Pour Noël, j’ai invité Jean-Patrick à passer quelques jours avec moi dans un chalet en Bretagne.
Oui, oui, j’ai bien dit : un chalet en Bretagne. Et non pas en Montagne.
Parce que la Montagne, moi je déteste.
J’ai horreur du ski, du froid, (bon ok, il fait froid en Bretagne, mais c'est pas pareil!) des balades dans la neige en moon-boots ridicules où tu dois marcher en faisant des pas de 30cm de haut, des moufles, des bonnets où t’as une tête de nœud dedans etc...
Et puis la dernière fois que je suis allée à la montagne, c’était un souvenir atroce pour moi : j’avais à peine quitté le camp de base que j’ai dû redescendre en luge parce que mes doigts menaçaient de tomber et que je n’avais plus assez d’oxygène.
Merci la montagne.

    Depuis, je préfère de loin aller passer quelques jours dans un chalet en Bretagne : on mange des galettes à la raclette et des fondues Cancalaises avec des huîtres au cidre près de la cheminée, et c’est l’enchantement.
Ensuite on va courir sur la plage pour s’oxygéner et digérer un peu, et avec Jean-Patrick, et nous nous refaisons la scène d’ «Un homme et une femme» pendant que les mouettes font chabadabada-chabadabada.
Après on fait des tas de cochonneries derrière les rochers, mais non, je ne vous montrerai pas les photos avec des croix faites au marqueur pour vous montrer les emplacements exacts de ouskon a niqué.
Vous vous êtes crus chez Vinzéalice ou quoi ????

    Et sinon pour ceux qui n’auraient pas suivi, oui : Jean-Patrick et moi, ça fait 6 jours et demi qu’on est ensemble. Je sais, ça peut paraître bizarre, brutal, soudain, voire incongru, mais je vous rappelle qu’Eric Clapton se tape ses choristes, certains réalisateurs leurs actrices, et que même les plus grandes stars – comme par exemple Eve Angeli – sortent avec leur producteur (sans qui elles ne seraient rien).
Alors du coup, quel est le problème pour moi de sortir avec mon éditeur ? (sans qui je ne serais rien)

    De toutes manières, Jean-Patrick le fait par pur acte de charité à mon égard, après que je lui aie dit, un soir de désespoir, que de toute façon :
« A mon âge, (25 ans et demi) personne ne voudra plus jamais de moi, puisque chui foutue, chui perdue, bientôt mourue, chui qu’une morue et j’en peux plus. »
Jean-Patrick, il a eu trop pitié de moi, (faut croire que je devais faire vraiment pitié ce jour là) et m’a alors pris dans ses grands bras tout doux - c’est normal car Jean-Patrick ne porte que des pulls en cachemire - en me disant :

    « Mais ma petite Spike, moi je veux bien de toi si tu veux bien de moi ! Tu sais quoi ? je promets de t’aimer et de te chérir pendant au moins 138 ans, de faire attention à ce qu’il y ait toujours des Maronsuis’s dans le frigo, des fondants au chocolat dans le congélo, de la pâte d'amande dans les tiroirs de ton bureau, de l’air dans les pneus de ton vélo, et des galettes de riz pour que tu me fasses des nems toute la vie.
Moi je t’offrirai des perles de pluie venant de pays où il ne pleut pas, et je t’inventerai des mots insensés donnant plus de blé qu’un meilleur avril que tu comprendras.
Si tu ne me fais pas rétrécir tous mes pulls à la machine à laver et que tu ne dors pas avec des chaussettes, alors je pense qu’il n’y a aucune raison pour que nous ne nous entendions pas. »

    Je l’ai alors regardé avec les même yeux que le Chat Poté en faisant des moulinets avec mes cils, et j’ai dit:



     « OoO°oO°o°Oohhh c’est vrai ????!!!!
Mais y’a un piège non ? Tu vas pas me demander des trucs bizarres comme par exemple : faire le repassage? ou bien… cuisiner de la blanquette de veau ? Parce que je te préviens tout de suite : je ne sais pas repasser et je ne le fais jamais. Quant à la blanquette de veau… heu… je cuisine pas ce genre de choses moi.
Et sinon, tu me laisseras jouer avec ma console sans me crier dessus parce que le repas n’est pas encore prêt? »

    Jean-Patrick a semblé très déçu pour la blanquette de veau, mais quand j’ai dit qu’à la place, je pouvais faire des bô bùn, des tartiflettes ou des okonomiyaki, il a dit ok.
Il a dit ok aussi pour le fait que je préfère jouer aux jeux video plutôt que de faire la cuisine, à condition que ça n’arrive pas trop souvent quand même parce que faut pas trop délirer non plus hein.
                 
    Et pour Noël, Jean-Patrick s’est creusé la tête comme un malade pour me faire des cadeaux :

Comme il sait que je n’aime pas repasser, il ne m’a pas offert de centrale vapeur.
Comme il sait que je n’aime pas faire le ménage, il ne m’a pas offert le dernier Dyson.
Comme il sait que je n’aime pas « Oui-Oui », il m’a par contre offert l’intégrale de « Oui-Oui » version la Pléiade. (c’est un comique Jean-Patrick)
Comme il sait que j’aime jouer à la Wii, il a voulu m’offrir le jeu de « Oui-Oui » sur Wii, mais y’avait pas.
Comme il sait que j’ai toujours dit que je ne voulais jamais me marier, (et ce, depuis l’âge de 5 ans et demi) il m’a offert une bague.
Comme il sait que je ne pleure pas facilement, (sauf devant une image de petit chat qu’on torture en lui brûlant les yeux avec une cigarette)  il a fait exprès de choisir une bague pour me faire pleurer.

(parce qu’il paraît que les filles, ça pleure aussi quand on leur offre des bagues, en plus de pleurer quand elles voient des petits chats se faire torturer. C’est con une fille)

    Et pour en rajouter, il a mis 4 mots dans la boîte de la bague.

    …



    Bien sûr j’ai pas pu dire non.

    (mais je ne vous dirai pas si j’ai pleuré)

    Par contre, ce que je peux vous dire, c’est que comme je suis une fille et que je suis pénible donc par définition pénible, j’ai dit :

    « OUI: mais à une condition »

    Jean-Patrick a demandé : « Laquelle ? »

    « Je veux aller à Las Vegas, porter mes magnifiques chaussures vertes à talons de 10 cm en satin que j’ai encore jamais mises et une robe noire qui brille.
Je veux que ce soit complètement trashy, qu’on ait bouffé des champis  et que ce soit Elvis le prêtre. Et puis juste après qu’il ait dit:
« Et vous promettez d’arrêter de vous disputer pour des broutilles et de vous aimez pendant des siècles et des siècles jusqu’à ce que mort s’en suive », on aille au Bellagio en descendant The Strip dans une vieille américaine de la même couleur que les sacs Ladurée, et qu'on finisse comme des rocks stars dans la chambre d’hôtel, ivres morts au milieu du lit jonché de dollars. »

Et vous savez ce que m’a répondu Jean-Patrick?

« Tu veux qu'on parte quand?»

Ce garçon est un Ange non ????

      En matière de « tâches ingrates », je pensais avoir tout fait pour Sally Mustang... ce n’est rien comparé à ce qui suit.

    Personnellement je pense que les employés de Sally Mustang sont devenus fragiles des nerfs depuis qu’ils ont intégré SM Communikation, et qu’ils contribuent allègrement à creuser le trou de la sécu chaque jour un peu plus, depuis qu’ils sont sous Prozac et Xanax en permanence. (vous me direz, entre ça ou la coke… camarade choisis ton camp)

    Un jour, je fus sommée de lui trouver sur le champ un laboratoire d’analyses médicales parce qu’elle avait quelques soucis.
Non, non, je n'ai pas cherché à savoir quelle maladie honteuse elle avait contractée, ça ne me regarde pas voyons!

    Vous aimeriez qu'on parle en public de votre herpès vaginal, de votre syphilis galopante, de votre blennoragie infectieuse et de vos cystites à répétition ?

    Ca vous plairait qu'on parle des morpions que vous avez contractés suites à des pratiques sexuelles dites "à risque"  telles que les tournantes sans capotes ou les orgies du samedi soir dans l'Hôtel Particulier de Biiiipppp avec Biiiiippp et Biiiipppp et tous les amis de Kelly Weekly et son mari, et même que c'est pas parce que t'es connu que t'as pas de maladies vénériennes, de condylomes et de mycoses.

    Serait-il de bon ton de raconter ici même, la fois où une amie de Sally Mustang lui a ramené un godemiché décoratif de Papouasie Nouvelle Guinée, en bois brut décoré avec des dents de lion et des yeux séchés de singe , et comment elle a contracté une maladie si rare qu'elle a été obligée de déserter les Lampadaires pendant 6 mois sinon elle aurait contaminé toute la capitale... tout ça parce qu'elle n'a pas pu s'empêcher - quelle imprudence - de vouloir essayer l'objet en question sans le désinfecter au préalable ni mettre de capote dessus?

Non.

Un peu de respect voyons... (si toutefois on considère que même Sally Mustang a droit elle aussi à du respect)

    Par chance,  je trouvai un laboratoire d’analyse tout près. Ils pouvaient lui faire ses analyses rapidement, avec résultats dans la journée, à condition qu’elle se présentât immédiatement afin de faire pipi dans son flacon.

    « Sally, il faut que tu y ailles maintenant si tu veux avoir les résultats rapidement !
- OUI MAIS LÀ TU VOIS J’AI PAS LE TEMPS DU TOUT! Donc tu sais quoi ? Toi tu vas prendre un taxi et tu vas y aller à ma place !
- QUOI ? Mais je vais pas pisser dans un bocal à ta place ! j’ai pas de MST  à faire analyser MOI!
- Mais non !!!! Tu vas y aller, tu prends un taxi on facturera ça à un client et tu me ramènes le flacon vide.
-  !!!!!!!!!!!!! »

    J’ai donc pris un taxi pour aller jusqu’au labo, afin de récupérer un flacon vide et la lingette désinfectante qu’on me donnait.
De retour au bureau, j’expliquai à Sally ce que la laborantine m’avait dit :
   
    « Alors tu prends la lingette désinfectante, et ensuite, tu fais pipi dans le flacon. Non, non, la lingette ça n’ est pas pour se laver les mains ensuite, tu l’utilises avant pour …. »

(Je vous fais un dessin avec explications détaillées pour la lingette ou ça ira comme ça ????)

Vous pensiez que l’histoire s’arrête là ? Et bien moi aussi je le croyais.
Mais pas du tout.
10 minutes plus tard, Sally arrivait avec son flacon (plein) à la main en l’agitant sous mon nez:

    « Bon, alors là, j’ai toujours pas le temps d’aller au labo pour leur rapporter le flacon, so tu vas y retourner pour leur donner ok ? et moi je passerai ce soir en partant pour récupérer les résultats.
- !!!!!!!!!!!!!! »

No Comment.
   

    Peu après la mort du malheureux Bleno, Sally vint me trouver :

    « Comme Malvina elle est so sad à cause de Bleno qu’ il est décédé, je voudrais lui offrir un autre cadeau...
- ... quelque chose de vivant encore ?
- No darling... je vais arrêter d’offrir des trucs vivants à Malvina... ça dure pas assez longtemps, c’est pas rentable ...  j’ai plutôt pensé à... un Ipod.
I think it’s better... parce que c’est plus solide... enfin je crois...
Tu sais ce que c’est un Ipod ?»

Heu… elle m’a pris pour elle là ou quoi?

    « Oui , c’est ça ! (je lui montre le mien) Alors tu veux quel modèle et quelle couleur ? le normal à 20, 30, 40 Giga ? ou le Nano, ce lui ci, à 2,4, 6 ou 8 Giga ? Sinon y’a le shuffle ? Et y’a noir, gris, rose, bleu, vert, rouge... "

Tant d’informations d’un seul coup, c’était un peu trop là…

« ??? Hein ? Quoi ? C’est quoi tout ça ? oh mais je sais pas moi ! Tu prends ce qui est le mieux ! Tiens, prends en un comme le tien par exemple, le gris c’est bien.
- Combien de giga ?
- J'sais pas moi! C’est quoi un giga ?
- Plus t'as de giga, plus tu peux mettre de musique dans ton Ipod.
- Oui oui ok, j'ai compris, je suis pas idiote non plus... alors prends moi le 7.
- 7 y’a pas. C’est 4 ou 6.
- Ok, prends le 6 alors. »

Direction FNAC des Halles à la recherche de l’ Ipod. Pourvu qu’il reste des Nano Gris 6 Giga…
Manque de chance, ils n’en avaient plus.

    « Allo Sally ? A la FNAC ils ont plus de Nano Gris en 6 giga, par contre, ils ont des Gris en 4 Giga, ou des Roses ou des Bleus en 6 Giga, je prends quoi ?
- HA MAIS DÉBROUILLE TOI ! Y'A D'AUTRES FNAC DANS PARIS! JE VEUX UN GRIS EN 6 GIGA !
- … heu… mais tu sais… 4 giga, c’est bien aussi hein ! on peut mettre plein plein de chansons dedans ! Je prends le Gris en 4 ?
- T’AS PAS ENTENDU CE QUE J’AI DIT ? JE VEUX UN 6 GIGA DÉBROUILLE TOI! »

1 heure avant, elle ne savait même pas ce que c’était un Giga, et là, elle me fait une crise pour avoir son Ipod… non mais sans blague je rêve…

    Je vais à la FNAC de St Lazare, même constat, pas d’Ipod Nano Gris 6 Giga, je fais plusieurs FNAC, rien.
C’est pas possible, les gens ont fait exprès d’acheter que des Ipod Nano Gris 6 Giga pour que je me fasse pourrir par ma boss ou quoi ?

Je fais un dernier magasin, fatiguée de courir dans tout Paris, et avec l’énergie du désespoir, je me traîne vers le vendeur et lui dis d’un ton suppliant:

    « Non, ne me dites surtout pas que nous n’avez plus d’Ipod Nano Gris 6 Giga sinon je vais me faire battre par ma patronne si je rentre au bureau les mains vides, PLEASE… HELP MEEEEE !!!!!! Ne la laissez plus me faire du maaaal !!!! J'vous en priiiiiiiieee !!!!! Aidez-mooooiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!! »

Bon ok, je l’ai peut- être pas dit tout à fait comme ça mais bon.

Et cette fois ci, j’ai eu de la chance, ils en avaient… J’ÉTAIS DONC SAUVÉE ! Il y a donc un Dieu !!!!

Arrivée au bureau, je pose fièrement le cadeau sur le bureau de Sally :

    "Finalement j’ai trouvé." j'ai dit

    « Hallefuckingluyah! s’écrit-elle. Tu vois que quand tu veux tu peux ? Bon alors maintenant, tu vas aller chez Caviar Kaspié pour me chercher le dîner de ce soir parce que c'est la fête avec Malvina, Keely Weekly et d'autres personnes : alors il me faut…. »

Et elle m’écrit une liste sur un bout de papier.

    Caviar Kaspié, c’est un endroit pas beau et très cher avec une déco pourrie partout, où on peut manger des patates à l’eau au caviar, des haricots verts au homard et du caviar au caviar. Sally, elle trouve que c’est SOooOO Chic, et parfois, elle fait des dîners là bas avec ses clients.
Une fois, elle avait tellement picolé que les pompiers ont dû la descendre en la traînant parce qu’elle tenait plus debout.
Ca aussi c’est SOOooOO Chic.
Mais bon.

    Chez Caviar Kaspié, j’ai dépensé l’équivalent de plus de mon salaire mensuel en 10 minutes : caviars divers, saumon, blinis etc… etc… oui parce que chez eux, même les blinis ça vaut au moins 5€ pièce, ça rigole pas.

    J’ai sorti l’Amex de Sally, fait un gribouillis pour imiter sa signature, et je suis rentrée au bureau.
J’avais peur de me faire arracher mon sac dans le métro.
Le sac de caviar bien sûr, pas mon sac à main ! (Sally elle s'en fout de mon sac à main, c'est pas un Prada et c'est moins important que son caviar)
Il contenait au moins en valeur l’équivalent de 6 mois de repas pour un village du tiers monde , mais en même temps, si j’avais fait part de ma remarque à Sally, elle m’aurait répondu :

    « Mais Darling, je crois pas qu’en Afrique ils mangent du caviar … et puis même s’ils en mangeaient, ça fait pas beaucoup de grains de caviar à chaque repas pour tout le monde non ?... So comment tu veux qu’ils aient à manger pour 6 mois avec ça ? »

    Le lendemain, je demande à Sally comment s’est passée la soirée d’anniversaire et si Malvina a bien aimé l’Ipod. Et là, elle me dit :

    « Oui, mais comme Malvina elle sait pas s’en servir et qu’elle comprend rien à ces trucs là, elle l’a pas ouvert… tu sais faire ça toi, l’installation et le chargement de la miousique pour mettre dedans? »

    Je me suis déjà fait prendre au piège avec le coup de la calligraphie, alors pas deux fois hein.

    « Heu… non non ! Ho moi tu sais la technologie hein, j’y comprends vraiment rien du tout, je suis complètement incompétente dans ce domaine… enfin elle trouvera quelqu’un d’autre qui saura faire je pense…
- Ha oui je pense … HO MAIS ATTENDS ! CHICO AUSSI IL A UN IPOD ! Il va savoir faire c’est sûr. CHIIIICOOOOOOOO !!!!!!!!!! »

Et devinez qui est ce qui a eu la tâche d’installer puis de télécharger tous les albums d’Elton John et de Madonna ???

    Samedi soir j’étais avec une copine qui n’avait pas trop le moral mais elle ne savait pas trop dire à cause de quoi.... C’était juste qu’elle n’allait pas très bien c'est tout..
Pour la détendre, je lui ai dit :

    « Tiens et si on se faisait une partie de Monopoly ?
- Mouais bofff....
- Ou de Mah Jong alors ?
- ... et si on se regardait plutôt les épisodes de la dernière saison d’ « Urgences » ?
- Ha oui, cool ! ça nous changera les idées."

    Et la voilà qui met en route les DVD d’ « Urgences ».
Entre temps, j’ apporte du coca, des clémentines et des M&M’s , et on s’installe dans le canapé. La bol de M&M’s sur nos genoux. Enfin plutôt sur les siens, parce que moi les M&M’s j’ai horreur de ça, soit dit en passant.
Les nouveaux épisodes d’ « Urgences » ils sont terribles - complètement tirés par les cheveux du reste - mais bon c’est normal aussi, ça se passe aux Etats-Unis, et c’est bien connu : là bas, c’est pas du tout comme chez nous.
 
    Ma copine, elle regardait la télé en se bourrant de M&M’s, à tel point qu’elle a même fini tout le saladier.
Au moment où arrive la scène terrible où Abby et Lucas se marient avec tous leurs copains des Urgences et qu’Abby elle est même pas au courant de son propre mariage, je me tourne vers ma copine pour lui dire:

    « Non mais t’as vu cette gourdasse! Elle se doutait MÊME PAS que ça allait avoir lieu aujourd’hui, à tel point qu’elle a même pas eu le temps de prendre une douche et de passer chez le coiffeur refaire son brushing avant de mettre sa robe de mariée, c’est nase ! »

Et là je vois ma copine allongée par terre.
Elle était tombée du canapé d’un seul coup et ne bougeait plus du tout. Le saladier de M&M’s gisait par terre, vide à ses côtés.

Du coup, j’étais paniquée, je ne savais pas quoi faire... alors je l’ai secouée un peu... beaucoup... je lui ai même demandé d’arrêter son cinoche parce que ça ne me faisait plus rigoler, mais elle ne bougeait pas d’un pouce.
Je l’ai trainée jusque dans la salle de bain pour essayer de la faire vomir mais impossible. Du coup je l’ai couchée dans son lit non sans avoir mis auparavant  « Walk this way » à fond dans les enceintes.
A coup sûr, cette chanson ne manquerait pas de la faire réagir si jamais elle était juste endormie, parce qu’en général elle sautait dans tous les sens dès que l’intro commençait et attrapait n’importe quoi pour faire la guitare.
Or là elle est pas bougé. Pas même une oreille.

Du coup j’ai aussitôt appelé 911 pour qu’ils l’emmènent au Cook County.
Enfin  plutôt, j’ai appelé d’abord les pompiers, et ensuite ils l’ont emmenée à l’hôpital.

Quand les pompiers sont arrivés, ils ont regardé ma copine qui était immobile dans son lit, et ils ont essayé de lui parler et de la faire réagir en lui donnant des tapes partout et en lui pinçant les doigts.

    « Qu’est ce qu’elle a avalé votre amie ?
- Des M&M’s. (je leur montrais les paquets vides) Tous le saladier, moi j’en ai pas pris j’aime pas ça.
- Et bien elle a dû en prendre une sacrée dose parce qu’elle ne réagit à aucune stimulation. Et c’est la première fois qu’elle fait une overdose de M&M’s ? Elle a des problèmes ?
- Heu... je sais pas trop... oui... non...  ha si une fois elle m'a raconté que y'a longtemps, elle avait mangé trop de fraises Tagada et de Bananes et qu'elle avait été malade pareil ... »

En fait, j’étais super paniquée, et je me disais qu’elle devait vraiment être dans un état avancé de coma parce que si elle avait eut conscience que le Caporal Bogosse ressemblait à Georges Clooney, moi je me dis qu’elle se serait réveillée vite fait et plus vite que ça. Or il n’en était rien.
Du coup elle devait réellement pas faire semblant...
Mais qu’est ce qui lui a pris de faire un truc pareil ? Et moi j’avais rien vu...

Comme elle ne répondait pas, qu’elle ne bougeait pas, qu’elle ne réagissait à rien du tout, et que sa tension chutait, les pompiers l’ont mise dans un brancard pour l’emmener direction les Urgences.

    Les Urgences à Paris – et je le dis pour tout ceux qui penseraient encore que les services des Urgences français sont comme ceux qu’on voit dans la série – ce n’est justement PAS DU TOUT comme dans « Urgences ».
C’est moche, c’est gris et jaune, et surtout, y’a ni de Docteur Carter, ni de Docteur Kovac.
En tout cas pas dans le service où on était. Les autres je sais pas, je les ai pas tous faits.

    Ma copine est passée devant tous les gens qui étaient là avant elle et qui devaient attendre depuis 2 heures, (la grande classe, genre VIP staïle qui fait même pas la queue pour une Vente Privée chez Zadig & Voltaire) parce qu’elle était dans un état tellement critique qu’on m’a dit de revenir voir plus tard pour l’inscrire auprès de Jerry aux admissions.
Ensuite, ils l’ont fait rentrer dans une salle, j’ai pu rentrer avec elle (comme dans Urgences pour de vrai) et ils l’ont mis sous monitoring.
Une infirmière lui a dit en parlant très fort pour la faire réagir :

    « ON VA VOUS FAIRE UN E.C.G OK ? »

Comme ma copine ne répondait pas - peut-être parce qu’elle ne savait pas ce qu’était un E.C.G - l’infirmière a traduit :

    « UN ÉLECTRO-ENCÉPHALOGRAMME ! »

Toujours pas eu de réponse.
Mais l’infirmière lui a quand même fait son E.C.G.
 
J’ai ensuite demandé s’ils allaient lui faire NFS, chimie, iono, et les gazs du sang, aller lui chercher 3 poches de O. Neg. et s’ils allaient avoir besoin de pratiquer une intubation.

Mais surtout, je voulais savoir quand est ce qu' elle allait se réveiller.
On m’a répondu que pour le moment, on allait d’abord la mettre sous perf et lui injecter je sais pas quoi pour que tous les M&M’s s’en aillent et que sa tension redevienne normale.
 « Et est-ce que sa sat. chute A 90 ?  j’ai demandé.
- Vous, vous regardez trop la télé. Mais si ça vous intéresse, elle a un Glasgow à 10.
Allez plutôt attendre dehors s’il vous plait, nous vous tiendrons au courant de la suite. »

Du couloir, je regardais ma copine qui ne bougeait plus et qui ne répondait même pas quand les infirmières criaient son nom pour qu’elle réagisse, et je me demandais pourquoi je l’avais laissée manger tous les M&M’s...
Le chocolat pas bon, c’est jamais efficace quand on déprime...

    Au bout de 4 heures, quelqu’un est venu me voir pour me dire que tout allait bien, que je pourrais venir la chercher le lendemain matin, mais que là, elle devait dormir toute la nuit normalement.

Quand je l’ai récupérée, elle était franchement en vrac, et ne se rappelait plus de rien.

Même pas des pompiers. Même pas de son ECG. Ni du mariage de Abby et Lucas dans « Urgences ».
Il faudra qu’on revoit l’épisode un autre jour.
En écoutant "Walk this way".
Et en mangeant des chocolats Godiva.

     « SM Communikation bonjour ?
- Hello, can I speak to Sally Mustang please ?
- Je suis désolée mais elle n’est pas là pour le moment, est-ce que je peux prendre un message ?
- Yes of course... dites lui juste que Kelly Weekly a téléphoné, je suis une amie... Je viens d’arriver à Paris et je voulais passer la voir... »

    Lorsque Sally Mustang est arrivée au bureau, elle était de mauvaise humeur. Comme d’habitude. A peine passée la porte, elle posa sur mon bureau un sac rempli de vêtements sales en m’ordonnant d’aller les porter au pressing :

    « Et tu comptes toutes les pièces, parce qu’il y en a pour une fortune là-dedans, je ne tiens pas à ce qu’une seule de ces vêtements il soit perdu comme c’est arrivé une fois PAR TA FAUTE PARCE QUE TU AS ÉTÉ NÉGLIGEANTE !
Et tu m’apportes mon eau chaude ? QUOI ? ELLE EST PAS ENCORE PRÊTE ?
Et sinon, j’ai des messages ?
- Oui, une certaine Kelly Weekly a téléphoné, elle est de passage à Paris et...
- Kelly ??? HHHHOOOOO !!!!!! « L’Hebdomadaire » !!! (on l’appelle comme ça à cause de son nom you know, it’s a private joke !) REAAAALLLYYY !!!!! GREEEAAAT !!!!! Et qu’est ce qu’elle a dit ??? Donne-moi son numéro que je la rappelle tout de suite !!!!!
Et apporte-moi mon eau chaude. »

    Sally courut à son bureau pour rappeler son amie... à l’autre bout de la pièce, je l’entendais pousser des cris de surprise, comme si elle n’avait pas eu de nouvelles depuis 10 ans de cette Kelly. Elle riait et gloussait au téléphone comme seules les américaines savent si bien le faire.
Lorsque je lui apportais son eau chaude, Sally avait un grand sourire et me dit :
   
    « Mon amie Kelly, elle va venir me voir tout à l’heure, mais tu vois je n’ai pas le temps de m’occuper d’elle aujourd’hui, so tu verras avec elle si jamais elle veut quelque chose. You know, on a fait nos études ensemble, ça fait des années que je l’ai pas vue... son mari travaille dans le cinéma et il a justement un tournage à Paris... »

    Kelly est arrivée 2 heures plus tard au bureau. Très grande, très blonde, très maquillée, très lookée, très refaite : très américaine.
Et en plus, quand elle se tenait debout sans rien faire, elle avait toujours une jambe qu’elle tordait vers l’intérieur... façon... façon « j’ai une jambe handicapée en fait » mais qui devait être une attitude super stylé. En fait le style j’y connais pas grand chose, c’était peut-être une mode qui venait de New York et que par conséquent je ne pouvais pas comprendre puisque je n’y ai jamais mis les pieds. Une pose bien étrange tout de même...

20 minutes plus tard, Sally m’appella :

    « Bon, tu peux rester avec Kelly cet après-midi ? Elle veut faire du shopping dans Paris, alors tu vas l’emmener dans tous les meilleurs endroits parce qu’elle ne connaît pas du tout Paris et que je ne veux pas qu’elle se perd tu vois... son mari doit l’appeler dans la journée et tu l’emmèneras en taxi à son rendez-vous ok ? Mais ensuite tu reviens au bureau pour finir ton travail, je te paye pas non plus pour que tu ailles te promener darling ! »

    J’ai donc emmené Kelly avenue Montaigne où elle a dévalisé quelques boutiques de luxe en sacs, chaussures et vêtements divers.
Vers 14h, la sonnerie de son portable retentit. Elle discuta quelques minutes, griffonna quelques notes sur un bout de papier et lorsqu’elle raccrocha, m’expliqua le programme :

    « Ecoute, c’était mon mari... en ce moment il est sur un tournage, c’est d’ailleurs pour ça que nous sommes venus à Paris... et il voudrait que je le rejoigne là bas tout de suite... le problème c’est qu’il a oublié d’aller récupérer un paquet chez Rebecca Rills... voilà son adresse... est ce que tu peux y aller pour moi et ensuite tu me rejoins là bas sur le tournage ? C’est ici...
- Oui si tu veux, je vais donc là... et je vous rejoins sur le tournage.
- Yes , perfect ! So à tout à l’heure ! Et merci ! »

Elle partit dans son taxi, et moi dans le mien.
« Bonjour, je dois aller au 76 bd de Clichy s’il vous plait. »

Rebecca Rills... qui était cette femme ? Je devais aller récupérer un paquet chez une inconnue... Kelly ne m’avait même pas dit qui était cette femme ni ce que contenait ce paquet !!!!???
ET SI C’ÉTAIT DE LA DROGUE ?
Et si je suis arrêtée ensuite parce que je transporte plein de drogue sur moi ?...

Le temps que je réfléchisse, le chauffeur était déjà arrivé à destination.
« Voilà, vous y êtes, c’est là.
- Là ? où ça ? vous êtes sûr ?
- Ha oui : vous m’avez bien dit : 76 bd de Clichy dans le 18ème ? Alors on y est.
- Mais... mais... non... je dois aller chez quelqu’un, regardez, c’est marqué : Rebecca Rills, là on est... on est... HA MAIS C’EST QUOI TOUT ÇA ?????
- Heu... Mademoiselle... Rebecca Rills c’est un magasin : et c’est ICI. »

Disant cela, il me fit un signe de la tête vers le magasin.
Qui était un sex-shop.
Parce que Rebecca Rills, c’était une supérette du sexe. ET MOI JE LE SAVAIS PAS !
Le chauffeur m’attendit pendant que je récupérais le paquet... ou plutôt les paquets. Je n’ai même pas osé regarder ce qu’il y avait dedans...
A présent je devais rejoindre Kelly et son mari sur le fameux tournage...

La voiture s’arrêta devant un grand hôtel Parisien. Je descendis avec mes sacs et demandais à la réception où avait lieu le tournage du film.
On m’indiqua le 4 ème étage... arrivée en haut, une jeune fille m’interpella :
« Bonjour, vous venez pour le casting ? Vous êtes ?
- Heu... NON NON NON PAS DU TOUT ! Je viens juste déposer un paquet à Kelly Weekly!  Enfin à son mari plutôt! Et je me sauve ! »

Mais c’est quoi ce traquenard ??????.....

Kelly apparut quelques instants plus tard.

    « Ho thank you ! Tu es allée chercher les paquets pour mon mari comme je t’ai demandé, c’est gentil! Viens avec moi, tu as déjà vu un tournage de film ?
- Heu... oui j’ai déjà vu des tournages de films... mais pas vraiment des comme ça... heu... je savais pas que ton mari... heu... il travaillait... dans le cinéma... érotique ?
- Ho mais tu sais, il ne fait pas de cinéma érotique... lui c’est plutôt du pornographique tu vois... il doit rencontrer quelques réalisateurs français, c’est pour ça que nous sommes venus je t’ai déjà dit ! Viens je vais te le présenter ! »

En réalité, je n’avais aucune envie que Kelly me présente son mari, l’équipe de tournage ou quoi que ce soit.

    « Heu... non non t’es gentille... une autre fois peut-être... ravie de t’avoir rencontrée... Ho et puis d’ailleurs, j’ai l’impression qu’ils sont justement occupés à tourner une scène... Alors on va pas les déranger n’est ce pas ? Bon je me sauve...! Allez, salut ! Bonjour à ton mari !»

Je commençais à me diriger vers rapidement vers l’ascenseur, lorsque Kelly me cria :

« Hey excuse-moi encore ? Tu pourras dire un message à Sally pour moi s’il te plait ?
- Oui ? Je rentre au bureau, je transmettrai.
- Mon mari m’a dit que ce soir, on se retrouvait tous après le tournage dans une boite... ça s’appelle... attends... « les Lampadaires » je crois... ou alors « le Candélabre »... ho fuck je me rappelle plus de le nom... enfin je sais plus trop, mais Sally elle doit forcément connaître... so tu peux lui dire de venir avec Malvina à partir de 22h ? On fait un dîner là bas et ensuite on fait la fête ! Mais tu peux venir aussi si tu veux ! »

    « Les Lampadaires »... non mais c’est complètement ridicule comme nom de boîte vous trouvez pas ?

    Et pourquoi pas « les Chandelles » tant qu’on y est ?????