Mercredi 28 novembre 2007
8h du matin ce matin... mais c'est quand même trop tôt, même pour du Funkadelic...
« Allo Spike c’est Jean-Patrick ça va ?
- Ouais ça va. Pourquoi tu m’appelles si tôt 'spèce de relou? Tu veux me tuer toi ! Ah mais p’têt tu veux encore m’inviter en week-end ? ☺ Ho lalaaaa !!! Mais t’es
trop gentil toi alors !!!!
- Non désolé, pas cette semaine, sinon après tu vas t’ habituer - faut pas déconner non plus hein - une prochaine fois peut-être si t’es pas sage.
J’appelle au sujet de ton livre. Je voulais te dire… Heu... C’est nul.
- C’est nul ? Et pourquoi c’est nul ? Tu t’es réveillé ce matin et tu t’es dit que t’avais envie d’être pourri avec quelqu’un ? T’ as fait plouf - plouf et c’est
tombé sur moi c’est ça ? Et tu me réveilles pour me dire ça ?
- Parce que j’aimerais bien que tu t’appliques un peu plus et que tu me fasses quelques chapitres un peu déjantés… un truc plus trash que tes histoires de sushis et
de paquets cadeaux à la con tu vois… t’es mignonne mais on est pas là pour enfiler des perles hein. Fais un effort merde enfin quoi !
- … Mouais… Bon ok… QUOI ? T’ OSES INSINUER QUE JE FAIS PAS D’ EFFORT ?
Bon … si tu veux… je vais trouver des trucs honteux à lui faire faire à cette vieille garce de Sally Mustang, t’inquiètes…
- Ouais parce que tu vois, hier soir, j’ai montré ça à mon pote Didier, et il a dit la même chose que moi…
- Parce que tu montres ça à tes potes maintenant ? Sans ME demander MON autorisation ? Jean-Patrick, je peux te dire un truc ? Non mais surtout tu le prends pas mal
ok ?
Alors d’abord, sache d’une part que t’es vraiment rien qu’un pourri quand tu t’y mets (voilà ça c’est dit) et que d’autre part, je n’accepterai jamais aucune critique
d’une autre personne que toi, et surtout pas d’un mec qui s’appelle « Didier ». Parce que « Didier », ça sonne un peu comme «Dégobiller » , donc c’est vraiment pas possible. Quand on a un prénom
aussi ridicule que ça, on s’abstient de se mêler de ce qui vous regarde pas.
Tu m’aurais dit qu’il s’appelait Anthony, Christophe ou Matthieu, j’aurais trop rien dit, parce que ce sont des prénoms dignes et beaux… mais là… DIDIER
!!!
Bon alors ton pote Didier mes boules, lui tu lui dis d’aller lire « Chasse & Pêches magazine » et de garder son avis pourri pour lui ok ?
Tu m’excuses 5 minutes, je vais vomir et je reviens.
- Mais Spike, t’es vraiment rien qu’une connasse tu sais ça ? Si ça se trouve, y’a des gens qui s’appellent Didier et qui te lisent ! Et ils pourraient même porter
plainte contre toi s’ils voulaient, rien que parce que tu dis qu’ils ont un prénom ridicule !
Alors que c’est même pas de leur faute ! Tiens regarde : mon frère aussi il s’appelle Didier !
- Ouais mais ton frère j’en ai rien à foutre je l’aime pas, et lui peut pas me saquer non plus, donc je m’en tape. Et puis pardon, mais entre nous Jean-Patrick: vos
parents, ils vous aimaient vraiment ?
Je veux dire : pour de vrai ? Vous avez été désirés et tout ça ? Non parce que pour appeler ses enfants Jean-Patrick et Didier, moi je dis qu’il faut avoir une
certaine revanche à prendre sur la vie, détester ses futurs enfants ou vouloir leur en faire baver ! Enfin je dis ça comme ça hein… le prends pas mal surtout… Je sais que c’est pas de ta
faute…
- BON MAINTENANT SPIKE çA SUFFIT T'ARRÊTES D'ÊTRE INSOLENTE ET DE T'EN PRENDRE À TOUS LES GENS QUI S'APPELLENT DIDIER OU QUI ONT DES PRÉNOMS RIDICULES MERDE!
T’es que méchante là ! Et toi aussi t’as un prénom de cactus qui ressemble à rien je te rappelle: en même temps ça te va bien parce que dès qu’on t’approche, si on sait pas te prendre tu piques.
T’es de mauvaise humeur toi encore aujourd’hui!
C’est encore parce que tu dors mal à cause de tes poissons rouges c’est ça ? Y’avait plus de tarama aux foie de veau au Monop’ ? Tu viens de te faire plaquer ? Tu
t’es cassé un ongle ?
EN TOUT CAS T’ES COMPLETEMENT RELOU QUAND TU ME PARLES COMME CA !!! HA BEN C’EST SûR QUE TU DEVAIS ETRE PLUS AIMABLE QUAND TU FAISAIS DU TELEPHONE ROSE HEIN !!!
»
Moi je l’aime bien Jean-Patrick il est drôle.
Même si on se dispute au téléphone.
Même s’il me réveille trop tôt.
Et même s’il s’appelle Jean-Patrick.
Qui est - et je n’en démords pas - un prénom vraiment ridicule...
par Spike
publié dans :
My real life
17
recommander
Mercredi 21 novembre 2007
Sur les blogs, il faut parler de choses correctes et éviter de dire du mal, afin de ne pas nuire à la réputation de chacun et de chacune (quand bien même le chacun ou la
chacune aurait déjà une réputation de chacal worldwide.)
Je vous le dis parce que ça pourrait peut-être vous servir un jour. Ne faites pas la même bêtise que moi, ensuite vous risquez de vous retrouver en prison, et y’aura
peut-être plus personne pour venir vous apporter des clémentines une fois que vous jouerez à faire "Prison Break" tout seul comme un pauvre.
Quand je dis chose « correctes », ça ne veut pas dire qu’on a pas le droit de dire des mots comme «bite » ou «couilles » (qui ne sont pas des gros
mots au demeurant, enfin tout dépend de ... enfin bref)
ça veut dire qu’on a pas le droit d’associer ces mots de façons négative à une personne nommée :
Exemple si vous dite : « Bernard Dumembre à une petite bite et en plus il n’a pas de couilles », Bernard Dumembre peut très bien, s’il le souhaite, vous attaquer pour
diffamation.
Voilà.
Au contraire, si vous dites: "Bernard Dumembre a une bite énorme et une grosse paire de couilles", jamais il ne vous attaquera pour diffamation: fierté masculine oblige vous pensez
bien.
Mon avocat - qui est super sympa comme vous le savez - m’a dit avant que j’ouvre un autre blog :
« Si tu dis des choses sur ton blog, tu dois toujours pouvoir en avancer la preuve, sinon, ça peut être interprété comme étant de la diffamation.
»
Autrement dit, vous devrez apporter des photos de ladite bite en question.
Ou sinon, vous pouvez dire : « Bernard D. » mais je pense que tout le monde il avait compris.
Encore que même là, vous n'êtes pas à l'abri, car tous les Bernard D. peuvent vous tomber dessus en se sentant visés personnellement parce que vous avez dit qu'ils avaient des petites
bites.
De plus, il y a des choses qui, dites à certaines personnes, peuvent être interprétées comme des insultes, du coup, il faut toujours faire bien
attention là ce qu'on l'on écrit :
Exemple : prenons 2 êtres tout ce qu’il y a de plus normal (enfin presque):
mon ami G. et un clampin de base - avec option commercial chez Canigou ou Pampers - que nous appellerons par défaut J.F. parce que ça sonne bien pourri.
Si je dis :
« Tu joues du sax comme Kenny G. », et bien G. prendra ça comme une insulte et boudera au moins pendant 8 mois...
Si je dis la même chose à J.F. , 2 solutions : soit il est enchanté parce qu’il adore Kenny G., qu'il aime la musique qui swingue, et que c’est son dieu ... soit il
me regarde d’un air hagard en me disant :
« Beuh qui cé Kenny G. ????»
Mais dans les 2 cas, J.F. restera toujours votre ami (si toutefois vous tenez à garder un crétin pour ami)
Si je dis à G. qu’il est aussi beau et intelligent que Benjamin Biolay, il le prendra AUSSI comme une insulte… (ce qui fera donc 16 mois sans se
parler... pppffff....)
Si je dis la même chose à J.F., ce dernier me remerciera pour le compliment, se prendra pour
une vraie vedette, remettra sa mèche de cheveux en place, et me roulera une pelle pour me remercier.
Sauf que je dirai non bien entendu.
Merci mais moi j’embrasse pas les crétins fans de Kenny G. et de Benjamin Biolay.
Conclusion : G. est un garçon exigeant et difficile à complimenter. J.F. n’est qu’un gros nase.
Pour prendre un exemple personnel, la première personne qui, pensant me faire un compliment de haut vol me dit :
« Spike, je trouve que tu as au moins autant de classe que Caroline D. » se prend mon vélo et mes bracelets cloutés en diamants dans la
gueule.
G. et moi avons ceci en commun (en plus de notre susceptibilité et notre passion pour les morceaux qui ont 5 bémols à la clé): nous acceptons difficilement les
compliments.
Autrement, on n’a pas le droit non plus de dire des choses comme:
« Stephane S. mon boss me fait penser à Himmler, c’est la gestapo dans ce bureau. En plus il a la même moustache qu’Adolph, ce type me fout
vraiment la trouille. Quand il parle à son collabo, Guy-Georges, on s’attend toujours à ce qu’il fasse ensuite une raffle dans notre bureau pour nous voler nos rations de Kit-Kat et nos gâteaux à
la myrtille. »
Si vous dites ça et que par malheur, Stephane S. tombe sur votre prose et se reconnait, il a le droit de vous trainer en justice pour diffamation,
parce que c’est très mal vu de dire que quelqu’un vous fait penser à un SS – et pas uniquement à cause de ses initiales - car dans le langage courant, ce mot est devenu une insulte, au même
titre que « Enculé », ou « Sac à vomi plein de merde » ou «Sale impuissant à la mini-bite».
Sauf que traiter quelqu’un de « S.S », c’est même pire que de le traiter d’enculé.
Dans une phrase comme celle-ci, qui, grammaticalement parlant n’est pas mauvaise, on évitera aussi d’utiliser les mots « collabo » et « raffle »
qu’on préfèrera remplacer par « collaborateur » ou "collègue" et «descente».
C’est plus joli.
En revanche, si vous dites :
« Stephane S. mon boss, me fait penser à Nikos Aliagas de la Star Academy. Il raconte les même blagues que Franck Dubosc et Lagaff, en plus il
parait qu’il a un gros engin, et qu’ à côté de lui, Tom Byron c’est de la rigolade. Parfois, il me propose de me ramener chez moi dans sa Porsche Cayenne, mais je dis non tout le temps, parce que
j'ai peur. »
Personne ne vous dira rien.
De plus, Stephane S. s'il tombe sur cette phrase lui étant destiné pensera:
" Elle trouve que je suis super canon, que j'ai un charme fou et un humour qui dépasse tout ce qu'elle a déjà entendu pour le moment. Elle fantasme sur moi et elle
aime les gros engins, mais elle est beaucoup trop timide pour me dire oui. Elle est vraiment charmante... et en plus elle est déjà folle de moi."
Pourtant, je trouve que cette phrase est particulièrement insultante : en effet, elle est pleine de vulgarité, puisque vous avez les mots « Nikos Aliagas », « Star
Academy », « Franck Dubosc », «Lagaff’» et « Porsche Cayenne » , ce qui fait beaucoup.
Si un jour Stephane S. arrive au bureau en reniflant beaucoup et qu’il a l’œil gauche plein de sang parce que les vaisseaux sanguins ont tous pété
à l’intérieur, n’allez surtout pas colporter :
« Je pense que Stephane S. se drogue et se fout de la coco plein le nez, parce qu’il a l’œil explosé et qu’il renifle de façon bizarre en
permanence alors que pourtant on est pas en hiver.»
Malheureux !!!! Vous avez réellement l’esprit mal placé… alors à moins que vous ne l’ayiez surpris dans les toilettes en plein délit de sniffage de
rail sur le bord du lavabo et que vous ayiez eu le temps de dégainer votre appareil photo pour le prendre en flagrant délit, arrêtez vos médisances et dites plutôt :
« Je trouve qu'il est lamentable de faire des généralités et de dire que dans le milieu de la mode, de la pub et du show bizz, tout le monde se
drogue. Ce n'est pas vrai. Et surtout pas Stephane S. qui est blanc comme de la coke pure neige.
Je pense que Stephane S. a attrapé un méchant rhume le pauvre, en plus, il doit être allergique aux chats, d’où son œil rouge. Je m'en vais de ce pas à la pharmacie quérir des médicaments
appropriés afin de hâter sa guérison.»
Enfin, on n’écrira pas non plus :
« J’ai une copine qui m’a dit qu’elle avait vu Stephane S. la dernière fois qu’elle est allée au No Comment, et même qu'elle l'a vu faire des trucs
avec plein de filles en même temps, et même des garçons, et même que ma copine m’a dit qu’il avait une petite bite et qu’il était éjaculateur précoce. Après elle a même vu des photos de lui
qui circulaient sur internet, et elle a écrit "Stephane S.= gros coké qui va dans les boites échangistes" à l'intérieur de la porte des toilettes des filles et des garçons au bureau.»
Car à moins que votre copine vous ait fourni des photos pouvant appuyer ses dires, ou qu'elle vous donne le nom du site où elle a vu ces photos, et
que toutefois, on puisse bien mettre en évidence que ce soit Stephane S. (ou sa bite, ou les deux) qui sont sur les photos, oubliez tout de suite d’aller le raconter sur votre blog dès le
lendemain sous peine de poursuites.
Même si vous savez que votre copine n’est pas une menteuse et même si elle fréquente le No Comment.
Donc même si les gens vous croivent sur parole (Non Richard, ce n'est pas encore une faute, je me mets au niveau de gens qui croivent qu'on dit "qu'ils croivent" et que c'est
le verbe "croiver" parce qu'ils ont arrêté l'école en CE1, et le prochain qui me reprend sur des fautes de grammaire, je lui fais copier tous les verbes du 3ème groupe au subjonctif présent et
imparfait 134 fois) il faut tout de même apporter des preuves. Tangibles.
Voilà. J’espère que vous avez bien retenu la leçon et que vous vous en souviendrez la prochaine fois que vous voudrez dire du mal de quelqu’un qui
pourrait se reconnaître en lisant votre blog.
Mercredi 14 novembre 2007
Previously on « Jungle Boogie » : Sally Mustang veut organiser une giga-teuf pour fêter ses 3 ans de PACS avec Malvina La Vilaine, et charge sa P.A (Personal Assistant) de
lui trouver un Chihuahua et le sac à main qui va avec...
Sur internet c’est bien, on trouve tout. La preuve, en moins de 5 minutes, j’ai trouvé :
« A vendre Chihuahuas, neufs ou d’occasion ». C’est drôle cette façon de parler des animaux comme on parlerait d’une voiture non ?...
J’appelle Sally :
« Tu préfères avoir un chien neuf ou d’occasion? et tu as une préférence pour la couleur ?
- QUOI ? Mais tu ne penses quand même pas que je vais offrir à Malvina un chien d’occasion qui aurait déjà servi !!!!! Trouve-moi n’importe quoi de neuf, mais joli. Si possible assorti au sac à
main. Et ne va surtout pas me chercher un chien à la SPA !!!
- Alors j’achète d’abord le chien ou d’abord le sac à main ? Le chien peut-être ? Le sac à main il est dispo en plusieurs couleurs, mais le chien peut être pas... remarque, au pire, tu peux
toujours le teindre...
- Qui ? le sac à main ou le chien ? Ah oui c’est vrai... et appelle les magasins Gucci, Chloé, Prada, Dior, pour savoir ce qu’ils ont en sacs pour mettre des petites chiens dedans, et quelles
couleurs ils ont, c’est important... je veux que le chien soit assorti au sac. C’est beaucoup plus chic !
- C’est certain... et tant qu’on y est, tu veux pas que je commande un petit manteau Gucci pour le chien ? Un truc en fourrure, en cachemire ou bien en encore mieux: en cuir ? pour
qu'il soit aussi assorti à vos parties fines???
- Ho yes, that’s an excellent idea ! Et puis tu iras me chercher un collier chez Cartier aussi.
- Pour Malvina ? une chaîne avec des clous et du cuir?
- MAIS NO ! YOU FUCKING IDIOT ! IT’S FOR THE DOG ! »
J’adore les conversations qu’on a Sally Mustang et moi... on parle de choses vraiment importantes toutes les deux, ça me fait plaisir, j’ai le cerveau qui ramollit un peu plus
chaque fois qu’on débat de choses aussi intelligentes que celles là... j’adore.
J’ai trouvé quelques sites où l’on pouvait se procurer des chihuahuas, mais c’était chez des particuliers. Et certains habitaient en dehors de Paris. J’ai quand même contacté
les propriétaires pour avoir des photos, des renseignements, connaître aussi le prix.
Après moult refus de la part de Sally (trop grand, trop vieux, trop moche, pas assez cher, trop de poils etc ...) je suis tombée sur cette annonce :
Bonjour,
A réserver d’urgence : deux petits mâles poil court, noir feu et un peu de blanc, Papa lof très bonne lignée et d'ailleurs porteur de couleur rare (chocolat, bicolore, tricolore et bleu), les
bébés seront vendus non lof, car destiné à la compagnie, poids adulte estimé à moins de 2 kilos.
Maman tat (ppf236), les chiots partiront avec un certificat de bonne santé établie par le véto, pucé, primo vacciné, vermifugé et sociabilisé, avec leur kit chiot.
Mise à prix : 1200€.
Curieux et pas sérieux s'abstenir, les chiots partiront uniquement dans une bonne famille.
Personnellement, c’est la dernière phrase qui m’a interpellée : Sally Mustang et Malvina Louviou constitueraient-elles ce que l’on peut communément appeler « une Bonne Famille
» ???
Je soumettai l’annonce ainsi que la photo à Sally. Cette dernière applaudit de joie en disant que c’était « Exactly le chien qu’il me fallait pour Malvina !!!! »
Et les 1200€ ne l’arrêtaient pas.
Et le fait que le chien soit à Nice non plus... puisque c’est moi qui serait chargée d’aller le récupérer...
« Darling, tu appelles tout de suite les propriétaires de le petite chien, tu dis que tu le veux le plus rapidement possible, je paye cash s’il le faut, et ensuite, tu prends
un avion pour aller chercher le petite chien, et tu le rapportes avec toi. »
- ...
- De plus, tu te renseignes bien sur sa couleur, et tu vas cet après midi m’acheter une grande sac dans une des boutiques que je t’ai parlé, et tu te renseignes pour savoir dans quelle année on
est pour le nom des chiens. »
Globalement, même si elle s’exprimait très mal, j’avais quand même tout compris.
Une recherche rapide m’apprit que cette année était l’année des « B », et quelques coups de fils dans les boutiques de luxe ont pu me renseigner sur le type de sac que j’allais tout de suite
aller pouvoir aller chercher. Le choix de Sally Mustang se porta sur un cabas Chanel marron dans lequel le futur chien allait se noyer parmi le fatras de Malvina.
La semaine suivante, j’ai pris un vol Paris – Nice et je suis allée chercher le chien. J’ai payé cash comme si j’achetais de la drogue, et je suis repartie avec cet affreux
petit animal qui ressemblait plus à un mogwaï croisé avec un ver de terre qu’à un chien. C'est fou ce que la nature peut parfois engendrer...
Et puis comment pouvait-on dépenser autant d’argent pour un truc pareil !
Enfin moi c'est normal, je ne pouvais pas comprendre, je gagnais juste de quoi nous nourrir moi et mes 12 chats.
N'empêche qu' il était vraiment laid ce chien.
Pour ne pas dire horrible.
Voire complètement atroce.
Sally Mustang avait trouvé un nom qui commençait par « B » puisque c’était l’année des « B ». Elle a hésité entre « Brutus », « Belphégor » et « Bullit » et a finalement opté
pour « Bleno ».
« COMME LE CHANTEUR DU GROUPE PRÉFÉRÉ DE MALVINA !
- Pardon, mais je ne dois pas avoir ta culture musicale, donc je ne vois pas du tout de quel groupe tu parles...
- MAIS SI !!!! U2 !!!!!!!
- Ha oui. Bleno. Ouais t'as raison. »
Tu parles d’un nom pour un truc pareil... en même temps, plus je le regardais, plus je trouvais que ce nom lui allait très très bien.
J’éprouvais un réel sentiment de dégoût en regardant cet animal. C’est possible d’aimer une chose pareille ?
Mais Malvina allait l’adorer c’est certain, il fera joli dans son bureau et dans son sac.
Et puis il avait coûté une fortune, ne l’oublions pas. Donc c'était forcément un chien de qualité.
« SM Communikation bonjour ?
Les stagiaires sont les 2èmes esclaves de Sally Mustang. N’oubliez pas que je détiens le titre honorifique
d’Esclave n° 1 tout de même.
Vaste sujet que celui de la nourriture… ce que mangent les employés, ce que mange Sally Mustang …
Sally Mustang est très soucieuse de l'image qu'on
peut avoir de sa société, et pour cela, elle doit faire bonne impression sur tout. C'est normal: quand on est à la tête d’une agence aussi prestigieuse, il faut renvoyer une image prestigieuse :
coller les timbres bien droits et alignés au millimètre près sur les enveloppes, et ne jamais envoyer une lettre sans avoir auparavant écrit l’adresse sur une étiquette au logo de l’agence.
Etiquette que l’on doit coller sur une enveloppe qui elle aussi possède le logo et l’adresse de l’agence.
Après sa giga-teuf organisée grâce aux talents de Dracula, de chez GLLOQ Productions, Sally Mustang avait décidé de partir pendant une semaine avec Malvina
Louviou.
Un
lecteur que je n’ai pas le plaisir de connaître personnellement m’a laissé ce commentaire dans un de mes précédents billets:
