Mercredi 31 octobre 2007

Chico

    Quand je suis arrivée chez SM Communikation, j’ai tout de suite trouvé que tous les gens qui travaillaient ici étaient très sympas. Sally Mustang était si spéciale que finalement, tout le monde se serraient un peu les coudes afin de supporter ses humeurs.
Un des assistants s’appelait Chico, il était super cool Chico, mais comme c’était le seul garçon de l’agence, Sally le prenait un peu pour le larbin du bureau… du coup, il se retrouvait à faire des choses improbables comme par exemple: transporter des bonsais gros comme des baobabs.

    Un jour, Sally est venue voir Chico pour lui demander de l’accompagner chez son amie, Malvina Louviou.

    « Chico, pour l’anniversaire de Malvina, je lui ai acheté une plante, but tu vois, elle veut la déplacer, et comme il est vraiment très lourde, elle peut pas la porter toute seule, donc tu peux le faire pour nous ?"

Chico ouvrit des yeux ronds :

    « PARDON ? Tu veux que j’aille déplacer une plante ???? Mais pourquoi la personne qui a livré la plante ne l’a pas placée directement au bon endroit ?
- Et bien parce que finalement, Malvina veut la changer de place, mais comme elle est trop lourde, on va y aller ensemble et tu vas le faire pour elle. »

Chico me regarda et me dit :
« Non mais elle pense que je prépare un diplôme de manutentionnaire ou quoi ????? »

    Sally et Chico sont donc partis jusqu’ à la galerie d’Art de Malvina Louviou, qui se trouvait non loin de SM Communikation. Arrivés sur place, Chico eut le bonheur de constater que la plante en question était en réalité un énorme yucca.
Et comme chacun sait : le yucca est fourbe: à l'instar du Shampoing Fructis spécial Cheveux Colorés, du poulet au curry raté de ma copine Jemma et des joues de Tata Janine : LE YUCCA PIQUE.
Et pas qu'un peu.

Chico dévisagea le Yucca.
L'un des deux allait forcément sortir blessé de ce combat sans merci. C'était certain.
Chico était un garçon courageux, et bien décidé à ne pas se laisser faire.
Il ne devait en rester qu'un.
Et ce serait Chico.

    « Mais je vais me crever les deux yeux si je transporte un truc pareil !!!!!! Tu me prêtes tes lunettes de soleil Gucci?
- Et puis quoi encore! ça va pas? Mais non ! Mais non ! tu vas faire attention c’est tout ! Ho mais c’est quand même fucking pas compliqué si ?

Alors dans ce cas, pourquoi ne le fais-tu pas toi même ? pensa Chico.

    Malvina Louviou et Sally Mustang se mirent à lui indiquer avec de grands gestes ce qu’il devait faire pour porter le Yucca sans abîmer une seule de ses feuilles.

« Chico ! Plus à droite ! Non ! Pas autant ! Mais fais un peu attention enfin tu vois pas que tu mets de la terre partout là ???!!!!!! MAIS ATTENTION TU TORDS LES FEUILLES !!! TU VAS L’ABÎMER SI TU CONTINUES COMME çA !!!!
- Oui mais c’est lourd quand même tu sais ! Et puis ça pique partout les feuilles !
- HO MAIS T’AS VRAIMENT RIEN DANS LES BRAS HEIN !!!!! »

    Le pauvre Chico, qui essayait plus de préserver sa paire d’ yeux que les feuilles du Yucca n’arrivait pas à trouver un moyen de porter cette plante… il sentait ses dernières forces le quitter... le Yucca était un adversaire hors pair et terriblement bien entraîné. Chico refusait pourtant de s'avouer vaincu.
"Force et Honneur" n'était pas uniquement la devise de Maximus Decimus Meredius, mais également celle de Chico. Du reste, un peu de sang espagnol ne coulait-il pas dans ses veines ? Sinon pourquoi se serait-il appelé Chico et pas Hervé?

"FORCE ET HONNEUR" se répéta Chico en saisissant le Yucca de toutes ses forces et en ignorant les feuilles qui lui lacéraient les joues.

Après avoir fait le tour de la galerie en portant à bout de bras le Yucca de 92 kilos, Malvina se décida pour un angle ensoleillé de la pièce. Chico pensa en son for intérieur qu’ il ne tarderait pas à y crever, et qu'il venait finalement de gagner la bataille.
"D'ici quelques jours, le soleil te déssècheras , et tu pourriras sur pied  comme un chien dans ton pot en simili teck de chez Truffaut, mais ça, tu ne le sais pas encore ".
Chico éclata alors d'un rire sardonique.

Portant un ultime regard sur son adversaire, auquel il avait tout de même réussi à arracher une feuille, Chico rangea son glaive remis un peu d'ordre dans son armure ses cheveux, et suivit Sally Mustang pour rentrer au bureau.

    Mission accomplie.
(jusqu'à la prochaine)

    "Un café, un thé ou un jus d’orange avant de partir Chico ?"
Non, bien sûr, tu es un gladiateur assistant, et les assistants n’ont pas soif après l’effort, ils n’ont pas envie de s’asseoir ou d’être même rapidement remerciés pour leur zèle. Ils pourraient s’habituer à un tel traitement de faveur et, tu imagines, ils en viendraient même à réclamer des pauses !

    Lorsque je le vis revenir, je remarquais qu'il avait les bras un peu écorchés, ainsi que ses joues:

"C'était une plante carnivore que t'as dû transporter ou quoi ? Parce que t'es sérieusement amoché quand même là!"

    Et là il m'a répondu que c'était pas une plante qu'il avait dû transporter, mais qu'il avait dû se battre contre deux tigresses enragées.

    Chico il a vraiment un super sens de l'humour.

    15 jours après, Sally Mustang me demanda de chercher sur internet un magasin de plantes qui aurait en stock des Yucca de 2 mètres de haut pour faire livrer chez Malvina.

Son Yucca venait de mourir après une lente agonie...
par Spike publié dans : Sally Mustang & Co
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Lundi 29 octobre 2007

Finipe

    Aujourd’hui, j’interromps momentanément l’écriture de mes aventures fabuleuses au pays de SM Communikation pour répondre en particulier à mon cher ami Finipe qui m’a posé une question dans le post précédent. (Question qui n’a rien à voir avec le post du reste)
Finipe il a un blog où il raconte des trucs que même moi j'ai du mal à comprendre des fois, mais c'est drôlement intéressant quand même.
Oui je sais, vous allez me dire que je pourrais lui envoyer un mail perso au lieu de vous raconter ma vie perso et tout ça, mais je sais que ce petit hommage même écrit de son vivant, va lui permettre de se la raconter encore plus, et j’aime bien quand il fait le mec complètement beauf et pas modeste parce que même ça, il le fait bien. A l’instar de Rémi Brica, Finipe sait (presque) tout faire. Même jouer du piano debout en buvant des gluttes tout en citant du St John Perse.
   
    Que je vous dise : Finipe est un des garçons les plus intelligents que je connaisse. Et croyez moi, pour que je fasse un compliment pareil à quelqu’un, il faut vraiment qu’il le mérite et que ce soit vrai, parce que là, j’avoue que ça m’écorche un peu les doigts de l’écrire. Et en plus, ce qui ne gâche rien, et ça m’énerve encore plus de le dire, mais il est plutôt carrément beau gosse. Et oui que voulez vous, je n’ai que des beaux mecs autour de moi : entre mon avocat, mes frères, Wentworth, Finipe… ppffiioouuu… enfin les filles, je ne vous donnerai pas non plus le numéro de Finipe, arrêtez de piailler ça suffit maintenant.

    Donc Finipe là, il va plus se sentir et je sais qu’ il va encore bomber le torse pour tenter de faire saillir les pectoraux - qu’il n’a pas -, plisser ses yeux – qu’il a jolis - façon John Wayne quand il s’apprête à tirer avec sa Winchester 86 sur un bison ou un indien , et dire à sa copine:
« T’ as vu Bébé, comme t’as trop de la chance d’être avec moi ! »
Et là sa copine sera navrée et lui répondra sans même bouger les yeux du pull qu'elle est en train de confectionner:
« Ouais c’est ça, enfin en attendant, tu peux aller tondre la pelouse et sortir les poubelles tu seras mignon?»
Parce que comme elle, elle a l’habitude, ça lui fait plus rien ce genre de choses. On s’habitue à tout même à la perfection hein !

    Finipe il est tellement intelligent, que même quand il dit des conneries, et bien elles sont AUSSI intelligentes. Et ça, croyez moi, ça c’est pas donné à tout le monde.

    Finipe était le seul garçon de ma classe qui ne claquait pas des doigts sur le 1er et le 3ème temps d’une mesure quand on écoutait « Take the A Train» ou « What is this Thing called love », alors forcément, ça a tout de suite collé entre nous, et je me suis dit qu’il ne pouvait forcément qu’être un garçon bien parmi tous ces crétins qui ne savaient même pas qui était Charlie Parker ou Chick Corea, ne juraient que par Mozart et Monteverdi, ignoraient ce qu’étaient une caisse claire ou une paire de congas, et confondaient Antonio Carlos Jobim avec le roi d'Espagne.
   
    Finipe et moi on était les seuls à rire aux éclats aux blagues les plus lourdes du monde du style :
« Hey ! Hey ! Tu sais ce que c’est un quart de ton ? Non ? C’est deux trombones qui jouent en même temps! HAHAHAHAHAHAHAHAHA!"
Et là, tout le monde était consterné. Surtout la pauvre tromboniste arythmique, mais en même temps, elle avait pas compris la blague donc ça comptait pas.

    Finipe savait ce que signifiait Ab7 9+ et jouer une grille de blues, et il partageait le même goût que moi pour les crocodiles Haribo et Pierre Desproges, et le même dégoût que moi pour Vincent Delerm (qui à l’époque, fort heureusement, ne nous polluait pas) et l’accordéon diatonique. Finipe avait l’art de dire toujours les même conneries en même temps que moi, y’a même des gens qui croyaient qu’on était connecté en Wifi alors que le Wifi existait même pas à l’époque, et puis Finipe il était vachement beau quand il avait son pull gris aussi.

    Donc l’autre fois, Finipe m’a demandé : « Mais : c’est Jaco Pastorius dans ta bannière ? »

    Mon cher Finipe, malgré ta myopie avancée dûe à la jaunisse que tu as contractée lorsque tu avais 1 jour et 5 heures, que même qu’on a dû te coller en couveuse pendant 1 semaine avec un bandeau du PSG sur la tête sinon tu devenais aveugle, et bien tu as vu juste. Les années n’ont pas altéré ta perspicacité légendaire : il s’agit bien en effet du grand Jaco. Tu gagnes donc un paquet de Figolu.

    Alors pourquoi donc et quel rapport avec ce blog tu vas me dire ? Et bien justement, pas grand chose… car tu le sais bien, je fais dans l’incohérence la plus totale, et le complètement à côté de la plaque, tu sais à quel point c’est ma grande spécialité : j’ai bien sorti un jour à un examen qu’il y avait du bugle dans une symphonie de Mozart… ce à quoi on m’a répondu que j’avais quelques années, voire un ou deux siècles d’avance, vu qu’à l’époque de Mozart, le bugle n’existait pas encore… ha pardon, mais c’était pas Miles Davis qui jouait ??? Désolée…
    Donc pourquoi Jaco ? Et bien pour rien. Parce que j’aime bien, que dis-je, j’adore Jaco Pastorius, parce que c’est lui qui a inventé la basse fretless, parce qu’il était le meilleur bassiste du monde et qu’il inventé et révolutionné le monde des bassistes et de la musique, mais je vais pas vous faire sa biographie, vous n’avez qu’à regarder l’histoire de sa laïfe sur le net si vous savez pas qui c'est.

    Parce que « Three Views of a Secret», parce que « Portrait of Tracy », et « Teen Town » parce que « Mingus » avec Joni Mitchell, et plein d’autres encore… et parce que Jaco il était drôle et manquait complètement de modestie (c’est un peu le point commun que tu as avec Jaco du reste) : par exemple, il s’était auto proclamé meilleur bassiste du monde, ouais. Carrément. Et quand il a voulu faire parti du groupe Weather Report, il est allé voir Joe Zawinul (qui nous a quitté il y a quelques semaines lui ) et il a dit :
« Salut, je m’appelle Jaco Pastorius, je suis le meilleur bassiste du monde, donc tu vires le tocard qui plante des clous avec sa basse dans ton groupe et je prends sa place. »
Et Joe, et bien il l’a engagé, et le groupe n’a jamais aussi bien marché que lorsqu’il en faisait partie. Et Jaco c’est devenu trop une star.

    Parce que quand Jaco prenait l’avion, il sortait de bonnes blagues du style :
« En cas d’accident, les femmes, les enfants et la section rythmique d’abord ! »
Ouais bon moi c’est le genre de truc qui me fait mourir de rire, et Finipe aussi. Je vous ai déjà dit qu’ on rigolait qu’ aux blagues débiles !

    Parce que Jaco, on dit qu’il est mort parce qu’il s’est fait frapper par le videur d’une boite de nuit, mais en fait, c’est pas vrai. Jaco il se cache dans la jungle avec John Coltrane, Mickael Brecker et Miles Davis. Parce que les héros ne meurent jamais. Ils se planquent tous dans la Jungle des Héros.
Ça  vous en bouche un coin n’est ce pas ?
Alors pour toutes ces raisons, je l’ai mis dans ma bannière. Et c’est suffisant mon cher Finipe et je sais que tu approuveras mon choix. Tu aurais préféré que je mette une photo de Bertrand Cantat ? Non ? Ben moi non plus.
   
    Maintenant mon cher Finipe, tu peux aller te faire un thé au caramel et retourner travailler « Do Ré Mi la Perdrix » version Rock ou Punk Jazz sur ton piano. Et tu vas me faire le plaisir de t’appliquer un peu s’il te plait parce qu’on est pas là pour enfiler des perles, chteulédja dit 64 fois merde!
   
    Et sinon, Finipe, il a quand même un défaut mais c’est pas trop de sa faute non plus : il veut pas venir voir la Tour Eiffel. Alors c’est pour ça que je l’ai pas vu depuis presque 9 ans, et du coup, ça me manque drôlement en fait.

    Mais j’y pense pas trop parce que sinon je vais être un peu triste. Donc du coup, je préfère continuer à déconner avec lui à distance, merci MSN. Bon ok, c’ est pas tout à fait comme si on se voyait, mais au moins c’est moins pire. Et puis aussi, je me dis parfois pour me rassurer que peut-être Finipe il a pris 20 kilos parce qu’il s’est laissé poussé le bide à force de boire de la kro en hurlant devant les matchs de foot, qu'il s'est mis à être fan de Johnny et que si ça se trouve, je le reconnaîtrais même pas si je le voyais, et qu'il rigolerait même plus si je lui demande s'il sait quelle est la différence entre un altiste et un oignon, donc comme ça au moins je suis pas déçue...
Mais je sais que je me cherche des prétextes là…
Enfin tout de même c’est drôle, parce que je suis sûre que si demain je le revois, on aura l’impression qu’on s’est quitté il y a 3 semaines, et qu’on balancera les même bêtises que quand on était djeunes et cons. (wééé t’as vu, je cite du Saez !!!! j’ai des références musicales qui déchirent hein ?!!!!?... )

    Bref, vous l’aurez compris, Finipe, moi je l’aime plein même si on se voit plus jamais et qu'on mange plus non plus des Figolus aux Fraises Tagada en écoutant un bon vieux live d' Earth Wind & Fire qui groove sa race et en disant du mal des altistes et des batteurs.

    Alors voilà, c’était juste une petite (grosse?) déclaration d’amitié rien que pour lui, parce qu’il le vaut bien et parce qu'il a de beaux cheveux, et puis parce que même s’il sait sans doute déjà tout ça, je lui ai jamais dit pour de vrai.

    Bon hey, c’est pas le tout quand même, on va pas sombrer non plus dans le sentimentalisme primaire, j’ai l’air de quoi maintenant hein !

    Allez, demain je vous promets que je continue avec mes aventures chez SM Kommunication, sinon en plus, je vais me faire engueuler par Jean-Patrick qui attend que lui ponde d’autres histoires...
par Spike publié dans : My real life
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Dimanche 28 octobre 2007

Premier Jour chez SM Communikation

tasseblanche.jpg    J’ ai débuté  mon premier jour chez SM Communikation un lundi. J’ était loin d’être  au top de ma forme, étant donné que j’avais très peu dormi durant tout le week end, non pas parce que je m’étais éclatée aux  soirées mousses du Queen tout le week end à picoler des Cosmopolitan et des Tequila Sunrise (ça aurait été pourtant beaucoup plus funky) mais parce que ça a été règlement de compte à OK Corral pendant 2 jours non stop avec mon amoureux… ce qui était plutôt rock’n'roll pour le coup (alors que personnellement, je préfère le jazz, soit dit en passant).
Terriblement épuisée, stressée, complètement à bout de nerfs, et prête à fondre en larmes pour un rien, ce n’était vraiment  pas l’humeur idéale pour affronter un nouvel emploi, une nouvelle boss et des nouvelles collègues, mais il fallait faire pourtant comme si tout allait très bien, et pour l’occasion, j’ai essayé tant bien que mal de me mettre en mode « sourire permanent » même si au fond de moi, je n’avais qu’une envie, c’était de disparaître au fond d’une mine (de diamants si possible) pour ne plus voir personne. Mais comme chacun sait qu’à Paris, les mines de diamants sont plutôt rares, du coup, je me suis dirigée courageusement vers ce qui allait être ma nouvelle vie 8 heures par jour à partir de maintenant.

    A mon arrivée, j’ai été accueillie par Madame Machin-Machin, qui m’a montré où allait être mon nouveau bureau :
« Bonjour et bienvenue ! Je vais vous montrer ce qui va être votre nouveau bureau ! »
Magnifique: ce bureau comportait une fenêtre. J’en avais de la chance ! Je vous dis ça parce que certaines personnes, beaucoup moins chanceuses, n’ont pas ce privilège et travaillent toute la journée dans une boite à chaussures sans fenêtre. Rendez-vous compte ! Même le Mouton du petit Prince avait droit à des trous dans sa boite ! Il y a des gens qui au boulot, sont moins bien considérés que des moutons… c’est dingue non? Du coup, quand on demande à ces personnes le temps qu’il fait, comment voulez vous qu’elles donnent la bonne réponse ? Ha mais vous me direz : il y a meteo.fr sur le net… On peut donc toujours trouver une solution…

    Et puis Sally Mustang est arrivée. La quarantaine, grande, mince, classe, tailleur Prada, cheveux noirs et brushing impeccable, se déplaçant dans des escarpins vernis Louboutin de 12 cms de haut, aussi aisément que moi en baskets.
    « Bonjour, je suis Sally Mustang, me dit elle avec un accent anglo-saxon en me tendant une main pleine de bracelets clinquant, (plus des Dior que des Agatha selon moi...) tu es my nouvelle assistante c'est ça?
- Oui c’est moi en effet…
- Très bien. Alors pour commencer, tu peux me monter ma tasse d’eau chaude s’il te plait ? Je t' attends à mon bureau.
- De l’eau… chaude ? Juste de l’eau chaude ? pas de thé de sucre ou du citron ?
- Non. Tu as bien entendu : juste de l’eau chaude. C’est très bon pour commencer la journée et en plus ça purifie l’organisme, c’est my naturopathe qui m’a conseillée ça. Il paraît qu’on gagne 10 ans si on boit de l’eau chaude régulièrement. »
Et on passe aussi sa vie aux toilettes non ???

    La cuisine ? Où est donc la cuisine ? Je demande à une des filles qui m’indique une porte au fond d’un couloir. « C’est là bas, et il y a les tasses, la bouilloire, enfin tout ce qu’il faut. »
Je la remercie, me dirige vers la cuisine et mets la bouilloire en marche. Pendant ce temps, j’inspecte les tasses… il y en a beaucoup… laquelle dois je prendre ??? J’hésite un peu, puis finalement, je choisis une mug bleue.
Le bouilloire en met du temps pour chauffer cette eau…
Soudain, une des filles arrive en courant dans la cuisine et me dit que le téléphone de mon bureau est en train de sonner. Je me précipite en courant pour décrocher, et j’entends au bout du fil :
« BON ÇA VIENT OU PAS CETTE EAU CHAUDE ? IL FAUT QUAND MÊME PAS 3 HEURES POUR CHAUFFER DE L’EAU SI ? » Et ça raccroche.
Interloquée, je regarde le combiné : c’est bien à moi que Sally Mustang s’est adressée là ? Il semblerait oui…
Je retourne dans la cuisine, et remplis d’eau chaude dans la mug bleue pour l’apporter à Sally. A peine arrivée en haut des escaliers, elle me dévisage : « Ha et bien c’est pas trop tôt ! » puis son regard se pose sur la mug bleue. Et là elle me dit :

« Ecoute : il n’est MÊME PAS QUESTION que je prenne my eau chaude dans CETTE MUG BLEUE ! Alors tu vas redescendre tout de suite, et dorénavant tu me serviras mon eau chaude dans une TASSE BLANCHE ! Une mug bleue… non mais je rêve… c’est pas chic DU TOUT darling ! Les mugs c’est pour les employés !
- … heu… oui, désolée, je ne savais pas… »

    Je redescends précipitamment, et cherche une tasse blanche dans la cuisine. Je verse l’eau dans la tasse, et retourne lui apporter.

« Ecoute darling, je suis encore désolée, mais je VEUX une SOUCOUPE sous ma tasse. Sinon c’est pas chic du tout you understand ? Et EN PLUS : ça laisse des traces d’eau sur mon bureau you know ? Donc tu peux aller me chercher la soucoupe qui va sous la tasse ? »

    Je m’apprêtais à laisser la tasse sur le bureau pour retourner chercher la soucoupe, lorsqu’elle ajoute :

« No, no, no : tu RAMÈNES la tasse d’eau, et tu me la remontes AVEC la soucoupe. Je viens de te dire que si je la pose sur le bureau, ça va faire des traces… »
Là, je commençais sérieusement à perdre patience. Oui, déjà. Mais je vous ai dit que c’était pas le bon jour aujourd’hui… Je suis donc redescendue pour la 3ème fois, chercher la soucoupe, et j’ai monté le tout, exactement comme elle me l’avait demandé.
« Merci Darling, ça ira. »

Ho ? C’est vrai ? Je n’ai pas fait d’erreur cette fois ci ? Je m’apprêtais à redescendre, lorsqu’elle me lança  sans lever les yeux de son courrier :
« Et la prochaine fois… tu m’apporteras le tout sur un plateau, ok ? »

    Cette fois je n’ai pas répondu.
10 minutes après m’être installée à mon nouveau bureau, alors que j’étais en train de lire les directives du cahier explicatif destiné à toutes les assistantes qui occupaient ce poste,  le téléphone retentit de nouveau. C’était encore elle.

« Tu peux monter ? »
Je monte, et elle me montre la tasse :
« C’est froid. Tu peux m’en apporter une autre ? SUR UN PLATEAU CETTE FOIS s’il te plait. »

Elle avait à peine touché à sa tasse. Je commencer à bouillir, telle l’eau que j’allais faire bientôt chauffer et que je ne tarderais pas à avoir envie de lui jeter à la tête pour lui détruire son brushing parfait et lui faire fondre la couche de fond de teint qu’elle avait sur la visage.
J’ai remporté la tasse, j’ai refait chauffer de l’eau , j’ai pris un plateau, et je lui ai remonté le tout.

« Ha. Je vois que tu as compris cette fois ci. Tu vois, c’est tout de même pas compliqué de servir de l’eau chaude si ? »

    Au final, j’ai passé ma matinée à monter et descendre les escaliers pour lui apporter ses tasses d’eau chaude. C’était trop passionnant. En tout, j’ai dû gravir 326 marches. Je me suis dis que c’était un bon moyen pour se muscler les cuisses en même temps… A ce rythme là, j'allais bientôt pouvoir ne plus jamais culpabiliser quand au fait que je faisais jamais de sport...

    Quand le soir, je suis rentrée chez moi, j’ai eu envie de me faire un thé. Et puis j’ai regardé la bouilloire. Mes tasses. J'ai eu envie jeter tout ça du 5ème étage.

    Et finalement, j’ai pris un coca.
par Spike publié dans : Sally Mustang & Co
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Jeudi 25 octobre 2007

L'entretien

Mr-Vomi.jpg
    A cette époque, j’étais seule, abandonnée, désespérée et sans travail, mais je vous rassure, j’étais bien disposée à trouver un moyen de m’en sortir. Il faut dire que j’avais 12 chats à nourrir, et que si je ne trouvais un moyen de leur apporter leur Ron-Ron tous les jours, j’avais peur qu’un jour, je finisse seule, abandonnée et désespérée… et dévorée par mes chats au milieu de mon salon…
    Une annonce avait retenu mon attention quelques jours auparavant : « Importante société de communication basée sur Paris, recherche une assistante pour sa directrice. Envoyez votre candidature à machin-machin@smcom.com. Débutantes acceptées. »
Ça tombait bien, je n’avais aucune expérience dans ce domaine… ce poste était donc fait pour moi ! J’ ai donc envoyé ma candidature :
« Chère Madame Machin-Machin de SM Communcation,
J’ai vu que votre directrice recherchait une assistante, et qu’en plus, ça ne vous dérangeait trop pas si elle était débutante. Par conséquent je suis donc celle qui vous faut. Merci de me recontacter afin que nous puissions convenir d’un rendez vous. Blablabla… Blablabla… Blablabla… »

    Le lendemain, j’obtenais un rendez-vous. Incroyable non ? Mais vrai.

    Le jour du rendez-vous, j’avais essayé (pour une fois) de faire un effort vestimentaire, histoire de présenter correctement devant Madame Machin-Machin. Dans le métro, j’étais assise en train de réfléchir aux questions qu’elle allait pouvoir me poser, quand est rentrée dans la rame une jeune fille, grande, mince, belle, bien habillée - mais l’air un peu fatiguée tout de même - qui tenait dans les mains une bouteille d’1,5L de Vittel. Elle s’est assise juste en face de moi, et s’est mis à boire de grandes gorgées, l’air un peu hagard. Visiblement elle semblait à l'ouest mais elle avait très soif.
Au bout d’une minute, j’ai trouvé que ça sentait comme qui dirait… la vodka ou le gin juste à côté de moi. J’ai regardé partout autour, mais il se trouvait que la personne la plus proche était à 2 rangées de nous. Bon. J’ai dû avoir une hallucination olfactive. Parfois ça arrive…
Et puis la fille s’est remise à boire sa Vittel avec toujours le même regard flou… et là, j’ai compris : c’était ELLE qui sentait l’alcool à plein nez ! La pochtronne alcoolique qui s’assume même pas ! Ce n’était pas de l’eau qu’il y avait dans sa bouteille, mais de l’alcool !

    Et là, j’ai eu comme qui dirait un flash back ultra-G-G (ultra-Giga-Gore): j'ai repensé à une histoire atroce qui est arrivée il y a 2 ans à l’un de mes amis, que par défaut j'appellerai Gilles, et ce afin de préserver son anonymat et vous allez comprendre pourquoi.
Un jour, alors qu’il était malade, Gilles a pris le métro pour rentrer chez lui, mais sentait bien qu’il avait quelques nausées… à un moment, il a mis sa tête en arrière, a essayé de reprendre ses esprits et sa respiration pour contenir un hoquet, mais une crise de nausée a été plus violente que les précédentes, et il a vomi sur la dame qui était assise en face de lui ! ça a fait une espèce de geyser immonde qui a éclaboussé tout autour de lui. Vous imaginez un peu la scène digne d'un film d' horreur trash de série Z, dans un métro plein de monde ! La dame était tellement choquée de s’être fait arroser de la sorte  - imaginez qu’elle avait plein de dégueulis sur elle et que ça avait dû couler jusque dans son sac à main - qu’elle en restée pétrifiée d’horreur. Des gens se sont mis à crier, et lui, il s’est sauvé en courant et en balbutiant des « Pardon ! Pardon ! » qui toutefois ne l’excusaient absolument pas tant ce qui venait de se produire était horriblement honteux .
Nous n’avons pas eu de nouvelles de la victime…
Depuis qu’il m’a raconté cette histoire, à chaque fois que je suis dans le métro et que je vois quelqu’un qui a l’air un peu malade juste en face de moi, je change de place.
J’ai scruté la jeune-fille-à-la-bouteille-d’eau-déguisée en me disant :
« Mais elle boit tellement qu’elle va se rendre malade ! Et elle a déjà bu la moitié de sa bouteille ! Et en plus elle continue ! Et si ça se trouve à un moment elle va finir par me vomir dessus et ça va être atroce ! Et je vais pas arriver à mon entretien couverte de vomi ! Et j’aurai jamais le poste ! C’est pas possible c’est pas possible ! »
Je revoyais la scène que m’avait décrite Gilles, et prise d’une panique soudaine, je me suis levée et j’ai couru à l’autre bout de la rame. Si toutefois la jeune fille se sentait mal, personne ne serait éclaboussé…

    Je suis arrivée à l’heure à mon entretien, et Madame Machin-Machin m’a reçu très gentiment dans son bureau pour m'expliquer les caractéristiques du poste à pourvoir.
« Bonjour je suis Madame Machin-Machin et je vais vous recevoir très gentiment pour vous expliquer les caractéristiques du poste à pourvoir.
- Très bien.
- Notre société est donc spécialisée dans la communication, et nous travaillons pour différents clients. Notre directrice s’appelle Sally Mustang, elle est New-Yorkaise, et a fondé cette société il y a 10 ans, lorsqu’elle a décidé de s’installer en France …
- Ha, c’est donc pour ça que la société s’appelle « SM Communikation » ?
- Absolument! Vous êtes perspicace! Ce sont en effet les initiales de Sally Mustang comme vous l’avez très justement remarqué … donc nous recherchons une assistante qui sache parler anglais – Sally Mustang parle souvent en anglais, parfois en français, et des fois elle mélange – de plus, nous avons quelques clients étrangers, et nous travaillons principalement dans le domaine du luxe, vous verrez c’est tout simplement fascinant …
L’essentiel du poste consiste à tenir son carnet de rendez-vous à jour, organiser ses déplacements en France ou à l’étranger, accueillir les clients au bureau, répondre au téléphone… enfin les tâches basiques d’une assistante en gros. De plus, quand vous aurez le temps, vous pourrez aussi vous rendre utile en aidant les filles ici, vous verrez ce qu’elles auront à vous donner…
De plus, vous devrez faire les courses pour le bureau et gérer les factures. Concernant les tâches directement liées à Sally Mustang, vous verrez avec elle au fur et à mesure… mais vous devrez régulièrement lui apporter son eau chaude… à son bureau… plusieurs fois par jour… servi dans une tasse blanche… et parfois vous serez obligée de rester au bureau à la pause déjeuner, ça dépendra d’elle… enfin elle est parfois un peu… spéciale… cela vous pose un problème ?
- Non, non, pas vraiment…
- Ok très bien… pour ce qui est du salaire, c’est 1500€ brut par mois pour 39h de travail, il n’y a pas de ticket restaurant, pas de mutuelle, pas de RTT, pas de 13ème mois non plus, aucun avantage quelconque… cela vous pose un problème ? »
Là je réfléchis rapidement… et je me rappelle que je suis seule, abandonnée, désespérée et sans travail, que j’ai 12 chats à nourrir et que je n’ai pas envie d’être dévorée par eux un de ces jours parce qu’ils n’auront pas eu leur Ron-Ron quotidien.
« Mais c’est le rêve de travailler ici dites-moi! Surtout ne me rappelez surtout pas, il craint à mort votre poste! Non non, c’est très bien. Tout me paraît absolument parfait. Mais… elle n’avait pas d’assistante avant ?
- Si, il y en a eu 6 l’année dernière, mais elles ne sont pas restées parce que… elles ont finalement trouvé d’autres opportunité de carrière ailleurs…
- …
- Alors je vous recontacte dans la semaine pour vous donner une réponse, d’accord ? »

Fin de l’entretien.

    Madame Machin-Machin avait dû voir une dizaine de candidates très qualifiées et compétentes pour ce genre de poste, je n’ai donc pas imaginé une seule seconde que mon profil serait intéressant pour elle… (6 assistantes en 1 an tout de même… c’était bizarre…)
Pourtant, 3 jours après, elle me rappelait pour m’annoncer que ma candidature avait été retenue, et que par conséquent, je pouvais commencer dès le lundi suivant.

    Fabuleux ! Je me suis dit. Je vais pouvoir nourrir mes 12 chats, et puis en plus… « L’Univers du luxe est tout simplement fascinant » … ha oui?
    C'est ce que j'allais découvrir...
par Spike publié dans : Sally Mustang & Co
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Mercredi 24 octobre 2007

Jean-Patrick

My-Lawyer.jpg    Hier, j’ai rencontré mon agent littéraire. Non, non, non, je vous dirai même pas s’il est beau ou pas, ça suffit !!! Déjà que je suis assaillie de filles qui me réclament à corps et à cris les coordonnées de mon avocat, donc mon agent ... ... voilà.

    Mon agent, que j’ appellerai par défaut Jean-Patrick, et ce afin de garantir son anonymat (ou Jean-Pat si vous trouvez que ça fait plus funky, mais personnellement je trouve plutôt que ça fait top ringard) m'a dit:
   
    « Ma chère Spike, ce qui serait pas mal, ce serait qu’ au lieu de jouer aux jeux videos toute la journée en t’empiffrant de milk-shake à la myrtille et de  cheese cake au citron, tu m’écrives quelque chose de tendance tu voooaaas … parce que je trouve que tu deviens paresseuse ces derniers temps …
- Tendance ? et c’est quoi la tendance en ce moment ? Les jeans neiges ? Le rouge à lèvre orange ?  Ecouter le dernier album de Jean-Louis Murat ? S’extasier devant une robe comptoir des CotCot même si elle est moche ? J’y connais rien à la tendance moi ! J’ habite sous l’eau. J’aime que les milk-shakes à la myrtille.
- Pffff…. (moue remplie de navritude) mais Grosse Patate! (on est très potes Jean-Patrick et moi, du coup, on se permet parfois quelques familiarités) Mais Grosse Patate! La tendance en ce moment, c’est de faire de la «chick lit» autrement dit, des livres de filles pour les filles, genre « Le Diable s’habille en Prada » etc… ça plait tellement qu’ils en ont même fait un film ! Rends toi compte un peu !!! Alors débrouille toi, tu vas te creuser un peu la tête et me faire le plaisir d’inventer quelque chose dans ce style là !!!! Y’a un public pour ça tu sais !
- Attends : tu me demandes de faire un remake du « Diable s’habille en Prada » ??? Mais Lauren Weisberger, son auteur, peut m’accuser de plagiat si je fais ça ! Et pardon, mais je te rappelle tout de même que j’ai DÉJÀ un procès sur le dos au cas où tu l’aurais oublié !!!! Même que comme chui pauvre, j’ai dû trouver un arrangement avec mon avocat : je lui trouve des copines, et il me défend à mon procès… nan mais tu vois un peu l’état de looserie !!!...
- Pffff…. (re-moue remplie de navritude, cette fois teintée de désespoir) pour qui? Pour toi ou pour ton avocat? Bon passons... Mais ma pauvre Spike… tu vas me faire un remake bien trashy de tout ça, et la Miranda Priestley, elle aura l'air d' un ange à côté du personnage que tu vas m’inventer voyons ! Je te fais confiance… tu comprends, ce sera nettement plus vendeur : les gens aiment le sensationnel de nos jours ! Les personnages fantasques, les héros déjantés… les véritables méchants !!!
- QUOI ???? quelqu’un qui soit PIRE que Miranda Priestley ???? mais… mais… C’EST TOUT SIMPLEMENT PAS POSSIBLE ! Je peux pas inventer un truc pareil ! Et puis pardon, mais pour le coup… personne n’y croira ! Et je te rappelle aussi que des gens  se sont reconnus dans mon 1er blog et c’est d'ailleurs pour ça que j’ai un procès maintenant… limite je dois avoir des caméras chez moi et être sur écoute...
- Pffff… (là il me prend vraiment pour une gourdasse) Mais enfin Spike, je n’ai jamais dit qu’il fallait que tu écrives quelque chose auquel les gens pourraient croire !!! les gens ont besoin de rêver ! Et puis tu sais : plus c’est gros et caricatural, et mieux c’est !!!! Plus les personnages qu’ils voient à la télé ou dans les livres sont pourris, plus ils trouvent que finalement, ils vivent dans des conditions pas trop nases aux côté de gens pas trop pourris. Du coup, ils se sentent drôlement heureux. Tu vas donc m’ inventer tout ça comme tu sais faire... Et puis tu sais… Si tu fais des portraits vraiment trash de tes personnages, qui osera décemment –s’il a un minimum d’orgueil, de dignité et d’amour propre – avouer qu’il s’est reconnu dans un portrait aussi peu flatteur ??? Imagine le tableau : « Bonjour monsieur le juge, je dépose une plainte parce que ce personnage pourri, ignoble, excécrable et inhumain qui est dépeint ICI, et bien en fait : C’EST MOI !
OUI C'EST MOI! Je fais partie des pires ordures qui soient!!!! Je vous en prie CROYEZ MOIIIIII!!!!!!»
Avoue tout de même que ce serait à mourir de rire !
- … Oui c’est sûr tu as raison, on ne peut décemment pas se vanter d’être une ordure tout de même … à moins d’être complètement con. Je te l’accorde. Cela dit, y’en a bien qui se prennent pour Patrick Bateman ou Hannibal Lecter et qui rêveraient d’être des personnages comme ça…
- Oui enfin ceux là, pardon… on va dire que ce sont juste ... de GROS CONS PSYCHOPATHES!!! Ils sont dangereux ces gens là… Tu vois ce que je veux dire ???? »

    En fait oui, je voyais tout à fait ce que Jean-Patrick voulait me dire… et d’ailleurs, j’avais déjà une idée sur ce dont j’allais pouvoir parler… il voulait du trashy, de l’improbable, de l’ignoble ? Un personnage qui soit mille fois plus détestable que Miranda Priestley et les Thénardier réunis ?

    Alors c’est parti…

    PS : la photo, c’est pas Jean-Patrick, c’est mon avocat. Enfin c’est pas lui, parce qu’il a pas voulu se laisser prendre en photo bien sûr (il est très timide) mais en fait, il ressemble un peu à ça. Je vous rassure, des fois, il enlève ses lunettes de soleil quand même...
par Spike publié dans : My real life
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Mardi 23 octobre 2007

Ma vie est un Roman... (mais un bien pourri alors)

Divan.jpg    Ça faisait longtemps, et ça commençait à me manquer de plus pouvoir raconter n’importe quoi sur un blog dans l’unique but de faire mon intéressante…

    Comme mon ancien blog (« Customise mon D. » en français dans le texte, et oui je sais, ça sonne carrément pourri en français!!!) a été sauvagement assassiné, alors en voici un autre. Les blogs, c’est comme les poissons rouges, quand y’en a un qui meurt, on peut le remplacer, c’est pas si grave après tout…

    Vous vous demandez ce que je vais bien pouvoir raconter dans celui ci ??? et bien que je vous dise… comme mon rêve secret est de devenir l’égal féminin de Marc Levy (mon idole) donc je vais inventer pas mal de choses… du reste, je ne vais faire que ça. Inventer, imaginer, affabuler, romancer… oui, je suis comme la lune : une sale menteuse.

    Mon psy m’a dit y'a pas très longtemps :
    « Mademoiselle Spike, vous êtes gentille, mais vous avez une imagination débordante, limite vous souffrez de mythomanie et on devrait vous enfermer tout de suite et jamais vous laisser ressortir, vous devriez écrire des livres. Au lieu que je sois le seul à vous écouter à longueur de temps - parce que je vous écoute parler depuis trop longtemps et que sincèrement, j'en peux plus - et de dépenser votre pognon en consultations alors que vous pourriez vous acheter des diamants et des voitures de course comme toutes les filles de votre âge, allez donc soûler les gens sur le web. Là au moins c’est gratos, vous me laisserez enfin tranquille et ça va vous défouler pareil. »
Mon psy il est vraiment sympa hein ?  Du coup je l’ai écouté et je l'ai laissé à son divan le pauvre homme, il en pouvait plus de me supporter...
Je me suis fait virer de son cabinet, il m’a pas même fait payer sa dernière consultation tellement il était content de plus me voir 3 jours plus tard, et il m’a dit de revenir quand je serai célèbre pour lui dédicacer mon livre, mais que là, je le fatiguais trop et qu'il lui fallait des vacances… (chui soûlante moi ????)

    Du coup, c'est à cause de lui si je fais ça.

Alors chers lecteurs et lectrices, sachez d’ores et déjà que dans tout ce que je vais raconter :

« TOUTE RESSEMBLANCE AVEC DES PERSONNAGES OU DES SITUATIONS EXISTANTES OU AYANT RÉELLEMENT EXISTÉ NE SERAIENT QUE FORTUITE. EN PLUS C'EST LA FAUTE À MON PSY QUI M'A DIT DE TOUT RACONTER ICI. »

(normal je plaide la folie)

    Ainsi donc, mon ancien blog a été censuré. Mais j’y peux rien moi si y’a des gens qui ont un égo aussi gros qu’un Titanic mort (oui: parce que le Titanic paraissait encore plus gros une fois qu’il avait coulé, rapport que dans l’eau, on voit tout en plus gros, enfin bref) ou qui sont paranos au point de croire qu’on parle d’eux tout le temps, ET QUI N'ONT RIEN D'AUTRE À FAIRE DE LEUR VIE ET DE LEUR POGNON QUE ME COLLER DES PROCÈS AU CUL !!!!! (non parce que figurez vous que faire un procès à quelqu'un, et bien ça coûte cher. Croyez moi: faut payer les huissiers, les avocats... et à moins de payer de sa personne, mais tout le monde ne s'appelle pas... (et je ne pense à personne en particulier) et bien il faut quand même sortir un max de sous).

    Cela dit… l’huissier qui est venu chez moi ce dernier mercredi matin, il était drôlement sympa, jeune et tout ça, avec un costard bien coupé sur lui... Bon c’est vrai, il m’a pris un peu au saut du lit (à 9h30. Oui et quoi ? je m’étais couchée tard la veille) et j’étais limite en tenue indécente quand il a sonné à ma porte. Enfin je vous rassure, le temps qu’il monte les escaliers, j’ai eu le temps de me mettre quelque chose sur les fesses hein…
Même qu’ on a bu un café, on a bien rigolé, je lui ai montré comment fonctionnait un Iphone et il était scié, et il a vu un Nabaztag pour la première fois de sa vie, il a dit « C’est joli chez vous ! » et aurait bien fait une partie de bowling sur la Wii mais là il avait pas trop le temps. Après j’ai signé les papiers qu’il m’avait apportés, et il est reparti sur son scooter bleu, la mèche au vent et le nez en l'air.

    Bon, bien sûr, il m’a dit que je risquais d’aller en prison pour ce que j’avais écrit (oui parce que y’a des gens super respectables qui se sont sentis attaqués, visés, et qui ont porté plainte pour diffamation, d’où sa présence chez moi ce matin là)  et que ça relevait du pénal, et que même pire : peut être je serais privée de Maronsuis’s, de Macarons, de nems au chocolat et de Pâte d'amande à vie, et ça PARDON, mais je trouve ça VRAIMENT LAMENTABLE ET PETIT DE VOTRE PART MESSIEURS DE LA JUSTICE EN FRANCE!

    Cela dit… il faut savoir que j’ai deux frères qui sont prêts rien que pour moi à se faire tatouer le plan de Fleury-Mérogis sur le corps, rien que pour sauver leur sœur chérie. Et mes frères, sachez qu'ils n’ont rien à envier à Wentworth Miller, ils sont même carrément canons je dirais. Alors que je vous dise un peu... y’en a un, c’est Brad Pitt avec des cheveux noirs, et l’autre, c’est Tony Jaa en mieux. Vous voyez le style?
Et ouais Punaise je te vois venir à grands pas là, mais tu pourras te rouler par terre en m’implorant tout ce que tu veux, je ne te les présenterai pas. Voilà. Tant pis.

    Cela dit aussi… j’ai aussi un avocat topissime, et très compétent, et qui en plus, est pratiquement aussi beau que mes frères. Et oui je sais : j’en ai trop de la chance. Alors mon avocat… comment vous dire…
Vous voyez Russel Crowe ? Et bien mon avocat il est encore plus beau que lui. Et sexy avec ça. Surtout lorsqu' il porte ses chemises blanches moulantes sur son jean déchiré, ce qui lui donne pas du tout un look  d'avocat, enfin vous voyez le genre, les filles arrêtez de baver c'est crade à la fin.
Et je fais tout de suite taire certaines rumeurs qui sont remontées à mes oreilles comme quoi j’aurais fait des trucs pas catholiques avec juste pour avoir le privilège d’être défendue par un tel homme…
MAIS  Ça VA LA TÊTE HEIN !
Non parce qu’en plus d’être beau et sexy, il faut savoir qu’il n’est pas corrompu pour un sou. Oui et c’est pas la peine de faire croire que vous avez besoin d’un avocat parce que votre voisine vous accuse de tapage nocturne ou votre collègue de harcèlement sexuel etc… je vous donnerai pas ses coordonnées non plus.

Ouais je sais, je suis qu’une sale égoïste, je garde mes frères et mon avocat pour moi, c’est comme ça.

    Donc me revoilà. Je n’étais pas morte. Ils n’ont pas réussi à avoir ma peau. Enfin pas encore…
Je vais sans doute remettre en ligne des histoires qui étaient dans  mon blog mort. Mon psy m'a dit que c'était bien pour que je puisse me calmer un peu...
Oui je sais, ça fait un peu redite, mais j’ai le droit de vous raconter des histoires même si elles sont pas toutes nouvelles ? Toute façon je suis sûre que vous vous en rappelez même plus, et puis vous êtes pas obligé de me supporter et de lire, et puis y’a peut être des nouveaux lecteurs parmi vous…

A très bientôt !

PS : je viens à l'instant de recevoir un mail de mon avocat préféré : alors il me fait dire qu’il faut que je lui fasse de la pub et que j’arrête d’être égoïste comme ça parce qu’il cherche une chérie, et qu’il est prêt à étudier toute proposition sérieuse (ou pas). Moi je dis: comment un mec comme lui peut il être encore célibataire?????... c' était la question intelligente du jour.
Bon… alors les filles… avis aux amatrices…
(ça y’est… j’ai même pas commencer que ça va dégénérer Meetic ce blog… pppfff….)
par Spike publié dans : My real life
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