Aujourd’hui, j’ai vu Jean-Patrick.
Mais si, vous vous rappelez... mon éditeur dont je ne donnerai le numéro de téléphone à personne parce qu’il a déjà moi à s’occuper donc ça suffit je vous l’ai déjà dit... J’ai déjà donné le numéro de mon avocat à une lectrice, alors ça va bien hein...

     Donc Jean-Patrick et moi, on avait rendez vous dans la Cathédrale de Notre Dame, sur le 4ème et le 5ème prie-Dieu à côté du confessionnal, parce qu’on aime bien se donner des rendez-vous dans des endroits un peu bizarres.
Tenez, la dernière fois par exemple, c’était au cimetière du Père Lachaise, à côté de la petite tombe de Michel Petrucciani, qui jouxte celle de Frédéric Chopin et de Pierre Desproges. Au début, il voulait qu’on se retrouve sur celle de Jim Morrison, mais comme j’ai jamais pu blairer les Doors, même quand j’avais 15 ans, j’ai dit que non.
Et une autre fois, c’était au Sexodrome, entre les rayons «anneaux vibrants » et «lèvres suceuses».
Jean-Patrick et moi, on ne se donne jamais des rendez-vous comme tout le monde, dans un bar de Bastille ou de St-Germain des Prés, non. Nous on préfère les lieux insolites.

     Bref, Jean-Patrick il m’a trouvé drôlement fatiguée depuis la dernière fois, et j’ai dit que c’était normal, vu que mes 15 poissons rouges m’épuisaient complètement en ce moment, et c’est vrai, je n’arrive plus à supporter le bruit de leurs nageoires et des bulles qui explosent à la surface de l’eau, même que la nuit ça m’empêche de dormir et je rêve que je les noie dans l’eau Canard Wécéisée de mes Toilettes, et que si ça continue, moi je vais me mettre sous Prozac et vite fait ou hiberner pendant 143 ans et plus personne n’entendra plus jamais parler de moi et ce sera tant mieux, na !
Il m’a demandé comment avançait mon livre, et j’ai répondu :

    « Mouais....  ça avance un peu, mais là j’ai plus trop d’inspiration... Je pense que j’ai besoin de me changer les idées.
Tu crois pas que je devrais aller faire une cure de thalasso à St-Malo ? En plus il paraît que ça fait maigrir d’aller dans ces trucs là... Et que tu reviens drôlement en forme... enfin c’est ce qu’on m’a dit... Ou bien un séjour à la Montagne ? en même temps la montagne j’aime pas trop ça...
Et puis, d’après les résultats de mon sondage, je constate que les gens sont en majorité OK pour me recoller un procès sur le dos parce que l’idée de faire un livre où tu dis du mal des honnêtes patrons, ils trouvent ça méchant de ma part. Et puis y’en a qui disent aussi que ça parle pas assez de cul. Du coup, ils vont tous chez Alexiane...
Et puis ma bannière elle est pourrite. Mais en même temps, ça j’ai fait exprès... et puis j’ai jamais dit que j’étais une fille qui avait du goût hein... bon allez, je vais changer de bannière bientôt alors... »

    Et là, Jean-Patrick, qui est quelqu’un d’adorable – il faut le dire – me fait:

    « Ohlalaaaaa ma pauvre choute de Spike !!!!! Arrête un peu de te lamenter sur ton sort comme un pangolin !!!!! Ecoute : ce week-end, je t’emmène avec moi, tu vas prendre un peu l’air. Je pense que ça te fera le plus grand bien parce que tu n’as vraiment, mais VRAIMENT PAS l’air au top de ta forme.
- Non je t’ai dit : tout ça c’est à cause de mes poissons. Et oui, c’est une bonne idée.
C’est vrai que ça se lamente les pangolins ? D’où tu sors ça toi ?
Toute façon j’en peux plus de rester chez moi à écouter parler sans arrêt ces fucking poissons rouges.
HA BEN VOILÀ !!!! TU VOIS PAS QUE JE ME METS À PARLER COMME MON PERSONNAGE SALLY MUSTANG !!!! JE CROIS QUE JE DEVIENS COMPLÈTEMENT SCHIZOPHRÈNE !!!!!!! JE VAIS BIENTÔT ÊTRE BONNE À ENFERMER SI ÇA CONTINUE !!!!!
Bon et tu m’emmènes où sinon?
- Ma chérie, je t’emmène à Amsterdam : tu vas voir, c’est ravissant : les canaux, les vélos, les musées, le Gouda, le marché aux Fleurs, les hollandais ... j’ai réservé un hôtel au bord d’un canal justement, dans le Quartier Rouge. C’est très animé tu verras.
Et tu connais pas l’expression « se lamenter comme un pangolin » ? T’habites vraiment sous l’eau toi alors.
- Non, je connaissais pas. Et oui, je t’ai déjà dit que j’habitais sous l’eau. Je suis même pas au courant de la couleur de vernis à ongles qu’il faut porter cet hiver et je trouve que les low boots, c’est moche. Tu vois un peu...
Le Quartier Rouge ? C’était un ancien repaire de communistes ? Y’en a toujours ?
- Non, non, y’en a plus. Quoi que... je sais pas, mais bon... enfin tu verras. Allez, je passe te chercher demain matin, ne sois pas en retard, on décolle à 11h.»

     Et là on est parti parce que la messe commençait, et on devait déranger un peu les gens qui étaient venus là pour se recueillir et prier pour de vrai, et non pas pour faire les guignols comme nous.

     Jean-Patrick et moi, on est vraiment rien qu’une bande de sales mécréants, et on ira jamais au Paradis.

    En même temps on s’en fout.

    Sally Mustang s'est trompée d'époque.
L'informatique c'est vraiment fucking trop compliqué, et elle devrait revenir aux machines à écrire (ça plante jamais ces choses là, et jamais ça choppe de virus) aux bons vieux stencils pour faire des photocopies qui sentent l'alcool à brûler, ainsi qu'aux pigeons voyageurs pour acheminer le courrier.
Enfin pour les pigeons, ça va, ils ont été remplacés par des coursiers en scooter, qu’on appelle pour un oui ou pour un non, même si on doit faire livrer des choses dans la rue d’à côté. Chez SM Communikation, on sait faire marcher le commerce, y’a pas à dire.

        La scène suivante se passe au bureau, comme d'habitude d’ailleurs, puisque j’y passe quand même plus de 8h par jour. En même temps, si je vous racontais ce que je fais en dehors de mon travail, vous seriez horrifiés ou ça risquerait de vous ennuyer encore plus... enfin ça viendra peut-être un jour.

    « CHIIICCCCOOOOOOOOOO !!!!!! »

    Sally hurle son prénom comme on appellerait Shazan (enfin bon, si t’es né après 1975, que tu savais pas lire et qu’en plus t’avais pas la télé ou que tes parents t’interdisaient de regarder les dessins animés, pauvre de toi, tu peux pas comprendre t’étais trop petit)

    Et là, Chico apparaît devant Sally, non pas comme Shazan, parce qu'il sort pas d'un nuage de fumée, mais plutôt comme Zorra, en montant les escaliers sans trop se presser, parce qu’il sait qu’il va devoir encore faire des choses improbables... comme par exemple... ha non, je vous l’ai déjà raconté l’autre jour ça.
Par contre, Chico, il parle comme Shazan (sauf qu’il a pas tout à fait la même voix parce qu’elle a  pas été passée dans un TC Electronic Voice Doubleur Powercore).

« Oui Sally, que puis-je faire pour toi aujourd’hui ? »

Et là Sally pleurniche :

« Ho mais j’en ai marre !!!! Je sais pas  pourquoi mais on m’envoie des fichiers que j’arrive même pas à ouvrir ! A quoi ça sert alors? C’est rien qu’une fucking perte de temps tout ça !!! »

    Là, Chico pousse un soupir qui en dit long sur la pitié qu’il éprouve envers son bourreau sa patronne, mais il lui pardonne ses offenses car elle ne sait pas ce qu’elle fait ni se servir d’Outlook Express... et il répond :

« C’est normal : ils sont zippés parce qu'ils sont trop lourds à envoyer sinon. Donc toi, il faut que tu les dézippes. Comme ça tu peux les lire.
- HA MAIS JE SAIS PAS COMMENT ON FAIT FUCK ! So fais le pour moi ok ?"

    Chico, tel Shazan, s'exécute bien sûr, et 30 secondes après, une idée de Génie (Shazan – Génie – ouais allez vas-y, marre-toi, y’avait blague lourde là, pour une fois !)  traverse, tel un courant d’air, le crâne de Sally.

    « HO MAIS JE SAIS COMMENT ON VA FAIRE ! Je vais t’envoyer mes emails avec mes fichiers, et toi tu vas les  dézipper, et ENSUITE TU ME LES RENVERRAS! Comme ça, je pourrai les voir sur mon ordinateur!!!!
- ...
- Quoi? ça va pas? j'ai dit quoi là?
- … Heu… ouais mais tu vois... t'as pas tout compris là... le problème c'est que moi aussi je devrais te les envoyer zippés, parce que c'est trop lourd ... ça revient au même donc … faut les dézipper et les lire sur ton PC direct …
- HA BON? Ho fuck alors !!!! Mais je pensais  que c'était moins lourd si tu me le renvoyais du bureau plutôt que si c'est quelqu'un qui est très loin et qui me l'envoie ici, puisque nous on a le même réseau  tu vois...???
- ...
- ... Et du coup, les informations elles ont moins de route à parcourir puisque toi t’es en bas, et moi je suis en haut !!!!
- ...
- Quoi ? C’est pas comme ça que ça marche ????? »

    Dans une autre vie, Sally Mustang était blonde.

    Dans une autre vie, Chico était tortionnaire, mais dans celle ci, c’est lui qui se fait torturer.
Ça lui apprendra à s’être amusé, dans son ancienne vie, à crever les yeux des chatons avec des cigarettes ou d’arroser des moutons à l’acide chlorhydrique pour vérifier si la laine fondait sur eux en leur brûlant la peau ou tombait d’abord puis brûlait l'herbe du pré.
Moralité : toujours faire attention à ce qu'on a fait dans ses vies antérieures, après, vous viendrez pas vous plaindre que votre vie actuelle est toute pourrie.

    5 minutes après :
« Chiccccoooooooooooooo!!!!!! Viens me dézipper mes fichiers !!!!! »

    Chico a donc passé sa journée à monter et descendre les escalier pour faire le dézippeur de service, parce que la manip était trop compliquée à faire pour Sally.

    Des fois Sally Mustang est vraiment bête. Pour ne pas dire complètement conne.
Surtout en ce qui concerne l'informatique.
Je me suis rendue compte rapidement que cette femme savait juste être intelligente quand il s'agissait d'être méchante. Là, il est vrai qu'elle savait déployer des montagnes d'idées plus ingénieuses les unes que les autres. Elle aurait pu, dans une autre vie, faire... A.H. , ou J. S. ou P.P. , ou A.P. , ou B.M. ...

    Parce que notez qu'en matière de méchanceté, certains être humains sont très forts pour ça, mais je ne vais pas vous rappeler les noms, certains faits, certaines époques, avec certaines méthodes, parce qu'ensuite, on va dire que je vise des gens en particulier et m'accuser à nouveau de diffamation.
Du coup, je me contente de penser ce que je pense et à moins qu'on ne m'enferme pour les pensées impures que je pourrais avoir, mais nous ne sommes plus au moyen âge...  jusque là il me semble que je ne risque rien.

    A la fin de la journée :
« CHICO MAIS C'EST PAS VRAI! T’AS PAS ENCORE FINI CE QUE JE T’AI DEMANDÉ DE FAIRE ???? MAIS QU’EST CE QUE TU FOUS !!!
- Ben écoute : si j’avais pas passé ma journée à te dézipper tes fichiers parce que tu sais pas le faire, J’AURAIS PEUT ÊTRE PU LE FINIR CE RAPPORT!»
 
    Voyant Chico dans un état d’énervement contrôlé, je lui proposai de se défouler en lui remettant ce petit mot, qu’il pourrait lire chaque fois qu'il aurait des envies de pendre sa patronne par les pieds et de s'en servir comme sac d'entrainement pour améliorer son coup de pied retourné :

"Espece de sale enflure de mes deux, tu vaux pas mieux qu' un tampax usagé de seconde zone, tu as de la chance que je ne puisse pas t'obliger à me pomper le dard dans un confessionnal à grands coups de rape à fromage.
Va brûler en enfer,

Signé : Ton pire ennemi déchaîné."

    Bon, j’avoue : toute cette déferlante d’injures ne vient pas de moi, je n’ai pas assez d’imagination pour sortir un trop plein d’horreurs pareilles voyons...
J’ai généré ceci via un site très drôle dont une rubrique s’intitule « l’Insultron ».

    L'insultron, comme son nom l'indique, sert à insulter qui on veut: ton patron, tes collègues, tes ennemis, tes amis qui sont en fait devenus tes ennemis quand ils sont passés du côté obscur de la force, Yann Tiersen, Pascal Obispo, ta belle-mère si tu la détestes, ta belle soeur si c'est une connasse, ton ex si c'est un salaud... enfin bref, vraiment n'importe qui sur qui t'as envie de passer tes nerfs.

Je vous invite à y faire un détour, je suis certaine que vous y passerez quelques bons moments à vous marrer comme des hyènes.

C’est drôlement moins déprimant que d’écouter du Jean-Louis Murat tiens. (ou du Benjamin Biolay)

http://www.enculeurdemouches.com/

 

    Quand je suis arrivée chez SM Communikation, j’ai tout de suite trouvé que tous les gens qui travaillaient ici étaient très sympas. Sally Mustang était si spéciale que finalement, tout le monde se serraient un peu les coudes afin de supporter ses humeurs.
Un des assistants s’appelait Chico, il était super cool Chico, mais comme c’était le seul garçon de l’agence, Sally le prenait un peu pour le larbin du bureau… du coup, il se retrouvait à faire des choses improbables comme par exemple: transporter des bonsais gros comme des baobabs.

    Un jour, Sally est venue voir Chico pour lui demander de l’accompagner chez son amie, Malvina Louviou.

    « Chico, pour l’anniversaire de Malvina, je lui ai acheté une plante, but tu vois, elle veut la déplacer, et comme il est vraiment très lourde, elle peut pas la porter toute seule, donc tu peux le faire pour nous ?"

Chico ouvrit des yeux ronds :

    « PARDON ? Tu veux que j’aille déplacer une plante ???? Mais pourquoi la personne qui a livré la plante ne l’a pas placée directement au bon endroit ?
- Et bien parce que finalement, Malvina veut la changer de place, mais comme elle est trop lourde, on va y aller ensemble et tu vas le faire pour elle. »

Chico me regarda et me dit :
« Non mais elle pense que je prépare un diplôme de manutentionnaire ou quoi ????? »

    Sally et Chico sont donc partis jusqu’ à la galerie d’Art de Malvina Louviou, qui se trouvait non loin de SM Communikation. Arrivés sur place, Chico eut le bonheur de constater que la plante en question était en réalité un énorme yucca.
Et comme chacun sait : le yucca est fourbe: à l'instar du Shampoing Fructis spécial Cheveux Colorés, du poulet au curry raté de ma copine Jemma et des joues de Tata Janine : LE YUCCA PIQUE.
Et pas qu'un peu.

Chico dévisagea le Yucca.
L'un des deux allait forcément sortir blessé de ce combat sans merci. C'était certain.
Chico était un garçon courageux, et bien décidé à ne pas se laisser faire.
Il ne devait en rester qu'un.
Et ce serait Chico.

    « Mais je vais me crever les deux yeux si je transporte un truc pareil !!!!!! Tu me prêtes tes lunettes de soleil Gucci?
- Et puis quoi encore! ça va pas? Mais non ! Mais non ! tu vas faire attention c’est tout ! Ho mais c’est quand même fucking pas compliqué si ?

Alors dans ce cas, pourquoi ne le fais-tu pas toi même ? pensa Chico.

    Malvina Louviou et Sally Mustang se mirent à lui indiquer avec de grands gestes ce qu’il devait faire pour porter le Yucca sans abîmer une seule de ses feuilles.

« Chico ! Plus à droite ! Non ! Pas autant ! Mais fais un peu attention enfin tu vois pas que tu mets de la terre partout là ???!!!!!! MAIS ATTENTION TU TORDS LES FEUILLES !!! TU VAS L’ABÎMER SI TU CONTINUES COMME çA !!!!
- Oui mais c’est lourd quand même tu sais ! Et puis ça pique partout les feuilles !
- HO MAIS T’AS VRAIMENT RIEN DANS LES BRAS HEIN !!!!! »

    Le pauvre Chico, qui essayait plus de préserver sa paire d’ yeux que les feuilles du Yucca n’arrivait pas à trouver un moyen de porter cette plante… il sentait ses dernières forces le quitter... le Yucca était un adversaire hors pair et terriblement bien entraîné. Chico refusait pourtant de s'avouer vaincu.
"Force et Honneur" n'était pas uniquement la devise de Maximus Decimus Meredius, mais également celle de Chico. Du reste, un peu de sang espagnol ne coulait-il pas dans ses veines ? Sinon pourquoi se serait-il appelé Chico et pas Hervé?

"FORCE ET HONNEUR" se répéta Chico en saisissant le Yucca de toutes ses forces et en ignorant les feuilles qui lui lacéraient les joues.

Après avoir fait le tour de la galerie en portant à bout de bras le Yucca de 92 kilos, Malvina se décida pour un angle ensoleillé de la pièce. Chico pensa en son for intérieur qu’ il ne tarderait pas à y crever, et qu'il venait finalement de gagner la bataille.
"D'ici quelques jours, le soleil te déssècheras , et tu pourriras sur pied  comme un chien dans ton pot en simili teck de chez Truffaut, mais ça, tu ne le sais pas encore ".
Chico éclata alors d'un rire sardonique.

Portant un ultime regard sur son adversaire, auquel il avait tout de même réussi à arracher une feuille, Chico rangea son glaive remis un peu d'ordre dans son armure ses cheveux, et suivit Sally Mustang pour rentrer au bureau.

    Mission accomplie.
(jusqu'à la prochaine)

    "Un café, un thé ou un jus d’orange avant de partir Chico ?"
Non, bien sûr, tu es un gladiateur assistant, et les assistants n’ont pas soif après l’effort, ils n’ont pas envie de s’asseoir ou d’être même rapidement remerciés pour leur zèle. Ils pourraient s’habituer à un tel traitement de faveur et, tu imagines, ils en viendraient même à réclamer des pauses !

    Lorsque je le vis revenir, je remarquais qu'il avait les bras un peu écorchés, ainsi que ses joues:

"C'était une plante carnivore que t'as dû transporter ou quoi ? Parce que t'es sérieusement amoché quand même là!"

    Et là il m'a répondu que c'était pas une plante qu'il avait dû transporter, mais qu'il avait dû se battre contre deux tigresses enragées.

    Chico il a vraiment un super sens de l'humour.

    15 jours après, Sally Mustang me demanda de chercher sur internet un magasin de plantes qui aurait en stock des Yucca de 2 mètres de haut pour faire livrer chez Malvina.

Son Yucca venait de mourir après une lente agonie...

    J’ ai débuté  mon premier jour chez SM Communikation un lundi. J’ était loin d’être  au top de ma forme, étant donné que j’avais très peu dormi durant tout le week end, non pas parce que je m’étais éclatée aux  soirées mousses du Queen tout le week end à picoler des Cosmopolitan et des Tequila Sunrise (ça aurait été pourtant beaucoup plus funky) mais parce que ça a été règlement de compte à OK Corral pendant 2 jours non stop avec mon amoureux… ce qui était plutôt rock’n'roll pour le coup (alors que personnellement, je préfère le jazz, soit dit en passant).
Terriblement épuisée, stressée, complètement à bout de nerfs, et prête à fondre en larmes pour un rien, ce n’était vraiment  pas l’humeur idéale pour affronter un nouvel emploi, une nouvelle boss et des nouvelles collègues, mais il fallait faire pourtant comme si tout allait très bien, et pour l’occasion, j’ai essayé tant bien que mal de me mettre en mode « sourire permanent » même si au fond de moi, je n’avais qu’une envie, c’était de disparaître au fond d’une mine (de diamants si possible) pour ne plus voir personne. Mais comme chacun sait qu’à Paris, les mines de diamants sont plutôt rares, du coup, je me suis dirigée courageusement vers ce qui allait être ma nouvelle vie 8 heures par jour à partir de maintenant.

    A mon arrivée, j’ai été accueillie par Madame Machin-Machin, qui m’a montré où allait être mon nouveau bureau :
« Bonjour et bienvenue ! Je vais vous montrer ce qui va être votre nouveau bureau ! »
Magnifique: ce bureau comportait une fenêtre. J’en avais de la chance ! Je vous dis ça parce que certaines personnes, beaucoup moins chanceuses, n’ont pas ce privilège et travaillent toute la journée dans une boite à chaussures sans fenêtre. Rendez-vous compte ! Même le Mouton du petit Prince avait droit à des trous dans sa boite ! Il y a des gens qui au boulot, sont moins bien considérés que des moutons… c’est dingue non? Du coup, quand on demande à ces personnes le temps qu’il fait, comment voulez vous qu’elles donnent la bonne réponse ? Ha mais vous me direz : il y a meteo.fr sur le net… On peut donc toujours trouver une solution…

    Et puis Sally Mustang est arrivée. La quarantaine, grande, mince, classe, tailleur Prada, cheveux noirs et brushing impeccable, se déplaçant dans des escarpins vernis Louboutin de 12 cms de haut, aussi aisément que moi en baskets.
    « Bonjour, je suis Sally Mustang, me dit elle avec un accent anglo-saxon en me tendant une main pleine de bracelets clinquant, (plus des Dior que des Agatha selon moi...) tu es my nouvelle assistante c'est ça?
- Oui c’est moi en effet…
- Très bien. Alors pour commencer, tu peux me monter ma tasse d’eau chaude s’il te plait ? Je t' attends à mon bureau.
- De l’eau… chaude ? Juste de l’eau chaude ? pas de thé de sucre ou du citron ?
- Non. Tu as bien entendu : juste de l’eau chaude. C’est très bon pour commencer la journée et en plus ça purifie l’organisme, c’est my naturopathe qui m’a conseillée ça. Il paraît qu’on gagne 10 ans si on boit de l’eau chaude régulièrement. »
Et on passe aussi sa vie aux toilettes non ???

    La cuisine ? Où est donc la cuisine ? Je demande à une des filles qui m’indique une porte au fond d’un couloir. « C’est là bas, et il y a les tasses, la bouilloire, enfin tout ce qu’il faut. »
Je la remercie, me dirige vers la cuisine et mets la bouilloire en marche. Pendant ce temps, j’inspecte les tasses… il y en a beaucoup… laquelle dois je prendre ??? J’hésite un peu, puis finalement, je choisis une mug bleue.
Le bouilloire en met du temps pour chauffer cette eau…
Soudain, une des filles arrive en courant dans la cuisine et me dit que le téléphone de mon bureau est en train de sonner. Je me précipite en courant pour décrocher, et j’entends au bout du fil :
« BON ÇA VIENT OU PAS CETTE EAU CHAUDE ? IL FAUT QUAND MÊME PAS 3 HEURES POUR CHAUFFER DE L’EAU SI ? » Et ça raccroche.
Interloquée, je regarde le combiné : c’est bien à moi que Sally Mustang s’est adressée là ? Il semblerait oui…
Je retourne dans la cuisine, et remplis d’eau chaude dans la mug bleue pour l’apporter à Sally. A peine arrivée en haut des escaliers, elle me dévisage : « Ha et bien c’est pas trop tôt ! » puis son regard se pose sur la mug bleue. Et là elle me dit :

« Ecoute : il n’est MÊME PAS QUESTION que je prenne my eau chaude dans CETTE MUG BLEUE ! Alors tu vas redescendre tout de suite, et dorénavant tu me serviras mon eau chaude dans une TASSE BLANCHE ! Une mug bleue… non mais je rêve… c’est pas chic DU TOUT darling ! Les mugs c’est pour les employés !
- … heu… oui, désolée, je ne savais pas… »

    Je redescends précipitamment, et cherche une tasse blanche dans la cuisine. Je verse l’eau dans la tasse, et retourne lui apporter.

« Ecoute darling, je suis encore désolée, mais je VEUX une SOUCOUPE sous ma tasse. Sinon c’est pas chic du tout you understand ? Et EN PLUS : ça laisse des traces d’eau sur mon bureau you know ? Donc tu peux aller me chercher la soucoupe qui va sous la tasse ? »

    Je m’apprêtais à laisser la tasse sur le bureau pour retourner chercher la soucoupe, lorsqu’elle ajoute :

« No, no, no : tu RAMÈNES la tasse d’eau, et tu me la remontes AVEC la soucoupe. Je viens de te dire que si je la pose sur le bureau, ça va faire des traces… »
Là, je commençais sérieusement à perdre patience. Oui, déjà. Mais je vous ai dit que c’était pas le bon jour aujourd’hui… Je suis donc redescendue pour la 3ème fois, chercher la soucoupe, et j’ai monté le tout, exactement comme elle me l’avait demandé.
« Merci Darling, ça ira. »

Ho ? C’est vrai ? Je n’ai pas fait d’erreur cette fois ci ? Je m’apprêtais à redescendre, lorsqu’elle me lança  sans lever les yeux de son courrier :
« Et la prochaine fois… tu m’apporteras le tout sur un plateau, ok ? »

    Cette fois je n’ai pas répondu.
10 minutes après m’être installée à mon nouveau bureau, alors que j’étais en train de lire les directives du cahier explicatif destiné à toutes les assistantes qui occupaient ce poste,  le téléphone retentit de nouveau. C’était encore elle.

« Tu peux monter ? »
Je monte, et elle me montre la tasse :
« C’est froid. Tu peux m’en apporter une autre ? SUR UN PLATEAU CETTE FOIS s’il te plait. »

Elle avait à peine touché à sa tasse. Je commencer à bouillir, telle l’eau que j’allais faire bientôt chauffer et que je ne tarderais pas à avoir envie de lui jeter à la tête pour lui détruire son brushing parfait et lui faire fondre la couche de fond de teint qu’elle avait sur la visage.
J’ai remporté la tasse, j’ai refait chauffer de l’eau , j’ai pris un plateau, et je lui ai remonté le tout.

« Ha. Je vois que tu as compris cette fois ci. Tu vois, c’est tout de même pas compliqué de servir de l’eau chaude si ? »

    Au final, j’ai passé ma matinée à monter et descendre les escaliers pour lui apporter ses tasses d’eau chaude. C’était trop passionnant. En tout, j’ai dû gravir 326 marches. Je me suis dis que c’était un bon moyen pour se muscler les cuisses en même temps… A ce rythme là, j'allais bientôt pouvoir ne plus jamais culpabiliser quand au fait que je faisais jamais de sport...

    Quand le soir, je suis rentrée chez moi, j’ai eu envie de me faire un thé. Et puis j’ai regardé la bouilloire. Mes tasses. J'ai eu envie jeter tout ça du 5ème étage.

    Et finalement, j’ai pris un coca.

    Hier, j’ai rencontré mon agent littéraire. Non, non, non, je vous dirai même pas s’il est beau ou pas, ça suffit !!! Déjà que je suis assaillie de filles qui me réclament à corps et à cris les coordonnées de mon avocat, donc mon agent ... ... voilà.

    Mon agent, que j’ appellerai par défaut Jean-Patrick, et ce afin de garantir son anonymat (ou Jean-Pat si vous trouvez que ça fait plus funky, mais personnellement je trouve plutôt que ça fait top ringard) m'a dit:
   
    « Ma chère Spike, ce qui serait pas mal, ce serait qu’ au lieu de jouer aux jeux videos toute la journée en t’empiffrant de milk-shake à la myrtille et de  cheese cake au citron, tu m’écrives quelque chose de tendance tu voooaaas … parce que je trouve que tu deviens paresseuse ces derniers temps …
- Tendance ? et c’est quoi la tendance en ce moment ? Les jeans neiges ? Le rouge à lèvre orange ?  Ecouter le dernier album de Jean-Louis Murat ? S’extasier devant une robe comptoir des CotCot même si elle est moche ? J’y connais rien à la tendance moi ! J’ habite sous l’eau. J’aime que les milk-shakes à la myrtille.
- Pffff…. (moue remplie de navritude) mais Grosse Patate! (on est très potes Jean-Patrick et moi, du coup, on se permet parfois quelques familiarités) Mais Grosse Patate! La tendance en ce moment, c’est de faire de la «chick lit» autrement dit, des livres de filles pour les filles, genre « Le Diable s’habille en Prada » etc… ça plait tellement qu’ils en ont même fait un film ! Rends toi compte un peu !!! Alors débrouille toi, tu vas te creuser un peu la tête et me faire le plaisir d’inventer quelque chose dans ce style là !!!! Y’a un public pour ça tu sais !
- Attends : tu me demandes de faire un remake du « Diable s’habille en Prada » ??? Mais Lauren Weisberger, son auteur, peut m’accuser de plagiat si je fais ça ! Et pardon, mais je te rappelle tout de même que j’ai DÉJÀ un procès sur le dos au cas où tu l’aurais oublié !!!! Même que comme chui pauvre, j’ai dû trouver un arrangement avec mon avocat : je lui trouve des copines, et il me défend à mon procès… nan mais tu vois un peu l’état de looserie !!!...
- Pffff…. (re-moue remplie de navritude, cette fois teintée de désespoir) pour qui? Pour toi ou pour ton avocat? Bon passons... Mais ma pauvre Spike… tu vas me faire un remake bien trashy de tout ça, et la Miranda Priestley, elle aura l'air d' un ange à côté du personnage que tu vas m’inventer voyons ! Je te fais confiance… tu comprends, ce sera nettement plus vendeur : les gens aiment le sensationnel de nos jours ! Les personnages fantasques, les héros déjantés… les véritables méchants !!!
- QUOI ???? quelqu’un qui soit PIRE que Miranda Priestley ???? mais… mais… C’EST TOUT SIMPLEMENT PAS POSSIBLE ! Je peux pas inventer un truc pareil ! Et puis pardon, mais pour le coup… personne n’y croira ! Et je te rappelle aussi que des gens  se sont reconnus dans mon 1er blog et c’est d'ailleurs pour ça que j’ai un procès maintenant… limite je dois avoir des caméras chez moi et être sur écoute...
- Pffff… (là il me prend vraiment pour une gourdasse) Mais enfin Spike, je n’ai jamais dit qu’il fallait que tu écrives quelque chose auquel les gens pourraient croire !!! les gens ont besoin de rêver ! Et puis tu sais : plus c’est gros et caricatural, et mieux c’est !!!! Plus les personnages qu’ils voient à la télé ou dans les livres sont pourris, plus ils trouvent que finalement, ils vivent dans des conditions pas trop nases aux côté de gens pas trop pourris. Du coup, ils se sentent drôlement heureux. Tu vas donc m’ inventer tout ça comme tu sais faire... Et puis tu sais… Si tu fais des portraits vraiment trash de tes personnages, qui osera décemment –s’il a un minimum d’orgueil, de dignité et d’amour propre – avouer qu’il s’est reconnu dans un portrait aussi peu flatteur ??? Imagine le tableau : « Bonjour monsieur le juge, je dépose une plainte parce que ce personnage pourri, ignoble, excécrable et inhumain qui est dépeint ICI, et bien en fait : C’EST MOI !
OUI C'EST MOI! Je fais partie des pires ordures qui soient!!!! Je vous en prie CROYEZ MOIIIIII!!!!!!»
Avoue tout de même que ce serait à mourir de rire !
- … Oui c’est sûr tu as raison, on ne peut décemment pas se vanter d’être une ordure tout de même … à moins d’être complètement con. Je te l’accorde. Cela dit, y’en a bien qui se prennent pour Patrick Bateman ou Hannibal Lecter et qui rêveraient d’être des personnages comme ça…
- Oui enfin ceux là, pardon… on va dire que ce sont juste ... de GROS CONS PSYCHOPATHES!!! Ils sont dangereux ces gens là… Tu vois ce que je veux dire ???? »

    En fait oui, je voyais tout à fait ce que Jean-Patrick voulait me dire… et d’ailleurs, j’avais déjà une idée sur ce dont j’allais pouvoir parler… il voulait du trashy, de l’improbable, de l’ignoble ? Un personnage qui soit mille fois plus détestable que Miranda Priestley et les Thénardier réunis ?

    Alors c’est parti…

    PS : la photo, c’est pas Jean-Patrick, c’est mon avocat. Enfin c’est pas lui, parce qu’il a pas voulu se laisser prendre en photo bien sûr (il est très timide) mais en fait, il ressemble un peu à ça. Je vous rassure, des fois, il enlève ses lunettes de soleil quand même...