avais l’impression d’être avec Chuck Norris en vrai.
Du grand, du beau, du fort, du même pas pédé.

J’ai pas hésité, j’ai lâché mon panier et on est allé dans le premier café qu’on a trouvé, en l’occurrence un bar PMU tout nase mais c’est pas grave.

Après vérification Chuck Norris s’appelait en réalité Maurice.

Mais il préférait qu’on l’appelle Johnny.

Maurice il était tellement fabuleux que j’ai dit ok pour le revoir 2 jours après.

En plus d’être beau, le Maurice il était intelligent, plein d’humour et je sentais déjà qu’il commençait à être conquis par mon charme.

Moi, ça me faisait déjà tout plein de truc dans le dedans de mon corps, je voyais déjà mes 8 prochaines années toutes tracées, il était l’homme de ma vie c’est obligé, j’avais enfin déniché ZEU perle rare, le futur père de mes enfants, l’homme qui resterait enfin accroché à moi comme un koala à son eucalyptus, celui que toutes mes coupines m’envieraient.

Le soir même de notre rencontre, il m’envoie de la déclaration d’amour sur MSN, comme quoi il me trouve fascinante, fabuleuse de beauté, dégoulinante d’intelligence et tout et que la prochaine fois, il voudrait m’emmener dans un endroit un peu spécial digne de moi.

J’vous jure, que c’est chiant d’être belle...

Habille toi sexy il me dit, ce soir je te sors.

Je suis toujours sexy je lui réponds.

Du coup  j’ai sorti la tenue Zapromkiefer. (Zara-Promod- Pimkie- Jennifer) le sac de Morue et les 18 gloss dedans.

Maurice, très gentleman, il vient me chercher avec sa wature en bas de chez moi, et on va dîner au Léon qui se trouve à République.

J’adore les moules-frites, pas toi ? il me fait.

Ha ben moi je mange que des Croustibat, mais les frites j’aime bien aussi.

Bref, je passe un moment fabuleux en compagnie de mon Maurice chez Léon, et donc ensuite, il m’emmène dans son endroit spécial.

C’est quoi ??? C’est où ???

Tu verras tu vas adorer j’en suis sûr. Il me fait.

On tourne partout dans Paris, je sais plus trop où parce que j’ai pas trop le sens de l’orientation, et moi Paris je sais me déplacer qu’en métrokipu, il se gare, et là, on arrive devant une petite porte avec une petite fenêtre à l’intérieur, comme dans les films.

Là, un gros mec baraqué ouvre la porte, et quand il voit Maurice lui fait un grand sourire et lui fait:

Salut Johnny tu vas bien ? T’es venu avec qui ce soir ?

Il semblerait que Maurice ait ses entrées dans cet endroit mystérieux.

On dépose nos manteaux au vestiaire, et Maurice m’emmène ensuite au bar. Mais en allant au bar, je remarque un truc bizarre : y’a des allées et venues de filles et de garçons à moitié tous nus dans les couloirs !

Pis y’a des bruits bizarres qui sortent de ces couloirs ! Y’a même des salles qui donnent sur les couloirs !

Là, j’ai pensé qu’ il était grand temps que je me remette du gloss.

Je dis : Maurice c’est koua cet endroit où t m’as emmenée là ? Où kon est bordel ?

Lui : Tu veux pas boire un verre d’abord ? Bon ok je te fais visiter d’abord alors.

Moi : Heu... attends... Oukisson les toilettes ?

En chemin, je croise plein de mecs sans pantalon et des tas de filles toutes nues qui n’arrêtent pas de rigouler.

Et là, j’ai enfin compris : Maurice m’avait emmené dans un putain de Club Echangiste sans m’avertir !!!

J’ai vécu un des grands moments de solitude de toute ma vie.










En plus je m'étais même pas épilée.











En revenant, plus de Maurice.

Ah ce con en plus il me laisse toute seule !

Et bien figurez-vous que je l’ai retrouvé dans une des salles, occupé avec 3 blondasses, dont une qui avait une tête de lévrier afghan, aussi peu habillées que lui et je ne vous dis pas ce qu’ils étaient en train de faire.

Viens donc nous rejoindre ! me dit-il.

Mais oui, viens chérie ! me lance une des blondes.

Moi, estomaquée, en total fusion avec le mode « frigo » : Pas question ! Espèce de salaud ! Et moi qui te voyais déjà en père de mes enfants!

Et à la blonde : Et toi depuis quand on parle quand on a la bouche pleine, pétasse mal polie ?

A ce moment là, je sens des mains qui s’aventurent sur mes fesses, je me retourne, et là, je vois un mec d’au moins 58 ans avec une érection de 14 mètres de long, en train de me sourire d'un air bizarre :

Non merci, je ne fais pas encore dans la gérontologie. j’ai dit en faisant demi tour vers la sortie.

Dans ta face espèce de p’tite bite ! (j’avais quand même jeté un œil juste avant)

J’ai laissé Maurice en bonne compagnie, et je suis rentrée chez moi en métrokipu.


Le lendemain, sur MSN, il m’envoie ce message :

Je suis désolé, je pensais que tu aimerais pas ce genre d’endroit, tu avais l’air pourtant super ouverte comme fille, pardon.

J’ai répondu :

Dans ton cul tes excuses ! Retourne avec tes morues blondes !

Depuis plus de nouvelles heureusement.

Je me demande toujours si les mecs normaux existent, et si oui, pourquoi moi je tombe jamais sur eux ?

En attendant, j’ai vu qu’il existait sur Face Book un groupe pour moi, ça s’appelle « le Club des Pintades Gourdasses ».

Je vais demander à la présidente ma carte de membre.

    Ou comment ce qui devait être la soirée de la déprave se transforme en vaste canular puis en poudre d’escampette...
                                                       
    Tout d’abord, en guise d’introduction, comme les résultats du sondage m’ont en majorité prouvé que la précédente bannière vous faisait penser au site de quelqu’un d’autre, j’ai appelé (en gueulant) le designer qui fait les graphismes de mon blog, à Yangzhou en Chine.
Ouais je fais bosser les compatriotes de Chine, so what ?
Du coup, il m’a proposé ce design là, en m’assurant qu’il n’existait pas et que je pouvais l’utiliser... Manquerait plus que je me fasse accuser de plagiat ou de contrefaçon! Rendez-vous compte !!!!

    Pour en revenir à ma super soirée pourrie de samedi :
en pleine écriture d’une nouvelle recette de gâteau fondant au saucisson et à l’abricot, puisque je prépare un sublime livre de cuisine, je suis interrompue par la réception, via la page « contact » de mon blog, par ce mail :

   
Bonjour,
ce message pour vous donner une info. Marc Dorselle organise la première méga partouze pour fêter la fin de la Fashion Week, à son domicile, dans un hôtel particulier du 16ème.
Des célébrités seront présentes et le dress code sera celui que vous voudrez, de toute façon vous ne garderez pas vos vêtements très longtemps.
Evidemment, les invités seront triés sur le volet, mais quelques chanceuse pourront gagner une invitation grâce à un petit concours basé sur le thème « bitchasse sexy».
L’esprit sexy Marc Dorselle est là !
Cordialement

Dina

Je me dis que je pourrais faire un reportage photo de folie pour mon blog, je sollicite donc une invitation:

        Bonjour Dina,
Un des monstres du cinéma porno organisant une méga soirée partouze chez lui : un rêve !
J’aimerais beaucoup y assister et venir prendre des photos de style pour mon blog, de plus, je suis super influente, j’ai 25 000 visiteurs par jour, j’ai un nom à particule, et dès que je dit quelque chose, tout le monde applaudit et me dit que je suis géniale. (enfin ça je le savais déjà...)
L’esprit de mon blog : prôner la connassattitude au quotidien, encourager les filles (et les garçons aussi) à se lâcher, oser dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas, dire merde fuck, halte à la violence et à la contrefaçon de Nutella etc...
J’imagine que les places sont rares, mais je voudrais vraiment venir avec la Reine des Connasses : Sonia.
Est ce possible d’avoir 2 invitations ?
Merci.

    Réponse positive de mon interlocutrice, en même temps c’est logique puisque c’est elle qui m’a contactée... ce qui ne m’empêche pas de me réjouir d’avance :

        Bonjour Spike,
Il est possible d’avoir une invitation pour vous et votre amie Sonia. Cependant, il faudrait au moins le communiqué sur votre blog, un article, peu importe tant que vous en parlez.
Je mets votre nom et celui de Sonia sur la liste des 100 invités.
Cordialement.

    J’écris un petit article et l’envoie à Dina qui me confirme enfin mon invitation et celle de Sonia.

    Jusqu’ici tout va bien.
Le jour de la soirée (samedi dernier donc) j’appelle Sonia pour lui demander comment elle va s’habiller pour y aller, elle me dit « Comme ça ».


Avec son sac de morue bien sûr, chacun sait que Sonia est une sale snob ultra show-off.



Alors du coup, moi je décide d'y aller « Comme ça ».



Et comme c’est une partouze on va acheter pour 600€ d’accessoires chez Rebecca Rills.
Enfin on a dû faire au moins 12 sex-shop avant de trouver ce qu’on voulait, je vous jure c’est dingue!!!!
Impossible de trouver des masques en latex et des menottes nulle part! Tout avait été dévalisé...

    On se retrouve à 20h devant l’hôtel particulier de Marc Dorselle comme prévu.
Quelqu’un vient nous ouvrir : un garçon avec une tête bizarre qui porte un chapeau haut de forme.
Il dit qu’il s’appelle Marc.

    « Heu... bonjour on vient pour la soirée... c’est bien ici ?
- Oui oui, rentrez ! C’est le bon endroit !
- Heu... c’est soirée déguisée ? Pourquoi vous avez un chapeau ? On ne nous a pas prévenu...
- Je porte toujours un chââââââpeau, puisque mon métier c’est chapelier. Entrez entrez donc mesdemoiselles. »

    Et là, horreur : sous nos yeux atterrés, une horde de nanas déguisées en Alice au Pays des merveilles et 3 ou 4 mecs avec des costumes de Lapins Blancs.
Nous nous attendions à découvrir un appartement sublime avec une décoration digne de ce qu’on voit dans le magazine « AD », mais au lieu de ça : un 2 pièces minable qui sentait la souris crevée avec des napperons sur les tables et des aquarelles de natures mortes aux murs qui auraient fait hurler la grosse dame de D&CO.
Dans un coin de la pièce, sur une table : le buffet.
Avec du thé Mariage Frère, des théières colorées avec des chats peints dessus, de l’Oasis aux Fruits Exotiques, des macarons, du saucisson, et plein de quiches !
Une montagne de quiches !!! Tout le monde avait ramené la sienne !
D’autant plus que les quiches, elles étaient aussi partout dans l’appartement, dont une qui parlait très fort avec sa copine sur le canapé en caressant un chat qui était sur ses genoux...

Je regarde Sonia et je lui dis que ça va pas être possible.
Les quiches, j’ai toujours eu horreur de ça.

Du coup je demande :

    « Y’a pas de la coke ?????
- Si, là : coke zéro, light ou normal ????
- heu... ok... toi tu m' as l'air aussi vif qu'un furet sous acide hein!
Non rien du tout laisse tomber. »

    Sonia commence déjà à stresser, se remet deux couches de gloss, et demande :

    « Et sinon ça commence quand la partouze? Pourquoi y’a que 4 mecs ?
- La quoi ?
- La partouze chéri ! On est venu pour ça non ? Souviens toi, l’invitation, Marc Dorselle, l’hôtel particulier, la coke, enfin la soirée 16ème quoi !!!!!
- Heu... vous avez dû faire erreur... je m’appelle bien Marc Dorselle mais c’est mon non-anniversaire aujourd’hui, c’est pourquoi je fais une petite fête... ce n’est pas une partouze, je ne me drogue pas et je ne comprends pas votre désappointement... prenez donc un macaron au citron, ils sont excellents.»


    Je me suis sentie triste et profondément blessée : qui donc avait pu me faire une blague pareille ?
Qui pouvait m’en vouloir à ce point ? Avais-je des ennemies que je ne soupçonnais pas ?
Je mets « ies » parce qu’un coup pareil ne peut venir que d’une fille c’est forcé, tout le monde sait qu’une fille ça fait rien que des coup bas.

Les filles toutes façons c’est vraiment des pauv’ mecs.

Faut il être jalouse à ce point pour faire une vacherie pareille... et moi qui ne m’était doutée de rien...

    Et puis soudain, tout m’est apparu clair: avais-je été naïve à ce point !
J’aurais dû tilter sur le fait que c’était « Marc Dorselle » et non pas « Marc Dorcel ».
Dina : mais c’est bien sûr !!!! LE NOM DU CHAT D’ALICE AUX PAYS DES MERVEILLES !!!!!
De plus, Marc Dorcel n’a pas d’hôtel particulier dans le 16ème, et ça aurait dû me mettre la pussaloreye!!!!!!

    Enfin ça m’a permis de ressortir le top Tara Jarmon que je ne mets jamais d’habitude et ça a permis à Sonia d’utiliser ses nouveaux gloss.
Les 600€ d’accessoires, on s’en fout on les donnera à une œuvre caritative : «l’Association des Paralysées du Cul Mal Baisées et Sans Humour de France ».

ça devrait leur plaire.

    Du coup, Sonia et moi on a pris nos sacs couture et on s’est cassé de là en courant en jurant nos grands Dieux que plus jamais on nous y reprendrait.

Ha ça non alors ! Plus jamais!
Parce qu'on ne s'attaque pas impunément aux Glams Gourous de la Blogosphère!

PS : hihihihihi !!!!!

Edit: à l'attention de toutes les fans qui ont créé un comité de soutien à C.D. et qui pensent que je suis l'auteur de ce qui lui est arrivé pour l'histoire du bal masqué (ohé ohé)
Non, ce n'est pas moi l'auteur de cette blague... même si j'aurais bien aimé!
Je ne  connais pas l'identité de celui ou celle qui a fait ça.

Quant à tous ceux qui voient "du fiel" et de la "jalousie" dans ce billet, je leur suggère:
1: d'aller s'acheter un cerveau (mais ça se trouve pas chez Shine , je concède....)
2: de bosser un peu leur sens de l'humour.

Pour fêter la fin de mon histoire de malade-mentale-psychopathe ascendant Ted Bundy, mon ami G., saxophoniste de talent ascendant physicien-Russel Crowe, m’a invitée à un concert de soul miousique fonk, lundi soir au  Bataclan.

    G. est un être fantastique qui sait ce qui me fait plaisir et qui plus est, a bon goût. (la preuve je suis son amie)
Oui, je ne sors qu’avec des garçons aux goût musicaux sûrs et uniquement bons musiciens.
Ceux qui font pouêt-pouêt dans une trompette en se prenant pour Miles D. ou les guitareux qui n'ont toujours pas compris que sur leur ampli, il existait un bouton "VOLUME",  me font chier.
Faut pas déconner non plus, qu’est ce que j’irais m’emmerder avec un mec qui serait fan de Saez ou de Carlos Santana et qui en plus jouerait de la musique comme un tocard? Hein?
Oui moi aussi je me le demande.
Et oui je suis une intolérante élitiste notoire en matière de musique et je vous emmerde.

Donc qui donc y’avait-il lundi soir au Bataclan ? Benabar ? Indochine ? Saez ?
Ce gros con de Benjamin Biolay ? Prince ?


Heu... non. Pas Prince (mais j’aurais adoré)

Quant à Benabar et les autres crétins, s’ils faisaient autre chose que de la merde ça se saurait qui groove autant qu’un tas de poulets morts, j’aurais peut-être déjà acheté leur disques.

Non, lundi soir, je suis allée voir : "La Tour Du Pouvoir"

    Tower of Power quoi.

C’est clair que traduit en français, ça fait tout de suite complètement con, on est bien d’a