Vaste sujet que celui de la nourriture… ce que mangent les employés, ce que mange Sally Mustang …
    Les employés tout d’abord : ils ne peuvent surtout pas manger et ramener n’importe quoi, et surtout pas de nourriture qui sente quoi que ce soit parce que sinon, Sally hurle dans tout le bureau que « Le bouffe elle pue, mais QUI peut manger un truc pareil c’est horrible !» et que «Vous avez l’intérêt de allumer des bougies partout parce que y’a un client qui arrive au bureau dans 5 minutes, so je veux pas que ça sente le bouffe dans le bureau sinon YOU'RE FIRED!»

    Vous oubliez donc la bouffe asiat, la raclette, les sardines grillées, la brandade de morue, la pizza 12 fromages etc ...
A part du tofu bouilli, ou du tofu cru, je ne vois pas ce qui ne sent rien.
Bon ok, les sushis. Mais est-ce vraiment de la nourriture... si? Ha.

    Pendant des années, les serviteurs employés de Sally Mustang ont été obligés de manger froid même l’hiver parce qu’il n’y avait pas de micro-ondes au bureau pour faire réchauffer quoi que ce soit. Pas de four à micro-ondes (pas de tickets restaurant non plus, ça coûte de l'argent ça!)  obligés donc d’aller manger dehors.
Faites le calcul quand vous gagnez 1150€ par mois et que votre bureau se situe dans les quartiers bobos chics de la capitale où même un plat de coquillettes au beurre coûte 10€ !!!

    Alors vous me direz,  il y a aussi la possibilité de ne PAS manger : pas de nourriture = pas d’odeur de bouffe = régime à pas cher, parfait pour toutes les filles obsédées par l’idée de rentrer du 36... Mais à ce rythme là, personne ne tient très longtemps car tout le monde n’a pas forcément envie de ressembler à Nicole Ritchie , et ne possède pas un métabolisme de mannequin à savoir: être capable d'ingurgiter une demie carotte ou une rondelle de radis et de dire qu’elle n’a vraiment plus faim lorsqu’on lui propose un demi quartier de pomme pour le dessert.

    Cependant, par une rude matinée d’hiver, alors que le thermomètre affichait -15°, qu’un cinglant blizzard faisait rage dehors, et que les larmes des filles gelaient à même leur joues quand elles sortaient du bureau pour pleurer de rage et de désarroi sur le trottoir parce qu’elles avaient encore oublié une virgule et deux points à leur dossier de présentation - ce qui leur avait encore valu moult insultes et remontrances de la part de Sally Mustang - la question de l’acquisition d’un four à micro-ondes fut reposée à la réunion hebdomadaire du lundi matin.
La réponse attendue tomba une fois de plus, froide comme la pauvre sœur de Sally Mustang, décédée d’une overdose de mauvais crack une semaine plus tôt :

    « NON. Après, ça pue dans tout le bureau à cause de le bouffe qui chauffe. »

    Une mutinerie menaçait d’exploser, déjà des plans d'attaques germaient dans la tête des plus effrontées, mais Sally, voyant qu’on était toutes contre elle finit par céder, et le lendemain, nous avions au bureau un four à micro-ondes... que nous avons tout de suite inauguré en faisant cuire de la tartiflette dedans... (non, c'est une blague)

    Lorsque Sally mange au bureau, il faut aller lui chercher à manger, donc 5 ou 10 minutes avant ma propre pause, je lui demande ce qu’elle veut que j’aille lui chercher. En général, ça tourne toujours autour des même plats : saumon, poulet, salade, sandwich poulet-crudités de chez Paul.
Mais parfois, allez savoir pourquoi, la salade est infecte, ou le poulet « fucking disgusting » et il faut retourner le changer immédiatement.

    « Re bonjour, c’est encore moi… alors je reviens à cause du poulet, parce que ma folle de patronne le trouve complètement dégueulasse et voudrait savoir s’il serait possible, par hasard, de changer de morceau ? »

     La honte et l'humilation totale.

    Bien sûr, le temps que j’aille chercher le poulet, que je le ramène, etc…etc… il est 13h30, ce qui signifie que j’ai perdu une demie heure sur mon temps de pause... y'a des coups de poulets sur le crâne qui se perdent moi je dis...

    Parfois aussi, Sally n’aime pas ce qu’elle mange, mais ne me fait pas ramener la nourriture,  alors comme elle a horreur de "jeter le bouffe" et qu’elle sait qu’on est pauvre, elle fait acte de charité et nous lègue son repas. Un jour, avec toute la subtilité et la délicatesse qui la caractérisent, elle a dit à une stagiaire :

    « Tiens, tu veux mes sushis ? Ils sont vraiment dégueulasses mais j’ai horreur de jeter le nourriture, donc si tu veux je te les donne . Mais COMMENT peut-on OSER vendre un truc pareil ? Si  on est malade, on ira se plaindre hein ! Enfin moi je n’aime pas ça, mais peut être toi tu aimeras ? »

La stagiaire, choquée, n’en a pas voulu, puisque :

    « Si c’est dégueulasse pour elle, pourquoi ça ne le serait pas pour moi aussi ? Elle croit que je vais manger ses déchets ? Plutôt mourir de faim que de finir ses sushis ! Je suis pas son chien ! Et j’ai pas envie d’être malade non plus !!! »

    Et puis des fois, Sally est affamée, elle n'a pas mangé depuis des jours, elle mangerait le chien de Malvina si elle pouvait... et là, je me dois d'aller vite vite vite lui chercher de quoi la sustenter avant qu'elle ne tombe dans les pommes :

    « Bon, Darling… I am fucking starving...so il faut que tu ailles me chercher à manger sinon je vais m'évanouir là... j’ai pas mangé depuis hier, ça va pas du tout… bon… qu’est ce que je pourrais manger… quelque chose de bon… surtout que j’ai vraiment très faim là…
- ... tu veux un couscous ? un sandwich aux frites et à l’omelette ? Un truc qui cale bien ?
- Non, non, non... pas ça... attends, je vais réfléchir... »

    Au bout de 5 ou 10 minutes, elle a trouvé ce qui pourrait définitivement lui caler sa faim et m'annonce, triomphante:

    " HA JE SAIS ! Ramène moi 2 petits pilons de poulet et 1 mini pain au chocolat de chez Schnüprhfrer.
- ... Ha ben oui c’est sûr qu’avec ça tu vas être calée…
- HA OUI ! et aussi : un paquet de M&M’S jaune !
- … »

   
    Sur les blogs, il faut parler de choses correctes et éviter de dire du mal, afin de ne pas nuire à la réputation de chacun et de chacune (quand bien même le chacun ou la chacune aurait déjà une réputation de chacal worldwide.)

Je vous le dis parce que ça pourrait peut-être vous servir un jour. Ne faites pas la même bêtise que moi, ensuite vous risquez de vous retrouver en prison, et y’aura peut-être plus personne pour venir vous apporter des clémentines une fois que vous jouerez à faire "Prison Break" tout seul comme un pauvre.

    Quand je dis chose « correctes », ça ne veut pas dire qu’on a pas le droit de dire des mots comme «bite » ou «couilles » (qui ne sont pas des gros mots au demeurant, enfin tout dépend de ... enfin bref)
ça veut dire qu’on a pas le droit d’associer ces mots de façons négative à une personne nommée :
Exemple si vous dite : « Bernard Dumembre à une petite bite et en plus il n’a pas de couilles », Bernard Dumembre peut très bien, s’il le souhaite, vous attaquer pour diffamation.
Voilà.
Au contraire, si vous dites: "Bernard Dumembre a une bite énorme et une grosse paire de couilles", jamais il ne vous attaquera pour diffamation: fierté masculine oblige vous pensez bien.

    Mon avocat - qui est super sympa comme vous le savez - m’a dit avant que j’ouvre un autre blog :

    « Si tu dis des choses sur ton blog, tu dois toujours pouvoir en avancer la preuve, sinon, ça peut être interprété comme étant de la diffamation. »

    Autrement dit, vous devrez apporter des photos de ladite bite en question.
Ou sinon, vous pouvez dire : « Bernard D. » mais je pense que tout le monde il avait compris.
Encore que même là, vous n'êtes pas à l'abri, car tous les Bernard D. peuvent vous tomber dessus en se sentant visés personnellement parce que vous avez dit qu'ils avaient des petites bites.

    De plus, il y a des choses qui, dites à certaines personnes, peuvent être interprétées comme des insultes, du coup, il faut toujours faire bien attention là ce qu'on l'on écrit :

Exemple : prenons 2 êtres tout ce qu’il y a de plus normal (enfin presque):
mon ami G. et un clampin de base - avec option commercial chez Canigou ou Pampers - que nous appellerons par défaut J.F. parce que ça sonne bien pourri.
Si je dis :

« Tu joues du sax comme Kenny G. », et bien G. prendra ça comme une insulte et boudera au moins pendant 8 mois...

Si je dis la même chose à J.F. , 2 solutions : soit il est enchanté parce qu’il adore Kenny G., qu'il aime la musique qui swingue, et que c’est son dieu ... soit il me regarde d’un air hagard en me disant :
« Beuh qui cé Kenny G. ????»
Mais dans les 2 cas, J.F. restera toujours votre ami (si toutefois vous tenez à garder un crétin pour ami)

    Si je dis à G. qu’il est aussi beau et intelligent que Benjamin Biolay, il le prendra AUSSI comme une insulte… (ce qui fera donc 16 mois sans se parler... pppffff....)

Si je dis la même chose à J.F., ce dernier me remerciera pour le compliment, se prendra pour une vraie vedette, remettra sa mèche de cheveux en place, et me roulera une pelle pour me remercier.
Sauf que je dirai non bien entendu.
Merci mais moi j’embrasse pas les crétins fans de Kenny G. et de Benjamin Biolay.

    Conclusion : G. est un garçon exigeant et difficile à complimenter. J.F. n’est qu’un gros nase.

    Pour prendre un exemple personnel, la première personne qui, pensant me faire un compliment de haut vol me dit :

    « Spike, je trouve que tu as au moins autant de classe que Caroline D. » se prend mon vélo et mes bracelets cloutés en diamants dans la gueule.

G. et moi avons ceci en commun (en plus de notre susceptibilité et notre passion pour les morceaux qui ont 5 bémols à la clé): nous acceptons difficilement les compliments.


    Autrement, on n’a pas le droit non plus de dire des choses comme:

    « Stephane S. mon boss me fait penser à Himmler, c’est la gestapo dans ce bureau. En plus il a la même moustache qu’Adolph, ce type me fout vraiment la trouille. Quand il parle à son collabo, Guy-Georges, on s’attend toujours à ce qu’il fasse ensuite une raffle dans notre bureau pour nous voler nos rations de Kit-Kat et nos gâteaux à la myrtille. »

    Si vous dites ça et que par malheur, Stephane S. tombe sur votre prose et se reconnait, il a le droit de vous trainer en justice pour diffamation, parce que c’est très mal vu de dire que quelqu’un vous fait penser à un SS – et pas uniquement à cause de ses initiales -  car dans le langage courant, ce mot est devenu une insulte, au même titre que « Enculé », ou « Sac à vomi plein de merde » ou «Sale impuissant à la mini-bite».

    Sauf que traiter quelqu’un de « S.S », c’est même pire que de le traiter d’enculé.

    Dans une phrase comme celle-ci, qui, grammaticalement parlant n’est pas mauvaise, on évitera aussi d’utiliser les mots « collabo » et « raffle » qu’on préfèrera remplacer par « collaborateur » ou "collègue" et «descente».

    C’est plus joli.

    En revanche, si vous dites :

    « Stephane S. mon boss, me fait penser à Nikos Aliagas de la Star Academy. Il raconte les même blagues que Franck Dubosc et Lagaff, en plus il parait qu’il a un gros engin, et qu’ à côté de lui, Tom Byron c’est de la rigolade. Parfois, il me propose de me ramener chez moi dans sa Porsche Cayenne, mais je dis non tout le temps, parce que j'ai peur. »

Personne ne vous dira rien.

De plus, Stephane S. s'il tombe sur cette phrase lui étant destiné pensera:

       " Elle trouve que je suis super canon, que j'ai un charme fou et un humour qui dépasse tout ce qu'elle a déjà entendu pour le moment. Elle fantasme sur moi et elle aime les gros engins, mais elle est beaucoup trop timide pour me dire oui. Elle est vraiment charmante... et en plus elle est déjà folle de moi."

    Pourtant, je trouve que cette phrase est particulièrement insultante : en effet, elle est pleine de vulgarité, puisque vous avez les mots « Nikos Aliagas », « Star Academy », « Franck Dubosc », «Lagaff’» et « Porsche Cayenne » , ce qui fait beaucoup.

    Si un jour Stephane S. arrive au bureau en reniflant beaucoup et qu’il a l’œil gauche plein de sang parce que les vaisseaux sanguins ont tous pété à l’intérieur, n’allez surtout pas colporter :

    « Je pense que Stephane S. se drogue et se fout de la coco plein le nez, parce qu’il a l’œil explosé et qu’il renifle de façon bizarre en permanence alors que pourtant on est pas en hiver.»

    Malheureux !!!! Vous avez réellement l’esprit mal placé… alors à moins que vous ne l’ayiez surpris dans les toilettes en plein délit de sniffage de rail sur le bord du lavabo et que vous ayiez eu le temps de dégainer votre appareil photo pour le prendre en flagrant délit, arrêtez vos médisances et dites plutôt :

    « Je trouve qu'il est lamentable de faire des généralités et de dire que dans le milieu de la mode, de la pub et du show bizz, tout le monde se drogue. Ce n'est pas vrai. Et surtout pas Stephane S. qui est blanc comme de la coke pure neige.
Je pense que Stephane S. a attrapé un méchant rhume le pauvre, en plus, il doit être allergique aux chats, d’où son œil rouge. Je m'en vais de ce pas à la pharmacie quérir des médicaments appropriés afin de hâter sa guérison.»

    Enfin, on n’écrira pas non plus :

    « J’ai une copine qui m’a dit qu’elle avait vu Stephane S. la dernière fois qu’elle est allée au No Comment, et même qu'elle l'a vu faire des trucs avec plein de filles en même temps, et même des garçons,  et même que ma copine m’a dit qu’il avait une petite bite et qu’il était éjaculateur précoce. Après elle a même vu des photos de lui qui circulaient sur internet, et elle a écrit "Stephane S.= gros coké qui va dans les boites échangistes" à l'intérieur de la porte des toilettes des filles et des garçons au bureau.»

    Car à moins que votre copine vous ait fourni des photos pouvant appuyer ses dires, ou qu'elle vous donne le nom du site où elle a vu ces photos, et que toutefois, on puisse bien mettre en évidence que ce soit Stephane S. (ou sa bite, ou les deux) qui sont sur les photos, oubliez tout de suite d’aller le raconter sur votre blog dès le lendemain sous peine de poursuites.
Même si vous savez que votre copine n’est pas une menteuse et même si elle fréquente le No Comment.

    Donc même si les gens vous croivent sur parole (Non Richard, ce n'est pas encore une faute, je me mets au niveau de gens qui croivent qu'on dit "qu'ils croivent" et que c'est le verbe "croiver" parce qu'ils ont arrêté l'école en CE1, et le prochain qui me reprend sur des fautes de grammaire, je lui fais copier tous les verbes du 3ème groupe au subjonctif présent et imparfait 134 fois) il faut tout de même apporter des preuves. Tangibles.

    Voilà. J’espère que vous avez bien retenu la leçon et que vous vous en souviendrez la prochaine fois que vous voudrez dire du mal de quelqu’un qui pourrait se reconnaître en lisant votre blog.

    Un lecteur que je n’ai pas le plaisir de connaître personnellement m’a laissé ce commentaire dans un de mes précédents billets:

« Personne ne pourrait être assez génial pour inventer de toutes pièces un personnage aussi calamiteux. Sauf le respect que je te dois .»

    Mon cher Draleuq – je te tutoie aussi hein, puisque tu t’es permis de le faire en premier - bien que je te croive complètement quand tu me dis que tu me respectes (c'est d'ailleurs ce que m'ont dit tous les mecs qui ont refusé de coucher avec moi... Je te dis pas comment je suis respectée comme fille...) sache que tu me plonges cependant dans un désarroi et un chagrin profond.

    Et qu'en ce moment même,  je pleure des larmes toutes rondes comme celles de la dame sur la photo.

    Insinuerais-tu donc que je ne suis pas une menteuse? Tu penses que je dis tout le temps la vérité?
T'as déjà vu une fille qui disait tout le temps la vérité toi ?
Ben non, pour la bonne raison qu'une fille qui dit tout le temps la vérité, c'est comme alto qui joue juste: ça existe pas.
Tu crois que je n’invente rien parce que tout ça c’est du vécu? Tu insinuerais donc que sur terre, il existerait des gens «aussi calamiteux » que Sally Mustang?

    Ho mon Dieu-en-qui-je-ne-crois-pas-car-je-suis-rien-qu'une-mécréante-de-bas-étage, mais c’est tout affreux !!!!!!!

    Et par là-même, tu insinues surtout que je ne suis pas géniale, et là, ça me fait vraiment de la peine ; mais en vrai Draleuq, de la peine, t’en fait surtout à mes parents, parce qu’ils lisent mon blog figure-toi, et que jusque là, ils étaient persuadés que leur fille était géniale. Et là, et bien leurs illusions s’effondrent.
Draleuq t’es cruel sur ce coup là. T’aurais juste pu m’envoyer un mail perso pour me dire ça, au lieu de le mettre en commentaire... enfin maintenant c’est trop tard, plus personne ne pense que je suis géniale, même pas mes parents.

    Tu vois, mes parents ont toujours pensé que j’irais au bout de mes rêves, là où la raison s’achève, c’est même ce que je leur ai dit, le jour où j’ai entendu pour la première fois Jean-Jacques Goldman le beugler chanter, et même que mon père m’a dit : «Ma fille, t’as bien raison : où que ce soit, vas y.»

    Mon premier rêve, c’était de devenir danseuse.
Oui mais attention, pas n’importe quelle danseuse : moi je voulais être Danseuse au Forty Deuce à Los Angeles ou Vegas. Uniquement.
A côté du Forty Deuce, le Crazy Horse et compagnie, c'est Pipeau & Mollo font du ski.

    Si tu sais pas ce que c’est que le Forty Deuce parce que t’as une culture négative, tu peux aller voir ici, et aussi ici , ou encore là
Je conseille aux garçons sensibles de ne pas regarder ces videos, ça pourrait les énerver, surtout s'ils sont déjà à l'étroit dans leur boxer short.
(m'en fous, j'aurai prévenu)

    Donc ce rêve, c’était celui de ma vie. Sauf qu’il s’est effondré le jour où j’ai débarqué à Los Angeles pour passer le casting.
Quand je suis entrée dans la salle de répétition pour le casting présidé par Ivan Kane et Champagne Suzy, il y avait des tas d’autres filles, dont le rêve était aussi de devenir danseuse au Forty Deuce.
Moi qui croyais que mon rêve était unique, tout comme la rose du Petit Prince, je vous raconte pas ma déception : tout pareil que quand le Petit Prince se retrouve dans un champs où des tas de roses lui parlent, et qu’il est ultra déçu parce qu’en fait, il se rend compte que sa rose n’était pas la seule au monde.

    Et bien moi c’était la même chose. Sauf qu’en plus, les filles qui étaient présentes, et bien elle étaient sublimes.
Et surtout, elles dansaient comme des reines.

A un moment, l'une de ces filles s’est approchée de moi et m’a demandé ce que je venais faire ici. Quand j’ai dit que je venais pour passer le casting, comme elle, elle m’a regardé en rigolant et m’a dit que je n’avais aucune chance, donc je ferais mieux de rentrer chez moi.

« Ah oui ? et pourquoi j’ai aucune chance ? » j’ai dit
« Ben regarde toi ma pauvre, tu ressembles à rien et en plus t’es gaulée comme du raisin.
Jamais tu pourras faire danseuse. Ni au Forty Deuce, ni ailleurs. »

    Du coup, j’ai remballé mes affaires, je suis même pas allée demander un autographe à Carolina et Tracy, et je suis repartie direct en France.

    Et c’est pas la peine de vous moquer en disant que ça valait bien le coup que je prenne un billet Los Angeles-Paris pour ça hein, parce que moi j’en connais qui font Paris – Miami pour le week-end juste pour aller voir en vrai des mecs qu’elles ont chopé sur Meetic hein...

    Mon premier rêve brisé à tout jamais, 2 jours après, j’en ai eu un 2ème.
Et ce rêve, c’était de devenir écrivaine. Comme Margaret Mitchell, Simone de Beauvoir, J-K Rowling (dont tu ne t’es jamais posé la question Draleuq, si elle avait ou non inventé Harry Potter et Dumbledore ...) ou encore le talentueux Guillaume Musso, qui lui est écrivain par contre, puisque c’est un garçon et que le mot écrivain s’accorde.

    Depuis, j’écris sans relâche, sans peur et sans reproche, et nul ne pourra m’arrêter : pas même le vent, ou la tempête, pas même la pluie qui fait des claquettes, ni le froid, la nuit, ou les huissiers qui débarquent devant ma porte tôt le matin juste à l'heure où les honnêtes gens s'en vont travailler, ainsi que les personnes qui portent plainte contre moi, ou encore les enfers déchaînés parce que Maximums Decimus Meridius en a ordonné le signal.
Non: rien ne m'arrêtera.

    Draleuq, je suis navrée de te le dire aussi brusquement, mais avec tout ça, tu viens de me gâcher mon week-end.
Et à cause de toi –entre autres- je me suis levée ce matin, samedi, à 5h du mat parce que j’avais des frissons, qu’il faisait 8° dans ma chambre et que des papillons gros comme des chauves-souris vampires m'attaquaient . (en rêve hein, pas pour de vrai : avec ce froid – et c’est l’un des avantages du froid – le papillon ne survit pas : le papillon hiberne. Le papillon n’est plus. Le papillon meurt. Et moi je jubile.)

    Tu vois, je suis une fille (je te jure que c’est vrai, si tu veux je t’envoie ma photo pour te le prouver) Et j’ai un blog.
Et chacun sait que la plupart du temps, les BdF (mais non, pas la Bibliothèque de France idiot, BdF ça veut aussi dire « Blog de Filles » patate) c’est le pays de Candy: on s’amuse, on pleure, on rit - on dit beaucoup de mal aussi - il y a des méchants et des gentils, mais pour sortir des moments difficiles, avoir des amies, c’est très utile, parce qu’on va se remonter le moral en buvant des gluttes et des Perroquets au PMU du coin, ou en faisant une orgie de Macarons Pierre Hermé et de thé Mariage Frère jusqu'à plus pouvoir fermer les boutons de notre jean slim taille 36, mais tout dépend de la classe des amies en question, selon que t’es « Femme du Monde » ou « Fille du Trottoir » tu vois.
    Après on discute maquillage et pâturage, coiffures et confitures (Hédiard, pas Andros ou Materne steuplait) , garçons et champignons, et on reconstruit les rêves que la vie nous a enlevés et brisés. On consomme aussi beaucoup de Tartes au Citron, de suhis, de bonbons et de kleenex (parce que les filles, ça aime que les sushis, les bonbons et les tartes au citron et qu’en plus ça pleure) et pendant l’espace de quelques heures, nous suspendons le temps avec les fils de notre mièvrerie superficielle...
Quoi ? c’est pas ça avoir un Blog de Fille ?
On m'aurait donc menti là dessus aussi???????

    Bon ok... il est vrai que le mien de parle pas vraiment de tout ce qui est cité ci-dessus (sauf peut-être en ce qui concerne les champignons, mais bon) mais moi dans ma tête, pourtant, je suis une vraie pétasse, je te jure.
Et même que je vais aux soirées WiiFilles avec mes copines. Déguisée en pute.
Est-ce que c'est une preuve suffisante ou pas?

    Draleuq, le fait que tu me dises que dehors, il existerait « peut-être » - car je n’en ai pas encore la preuve – des personnages aussi bêtes et odieux que Sally Mustang me chagrine profondément, car sache que je l’ignorais.
Je ne pensais pas que le monde du travail était à ce point dur et cruel pour certaines personnes. Je pensais faire de la fiction. Je pensais être une fille géniale. Je constate et j’admets aux yeux du monde qu’il n’en est rien.

    Tu vois, moi je ne peux pas comprendre car je ne travaille pas. Et je gagne un max de fric en en faisant le minimum. De chez moi en plus. Dans de telles conditions, pourquoi j’irais me faire chier à aller bosser à l’usine dès 7h du matin comme la plupart des gens, hein ?
Je pense que tu ne vas pas me contredire là dessus...

    Et sinon, à part écrire, je passe mon temps à regarder des séries que je télécharge illégalement sur internet, à jouer avec mes 5 consoles de jeu sur ma télé géante à écran plat, à lire GlamourBibaJazzMagCosmo, à me droguer, et aussi à dépenser tout mon pognon dans les Ventes Privées et autres trucs débiles et futiles.
Et sinon, j’ essaie aussi de raconter des mensonges sur mon blog.
Sauf que toi tu débarques, et tu me dis que ça prend pas avec toi. Que je ne peux pas raconter de mensonges. Tu insinues donc que je suis franche et honnête?
Je suis anéantie.
Pour ne pas dire décimée.
Même pas tu me trouves un petit côté bitchy? Non? Non? Allez, cherche bien steuplait... avec tous les efforts que je fais...

ça y'est, avec tout ça, j’ ai besoin de retourner dans mon monde parrallèle: Golden Teacher au secours!!!!!!

    Draleuq, ce weed-end, je vais faire un goûter Belle au Bois Dormant toute seule finalement. Sans mes copines, parce que je suis sûre qu’elles sont pas aussi minées que moi tiens.

Tu m’as trop déprimée.

    Allez, je vais me mettre sous perfusion de choucroute et d’Häagen-Dazs et ensuite, je vais dormir pour toujours. Et je mettrai un panneau « Il est strictement interdit aux Princes Charmants de tous horizons de me réveiller. Laissez-moi s’il vous plait ».

    Heu... Toutefois, tu peux faire une tentative, si jamais tu remplis les critères suivants, à savoir :

    T’es un prince charmant sympa, pas trop nase, pas trop laid, pas trop con non plus - mais steuplait, t'évites quand même d'avoir fait une école de commerce, parce que là, ça m'étonnerait quand même que je puisse te supporter toi et tes potes qui se la racontent -  que t’as pas une sous-culture de merde, et que tu trouves pas que Jean-Marie Bigard est un mec génial et trop drôle, que tu portes pas de mocassins à glands, que t’écoutes pas 113 ou Kenny G., que tu râles pas parce que je ne sais pas repasser et que j'écoute du Prince et du Keith Jarrett (mais pas les 2 en même temps, je te rassure), que tu sais faire le ménage et les courses sans que t’oublies d’acheter des Pringles, du chocolat à la pâte d’amande, du Coca 0 et des Bounty, que tu vas pas me parler de politique ou de sport, critiquer mes frangins, mes copines, mes copains, et le pull que je mets pour trainer à la maison depuis que j’ai 17 ans, et surtout, surtout, surtout: que t’as beaucoup, beaucoup, beaucoup, le sens de l’humour.

    Si t'as pas au moins toutes ces qualités, (et tu noteras que j'ai pas mis qu'il fallait que tu sois riche hein) t'es gentil mais tu me laisses dormir, merci.

    PS: une petite précision: si tu me dis que tu remplis tous ces critères mais que tu m'annonces juste après m'avoir réveillée que tu es joueur de bombarde ou d'accordéon diatonique, je suis désolée, mais là je me rendors direct.

    Samedi matin, après quelques heures de sommeil, direction les boutiques de champis. C’est drôlement plus simple d’aller se servir dans des frigos que de les ramasser dans les champs, avec des vaches vous foncent dessus toutes les 5 minutes.
Moi je dis qu’ils ont de la chance en Hollande.

    Le monsieur de la boutique me demande si je connais et si j’en ai déjà pris. Je dis oui, et là il semble rassuré pour moi et me tend la carte des effets de chaque marque de champis.
Finalement, je prends une boite de « Golden Teacher », et le monsieur me félicite en me disant « Excellent Choice ! They are really good ! » ensuite, il nous met en garde en nous disant que quand même, si ça va pas trop bien, on doit prendre un petit chocolat et tout ira mieux, de puis de toute façon, on en a pour 3 heures tout au plus.
Nous prenons en plus des champis des feuilles parfumées à la noix de coco et à la fraise, une boite à cocaïne neuve pour Jean-Patrick, des pilules aphrodisiaques et un mini-gode vibrant de poche pour ma belle-sœur (celle qui est coincée du Q et qui m’aime pas) et on s’en va, direction le Burger King d’à côté pour manger des muffins au chocolat aux Golden Teacher.

A 11h30 du matin. Oui. En même temps, quand j’allais en cours, je les prenais à 7h30...
Vous voulez voir la photo du Muffin avec des champi plantés dedans comme des bougies????? Non... je ne vous la montrerai pas...
(photo sur demande uniquement, voilà)

    En sortant du Burger King, on décide d’aller visiter le musée Van Gogh.
J’aime pas trop Van Gogh à la base, et pour tout dire, je trouve même ça carrément chiant, moche et nase.
Ouais, j'ai peut-être pas de goût, mais moi au moins, je porte pas de vernis à ongle orange, des robes boules et des imprimés panthère...
Cependant, aller voir les toiles d’un mec malade en étant soi même dans un état pas très net, ça pouvait devenir la franche rigolade.

    Dejà, en marchant vers le musée, je me sentais bizarre. Un peu. Mais sans plus. J’ai pensé :
«Mais ils sont minables ces champis ! Ils font que dalle comme effet! »
Que n’avais-je dit.... !!!
    Arrivés au Musée, y’a du monde partout. Plein. Enfin il me semble.
Merde... en plus, je suis un peu agoraphobe dans ces cas là... Bon c’est pas grave, tout le monde a l’air défoncé dans ce musée toute façon. Non mais c'est vrai, y'en a aucun qui a l'air net ici. Sauf peut être les vieux. Et encore...

    Je marche au radar, j’arrive à peine à lire ce qui est écrit à côté des tableaux, je me concentre pour sembler le plus normal possible, j’évite de regarder les gens pour ne pas trop me marrer, et je commence à trouver que certains cadres bougent quand je les fixe trop ou que certains sont drôlement en relief... Jean-Patrick me confirme que rien ne bouge et que les tableaux ne sont pas en 3D. Bizarre. Pourtant on dirait...
J’essaie de me tenir un peu pour ne pas éclater de rire à chaque fois que je constate des fait paranormaux pendant que Jean-Patrick commente les tableaux en disant n’importe quoi.
Au bout d’une heure, on a fait le tour de l’exposition, et je suggère à Jean-Patrick qu’on se sauve vite d’ici parce que là « c’est plus possible ».
On part en courant, et arrivés dans le parc en face du Musée, je me sens de plus en plus bizarre. Je crois qu’on a marché à travers le parc, et à un moment, j’ai dit :

« Mais j’en ai marre de marcher, on prend un tramway ou un bus ?
- Oui, mais lequel ?
- N’importe lequel, on s’en fout. On pourrait faire le tour de la ville comme dans le petit train de Disneyland ? Toute façon y’a des plans. Ah oui mais moi je sais pas lire un plan toute façon... surtout là... bon ben je sais pas, on y va quand même. Toute façon, là je suis dans un drôle d’état... »
Au bout de 10 minutes (ou plus) on se dirige vers la station de tram. On a mis du temps à prendre une décision en fait...
Là je sens que j’ai toujours envie de rire, et Jean-Patrick en rajoute en me disant :
« Regarde, en face, y’a un mec qui vient d’acheter une boite de clés de 12. »
Je le regarde, et là j’explose de rire. Parce que les clés de 12, c’est un truc qui m’a toujours fait marrer, et me demandez pas pourquoi, c’est contextuel, c’est tout.

« Mais ils sont bizarres les vélos ici, non ?
- Oui, ils sont bizarres.
- Et y’en a beaucoup aussi non ?
- Oui, y’en a beaucoup.
- Et le tram il arrive pas ?
- Si, le voilà. »

On monte dans le tram, et là, nous traversons Disneyland.
Les maisons ici ont la même couleur que les Oreos ou les bavaroises à la fraise, les petits bateaux sur les canaux, le château de la Belle au Bois Dormant... Alexiane aurait été là, elle aurait pu dire :
« Et oukisson Mickey ???? » 
Et HOOOO !!!!!!! On passe dans une rue où y’a plein de boutiques de fringues !!!! Sûrement là où Caroline  a fait son shopping quand elle est allée à Amsterdam l’autre jour et qu’elle a indiqué trop plein d’adresses de boutiques haïpe !!!! JE VEUX Y ALLLEEER !!!!!!!  

    Nan je déconne. Même sous champi, faut pas pousser non plus hein. J’achèterai jamais de Low Boots et de robe à plastron, ni même de mini jupe à bretelles.
Junkie peut-être, mais encore un peu lucide tout de même !
Toute façon, je ne suis pas en état de faire du shopping. Je peux parler à personne.

    Au bout de 5 minutes, j’en peux plus d’être dans le tram, alors on sort.
Et là... je sais pas ce qui s’est passé, mais j’ai complètement basculé: DANS LA 4ÈME DIMENSION.

    J’ai rien compris. Ha si : je suis dans un monde parallèle, j’en ai conscience, mais je sais pas comment on fait pour en sortir.
Je dis à Jean-Patrick : « ça va pas du tout là, ça va pas du tout... je suis pas dans un état normal là... il est quelle heure ???? »

On marche. Enfin, on essaie... parce que je m’arrête tous les 10 mètres et je scotche sur un truc. Et je pose des tas de questions. Débiles. Mais ça fait bien marrer Jean-Patrick.

    « Mais... on est vraiment dans une VRAIE ville là ? et c’est des VRAIS gens sinon ? T'es sûr? Je veux dire, ils habitent là et tout ça ou c’est comme à Disneyland, ensuite ils ont une maison ailleurs ? Mais ON EST Où ????????
- Oui Spike, c’est une VRAIE ville, et les gens sont NORMAUX, enfin pas tous, mais une bonne partie, et les gens ils habitent là pour de vrai aussi. Et il est 14h30. Et nous sommes à Amsterdam. Tu te rappelles? On est arrivé hier...
- 14H30 ?????? Mais... mais... MAIS J’AI ATTERRI DANS UN MONDE PARALLÈLE ET JE SAIS PAS COMMENT JE VAIS FAIRE POUR EN SORTIR !!!!!
- Non mais là, t’as mangé trop de champis je crois... mais ça va se calmer... enfin moi ça va à peu près...
- NON MAIS TOI T’ES NORMAL PAR RAPPORT À MOI !!! ET POURTANT TOI AUSSI T’EN AS MANGÉ !!!!! Moi je comprends rien du tout !!! Et ça s’arrête pas !!!! C'EST MÊME DE PIRE EN PIRE!!!! Tu crois que je vais rester comme ça tout le temps ? Et on est où d'abord???? Chui sûre qu'on est perdu!!!!!!
- Ecoute, déjà, je crois que t’as mangé les champis les plus gros , ou que t’es tombé sur un genre de «Golden Ticket », LE champignon magique, avec LE truc qui fait que t’es complètement paumée là. Et non tu vas pas rester comme ça, t’inquiètes pas. Et on est pas perdu non. Enfin toi oui. Mais en vrai, non.
- T’es sûr ?
- Oui chui sûr.
- Tu crois ????
- Oui je suis certain. Allez viens, on bouge. Enfin si tu peux.»

    Et moi dans ma tête, je repensais à mon copain Olivier qui est resté bloqué après avoir bouffé des acides, et il venait d’avoir 18 ans, il était beau comme un enfant, et ensuite, on l’a mis dans un HP et il en est jamais ressorti.
Enfin si, mais complètement anormal. Et énorme parce qu’il était sous cortisone. L’horreur quoi.

    Et je me disais : « Mais pourquoi je comprends rien, et plus ça va, plus c’est pire ? » Et en même temps, je trouvais ça drôle, et je me suis dit que si tout le monde était sous champi tout le temps, ce serait vraiment excellent comme situation!
Et Jean-Patrick, il allait mieux, et moi je n’arrêtais pas de dire que ça ne s’arrêtait pas pour moi, et que j’allais rester coincée dans mon monde !
    Ensuite, on a fait une halte près d’un canal, parce que je pouvais plus rentrer dans aucun magasin. Parce que je vous rappelle que je ne pouvais parler à personne. Et près du canal, je continuais de raconter n’importe quoi à Jean-Patrick, mais le pire, c’est que ça me faisait marrer en plus!
A un moment, j’ai dit :

    « Mais tu sais que j’ai une soirée jeudi soir ! Ce truc... tu sais ... la "WiiFille Party"... Avec les copines et plein d’autres connasses ! Et si jamais je suis encore dans cet état là, mais je pourrai pas y aller ! Ou alors si, je pourrai y aller, mais je vais dire n’importe quoi à n’importe qui ! Surtout si je rencontre trop de pétasses, je vais juste être bonne à me moquer ! Non, je vais pas pouvoir y aller, ça va être trop le souk si je sais pas me tenir !
Hey y’a pas mon téléphone qui a sonné là ? Attends. »
Je prends mon téléphone, qui manque 3 fois de tomber dans l’eau, et Jean-Patrick me dit :
« Ha si, y’a quelqu’un qui a cherché à t’appeler là. »
Et là je fais :
« MAIS QUI A VOULU M’APPELER ? MAIS C’EST PAS POSSIBLE QU’ON M’APPELLE MAINTENANT! Toute façon je peux parler à personne là ! C’est pas possible ! C’est pas possible ! Mais c’était qui??????
- Mais c’est pas grave, tu réponds pas. Toute façon, on sait pas qui t’a appelé, ça marche pas.
- Et tu crois que c’est Sonia qui a voulu m’appeler ? Mais pourquoi elle m’appellerait toute façon ? Ou quelqu’un d’autre ? Mais je suis dans la 4ème dimension !!!! Et tu crois que ça va s’arrêter? T’es sûr ?
Et il est quelle heure d’abord ? Le monsieur de la boutique il a dit que ça durait 3 h, et sur moi ça continue!!!! ÇA S’ARRÊTERA JAMAIS !!!!!! Si ça se trouve je vais rester bloquée dans mon monde parallèle pour toujours !!!!!????»

    1h après, toujours pareil. Sauf qu’on avait réussi à faire 500 mètres, ou plus, je sais plus, je ne voulais aller nulle part, de toute façon, je ne savais pas du tout où j’étais. Et je ne comprenais rien du tout. Mais c’était super drôle.
J’étais en panique dans ma tête, et en même temps, je trouvais ça génial de pouvoir être à la fois consciente et pas consciente de ce qui se passait autour de moi. Ça faisait comme si je rêvais, que je savais que je rêvais, mais que je n’arrivais pas à me réveiller, sauf que j’étais dans la réalité. Complètement terrible comme sensation en fait.

    2h après, toujours pareil, en pire. Et ça faisait plus de 3h que j’avais mangé les Golden Teacher.
« Jean-Patrick ça va pas du tout ! Tu crois que je vais redevenir normale ?
- Mais oui, tu vas redevenir normale...
- Tu crois ?
- Mais oui...
- OUI MAIS T’ES SÛR ??????
- Oui chui sûr.. !!!!!!
- Et mon téléphone, il a sonné ! Et qui m’a appelé ???? MAIS QUI PEUT M’APPELER DE TOUTE FAçON??? PERSONNE !!!!!
- Non Spike, regarde, y’a personne qui t’a appelé : Sonia elle a pas appelé, Loreleï non plus, et Mr Méchant non plus...
- Mr Méchant ? Mais c’est qui Mr Méchant ? Il est dans mon autre monde parallèle lui !!!? Pas celui ci!
Rho mais je comprends rien ! Et pourquoi il m’appellerait lui d’abord, hein ? hein ? Et puis t’imagines si je reste bloquée comme ça, mais je pourrai plus jamais voir personne ? Ou alors il faudra que tout le monde prenne des champis !
Et on est où ? Et quelle heure il est là ? Tu veux pas qu’on retourne acheter des champis ?
- Dans l’état où t’es ? Ben je crois que t’as eu ta dose non ?
- Ha tu crois ? T’es sûr ? Et tu penses que je vais redevenir comme avant ou pas ? »

    J’étais tellement perdue - et ça faisait plus de 5h que ça durait - que Jean-Patrick a dû me ramener à l’hôtel parce qu’il ne savait plus quoi faire. Le coup du petit chocolat pour arrêter les effets n’a rien fait sur moi, et puis je crois que j’étais épuisée tellement j'étais prise de crises de fous rires et j’avais marché. (note pour plus tard: ne pas mettre de talons quand on a pris des champis et qu’on est à Amsterdam ou ailleurs).

    Moi je ne savais toujours pas où on était, qui j'étais, où on allait, ce que je faisais là, j’étais définitivement bloquée dans la 4ème dimension... et le pire, c’est que je n’étais pas sûre de vouloir en sortir ! J'étais bien là!
Arrivés à l’hôtel, j’ai pris un bain, j'ai réussi à ne pas me noyer dedans, et une demie heure après, ça allait mieux. J’ai arrêté de poser des questions idiotes à Jean-Patrick, et on était mort de rire.

    Du coup, comme on était re-super en forme (enfin pas trop quand même, parce que ça bouffe une énergie folle ces trucs là) et bien on a remis ça le soir. Avec des Hawaïans.
Parce qu’on a trouvé ça rock’n’roll. Mais le soir, ça m’a pas fait le même effet que la journée. En même temps il valait mieux, parce que je crois que j’étais insupportable... Et le dimanche, allez hop! Pareil.
Vous comprenez pourquoi je suis si fatiguée maintenant? ça épuise ces trucs là... la drogue, c'est mal.
En même temps, c'est pas vraiment de la drogue ça hein? C'est plutôt même bio comme truc non?

    Bref, la journée de samedi était complètement cinglée, j’ai expérimenté pendant 5 heures la vie dans un monde parallèle éveillée, et c’est plutôt intéressant comme expérience. Ouais même que j’ai pas honte de le dire.

   J’ ai ensuite dit à Jean-Patrick que j’avais des achats à faire le dimanche, et avant de repartir, on a fait le plein de tout.
J’ ai acheté de quoi faire pousser mes Golden Teacher dans ma ma cave, qui est devenue maintenant une vraie champignonnière.

    Et c’est donc chargés de provisions que nous sommes retournés à Paris.
Au moment de passer la douane, on nous a demandé si on avait des choses à déclarer.
Bien entendu, j'ai dit non. Je ne tenais pas à ce qu’ils me confisquent les champis, les boites à culture, la coke, les graines, les 500g de Skunk et les 300g de Black Bombay qu’on avait sur nous, non mais sans blague !

    Sur l’étiquette de ma boîte de Golden Teacher, il est écrit:
« Faites pousser en 2 semaines 1 kilo de Golden Teacher ».

Bon... alors rendez-vous dans 2 ou 3 semaines : les filles, j’organise un goûter Alice au Pays des Merveilles : mettez votre plus belle robe, et un nœud Neu dans les cheveux, apportez votre mec, votre chat ou les deux, on ira chez Ladurée ou au Jardin des Tuileries et ça va être trop bien.
Et si vous voulez, on écrira en même temps nos articles pour nos blog sous champi. Voilà.


    Vous la trouvez pas Rock'n'Roll mon Alice là? Et puis une Alice brune, c'est super moins nase qu'une Alice blonde.
A mon avis.
Et si y'a des Alice blondes qui me lisent, elles peuvent m'attaquer en justice pour diffamation si elles ont rien d'autre à faire de leur vie. ça pourrait éventuellement les occuper.

    Aujourd’hui, j’ai vu Jean-Patrick.
Mais si, vous vous rappelez... mon éditeur dont je ne donnerai le numéro de téléphone à personne parce qu’il a déjà moi à s’occuper donc ça suffit je vous l’ai déjà dit... J’ai déjà donné le numéro de mon avocat à une lectrice, alors ça va bien hein...

     Donc Jean-Patrick et moi, on avait rendez vous dans la Cathédrale de Notre Dame, sur le 4ème et le 5ème prie-Dieu à côté du confessionnal, parce qu’on aime bien se donner des rendez-vous dans des endroits un peu bizarres.
Tenez, la dernière fois par exemple, c’était au cimetière du Père Lachaise, à côté de la petite tombe de Michel Petrucciani, qui jouxte celle de Frédéric Chopin et de Pierre Desproges. Au début, il voulait qu’on se retrouve sur celle de Jim Morrison, mais comme j’ai jamais pu blairer les Doors, même quand j’avais 15 ans, j’ai dit que non.
Et une autre fois, c’était au Sexodrome, entre les rayons «anneaux vibrants » et «lèvres suceuses».
Jean-Patrick et moi, on ne se donne jamais des rendez-vous comme tout le monde, dans un bar de Bastille ou de St-Germain des Prés, non. Nous on préfère les lieux insolites.

     Bref, Jean-Patrick il m’a trouvé drôlement fatiguée depuis la dernière fois, et j’ai dit que c’était normal, vu que mes 15 poissons rouges m’épuisaient complètement en ce moment, et c’est vrai, je n’arrive plus à supporter le bruit de leurs nageoires et des bulles qui explosent à la surface de l’eau, même que la nuit ça m’empêche de dormir et je rêve que je les noie dans l’eau Canard Wécéisée de mes Toilettes, et que si ça continue, moi je vais me mettre sous Prozac et vite fait ou hiberner pendant 143 ans et plus personne n’entendra plus jamais parler de moi et ce sera tant mieux, na !
Il m’a demandé comment avançait mon livre, et j’ai répondu :

    « Mouais....  ça avance un peu, mais là j’ai plus trop d’inspiration... Je pense que j’ai besoin de me changer les idées.
Tu crois pas que je devrais aller faire une cure de thalasso à St-Malo ? En plus il paraît que ça fait maigrir d’aller dans ces trucs là... Et que tu reviens drôlement en forme... enfin c’est ce qu’on m’a dit... Ou bien un séjour à la Montagne ? en même temps la montagne j’aime pas trop ça...
Et puis, d’après les résultats de mon sondage, je constate que les gens sont en majorité OK pour me recoller un procès sur le dos parce que l’idée de faire un livre où tu dis du mal des honnêtes patrons, ils trouvent ça méchant de ma part. Et puis y’en a qui disent aussi que ça parle pas assez de cul. Du coup, ils vont tous chez Alexiane...
Et puis ma bannière elle est pourrite. Mais en même temps, ça j’ai fait exprès... et puis j’ai jamais dit que j’étais une fille qui avait du goût hein... bon allez, je vais changer de bannière bientôt alors... »

    Et là, Jean-Patrick, qui est quelqu’un d’adorable – il faut le dire – me fait:

    « Ohlalaaaaa ma pauvre choute de Spike !!!!! Arrête un peu de te lamenter sur ton sort comme un pangolin !!!!! Ecoute : ce week-end, je t’emmène avec moi, tu vas prendre un peu l’air. Je pense que ça te fera le plus grand bien parce que tu n’as vraiment, mais VRAIMENT PAS l’air au top de ta forme.
- Non je t’ai dit : tout ça c’est à cause de mes poissons. Et oui, c’est une bonne idée.
C’est vrai que ça se lamente les pangolins ? D’où tu sors ça toi ?
Toute façon j’en peux plus de rester chez moi à écouter parler sans arrêt ces fucking poissons rouges.
HA BEN VOILÀ !!!! TU VOIS PAS QUE JE ME METS À PARLER COMME MON PERSONNAGE SALLY MUSTANG !!!! JE CROIS QUE JE DEVIENS COMPLÈTEMENT SCHIZOPHRÈNE !!!!!!! JE VAIS BIENTÔT ÊTRE BONNE À ENFERMER SI ÇA CONTINUE !!!!!
Bon et tu m’emmènes où sinon?
- Ma chérie, je t’emmène à Amsterdam : tu vas voir, c’est ravissant : les canaux, les vélos, les musées, le Gouda, le marché aux Fleurs, les hollandais ... j’ai réservé un hôtel au bord d’un canal justement, dans le Quartier Rouge. C’est très animé tu verras.
Et tu connais pas l’expression « se lamenter comme un pangolin » ? T’habites vraiment sous l’eau toi alors.
- Non, je connaissais pas. Et oui, je t’ai déjà dit que j’habitais sous l’eau. Je suis même pas au courant de la couleur de vernis à ongles qu’il faut porter cet hiver et je trouve que les low boots, c’est moche. Tu vois un peu...
Le Quartier Rouge ? C’était un ancien repaire de communistes ? Y’en a toujours ?
- Non, non, y’en a plus. Quoi que... je sais pas, mais bon... enfin tu verras. Allez, je passe te chercher demain matin, ne sois pas en retard, on décolle à 11h.»

     Et là on est parti parce que la messe commençait, et on devait déranger un peu les gens qui étaient venus là pour se recueillir et prier pour de vrai, et non pas pour faire les guignols comme nous.

     Jean-Patrick et moi, on est vraiment rien qu’une bande de sales mécréants, et on ira jamais au Paradis.

    En même temps on s’en fout.