Finipe

    Aujourd’hui, j’interromps momentanément l’écriture de mes aventures fabuleuses au pays de SM Communikation pour répondre en particulier à mon cher ami Finipe qui m’a posé une question dans le post précédent. (Question qui n’a rien à voir avec le post du reste)
Finipe il a un blog où il raconte des trucs que même moi j'ai du mal à comprendre des fois, mais c'est drôlement intéressant quand même.
Oui je sais, vous allez me dire que je pourrais lui envoyer un mail perso au lieu de vous raconter ma vie perso et tout ça, mais je sais que ce petit hommage même écrit de son vivant, va lui permettre de se la raconter encore plus, et j’aime bien quand il fait le mec complètement beauf et pas modeste parce que même ça, il le fait bien. A l’instar de Rémi Brica, Finipe sait (presque) tout faire. Même jouer du piano debout en buvant des gluttes tout en citant du St John Perse.
   
    Que je vous dise : Finipe est un des garçons les plus intelligents que je connaisse. Et croyez moi, pour que je fasse un compliment pareil à quelqu’un, il faut vraiment qu’il le mérite et que ce soit vrai, parce que là, j’avoue que ça m’écorche un peu les doigts de l’écrire. Et en plus, ce qui ne gâche rien, et ça m’énerve encore plus de le dire, mais il est plutôt carrément beau gosse. Et oui que voulez vous, je n’ai que des beaux mecs autour de moi : entre mon avocat, mes frères, Wentworth, Finipe… ppffiioouuu… enfin les filles, je ne vous donnerai pas non plus le numéro de Finipe, arrêtez de piailler ça suffit maintenant.

    Donc Finipe là, il va plus se sentir et je sais qu’ il va encore bomber le torse pour tenter de faire saillir les pectoraux - qu’il n’a pas -, plisser ses yeux – qu’il a jolis - façon John Wayne quand il s’apprête à tirer avec sa Winchester 86 sur un bison ou un indien , et dire à sa copine:
« T’ as vu Bébé, comme t’as trop de la chance d’être avec moi ! »
Et là sa copine sera navrée et lui répondra sans même bouger les yeux du pull qu'elle est en train de confectionner:
« Ouais c’est ça, enfin en attendant, tu peux aller tondre la pelouse et sortir les poubelles tu seras mignon?»
Parce que comme elle, elle a l’habitude, ça lui fait plus rien ce genre de choses. On s’habitue à tout même à la perfection hein !

    Finipe il est tellement intelligent, que même quand il dit des conneries, et bien elles sont AUSSI intelligentes. Et ça, croyez moi, ça c’est pas donné à tout le monde.

    Finipe était le seul garçon de ma classe qui ne claquait pas des doigts sur le 1er et le 3ème temps d’une mesure quand on écoutait « Take the A Train» ou « What is this Thing called love », alors forcément, ça a tout de suite collé entre nous, et je me suis dit qu’il ne pouvait forcément qu’être un garçon bien parmi tous ces crétins qui ne savaient même pas qui était Charlie Parker ou Chick Corea, ne juraient que par Mozart et Monteverdi, ignoraient ce qu’étaient une caisse claire ou une paire de congas, et confondaient Antonio Carlos Jobim avec le roi d'Espagne.
   
    Finipe et moi on était les seuls à rire aux éclats aux blagues les plus lourdes du monde du style :
« Hey ! Hey ! Tu sais ce que c’est un quart de ton ? Non ? C’est deux trombones qui jouent en même temps! HAHAHAHAHAHAHAHAHA!"
Et là, tout le monde était consterné. Surtout la pauvre tromboniste arythmique, mais en même temps, elle avait pas compris la blague donc ça comptait pas.

    Finipe savait ce que signifiait Ab7 9+ et jouer une grille de blues, et il partageait le même goût que moi pour les crocodiles Haribo et Pierre Desproges, et le même dégoût que moi pour Vincent Delerm (qui à l’époque, fort heureusement, ne nous polluait pas) et l’accordéon diatonique. Finipe avait l’art de dire toujours les même conneries en même temps que moi, y’a même des gens qui croyaient qu’on était connecté en Wifi alors que le Wifi existait même pas à l’époque, et puis Finipe il était vachement beau quand il avait son pull gris aussi.

    Donc l’autre fois, Finipe m’a demandé : « Mais : c’est Jaco Pastorius dans ta bannière ? »

    Mon cher Finipe, malgré ta myopie avancée dûe à la jaunisse que tu as contractée lorsque tu avais 1 jour et 5 heures, que même qu’on a dû te coller en couveuse pendant 1 semaine avec un bandeau du PSG sur la tête sinon tu devenais aveugle, et bien tu as vu juste. Les années n’ont pas altéré ta perspicacité légendaire : il s’agit bien en effet du grand Jaco. Tu gagnes donc un paquet de Figolu.

    Alors pourquoi donc et quel rapport avec ce blog tu vas me dire ? Et bien justement, pas grand chose… car tu le sais bien, je fais dans l’incohérence la plus totale, et le complètement à côté de la plaque, tu sais à quel point c’est ma grande spécialité : j’ai bien sorti un jour à un examen qu’il y avait du bugle dans une symphonie de Mozart… ce à quoi on m’a répondu que j’avais quelques années, voire un ou deux siècles d’avance, vu qu’à l’époque de Mozart, le bugle n’existait pas encore… ha pardon, mais c’était pas Miles Davis qui jouait ??? Désolée…
    Donc pourquoi Jaco ? Et bien pour rien. Parce que j’aime bien, que dis-je, j’adore Jaco Pastorius, parce que c’est lui qui a inventé la basse fretless, parce qu’il était le meilleur bassiste du monde et qu’il inventé et révolutionné le monde des bassistes et de la musique, mais je vais pas vous faire sa biographie, vous n’avez qu’à regarder l’histoire de sa laïfe sur le net si vous savez pas qui c'est.

    Parce que « Three Views of a Secret», parce que « Portrait of Tracy », et « Teen Town » parce que « Mingus » avec Joni Mitchell, et plein d’autres encore… et parce que Jaco il était drôle et manquait complètement de modestie (c’est un peu le point commun que tu as avec Jaco du reste) : par exemple, il s’était auto proclamé meilleur bassiste du monde, ouais. Carrément. Et quand il a voulu faire parti du groupe Weather Report, il est allé voir Joe Zawinul (qui nous a quitté il y a quelques semaines lui ) et il a dit :
« Salut, je m’appelle Jaco Pastorius, je suis le meilleur bassiste du monde, donc tu vires le tocard qui plante des clous avec sa basse dans ton groupe et je prends sa place. »
Et Joe, et bien il l’a engagé, et le groupe n’a jamais aussi bien marché que lorsqu’il en faisait partie. Et Jaco c’est devenu trop une star.

    Parce que quand Jaco prenait l’avion, il sortait de bonnes blagues du style :
« En cas d’accident, les femmes, les enfants et la section rythmique d’abord ! »
Ouais bon moi c’est le genre de truc qui me fait mourir de rire, et Finipe aussi. Je vous ai déjà dit qu’ on rigolait qu’ aux blagues débiles !

    Parce que Jaco, on dit qu’il est mort parce qu’il s’est fait frapper par le videur d’une boite de nuit, mais en fait, c’est pas vrai. Jaco il se cache dans la jungle avec John Coltrane, Mickael Brecker et Miles Davis. Parce que les héros ne meurent jamais. Ils se planquent tous dans la Jungle des Héros.
Ça  vous en bouche un coin n’est ce pas ?
Alors pour toutes ces raisons, je l’ai mis dans ma bannière. Et c’est suffisant mon cher Finipe et je sais que tu approuveras mon choix. Tu aurais préféré que je mette une photo de Bertrand Cantat ? Non ? Ben moi non plus.
   
    Maintenant mon cher Finipe, tu peux aller te faire un thé au caramel et retourner travailler « Do Ré Mi la Perdrix » version Rock ou Punk Jazz sur ton piano. Et tu vas me faire le plaisir de t’appliquer un peu s’il te plait parce qu’on est pas là pour enfiler des perles, chteulédja dit 64 fois merde!
   
    Et sinon, Finipe, il a quand même un défaut mais c’est pas trop de sa faute non plus : il veut pas venir voir la Tour Eiffel. Alors c’est pour ça que je l’ai pas vu depuis presque 9 ans, et du coup, ça me manque drôlement en fait.

    Mais j’y pense pas trop parce que sinon je vais être un peu triste. Donc du coup, je préfère continuer à déconner avec lui à distance, merci MSN. Bon ok, c’ est pas tout à fait comme si on se voyait, mais au moins c’est moins pire. Et puis aussi, je me dis parfois pour me rassurer que peut-être Finipe il a pris 20 kilos parce qu’il s’est laissé poussé le bide à force de boire de la kro en hurlant devant les matchs de foot, qu'il s'est mis à être fan de Johnny et que si ça se trouve, je le reconnaîtrais même pas si je le voyais, et qu'il rigolerait même plus si je lui demande s'il sait quelle est la différence entre un altiste et un oignon, donc comme ça au moins je suis pas déçue...
Mais je sais que je me cherche des prétextes là…
Enfin tout de même c’est drôle, parce que je suis sûre que si demain je le revois, on aura l’impression qu’on s’est quitté il y a 3 semaines, et qu’on balancera les même bêtises que quand on était djeunes et cons. (wééé t’as vu, je cite du Saez !!!! j’ai des références musicales qui déchirent hein ?!!!!?... )

    Bref, vous l’aurez compris, Finipe, moi je l’aime plein même si on se voit plus jamais et qu'on mange plus non plus des Figolus aux Fraises Tagada en écoutant un bon vieux live d' Earth Wind & Fire qui groove sa race et en disant du mal des altistes et des batteurs.

    Alors voilà, c’était juste une petite (grosse?) déclaration d’amitié rien que pour lui, parce qu’il le vaut bien et parce qu'il a de beaux cheveux, et puis parce que même s’il sait sans doute déjà tout ça, je lui ai jamais dit pour de vrai.

    Bon hey, c’est pas le tout quand même, on va pas sombrer non plus dans le sentimentalisme primaire, j’ai l’air de quoi maintenant hein !

    Allez, demain je vous promets que je continue avec mes aventures chez SM Kommunication, sinon en plus, je vais me faire engueuler par Jean-Patrick qui attend que lui ponde d’autres histoires...